_

Хочу на цветение сакуры в Ужгород

Хочу никогда не ленится. Никогда!
Но как-то совсем не получается…

У меня есть люди на которых я могу положится в любое время дня и ночи и это дорогого стоит.
Конечно же это любимый, Лерыч (:**), Люда и Юлька.
Это не друзья, это намного больше!

Всё на самом деле очень банально и примитивно.
Я как-то хотела чтобы один человек не смог найти мой блог и надо было срочно поменять адрес, так как с фантазией у меня не очень, не дружим мы давно очень, я открыла google translate и написала слово "хорошо" и начала смотреть, даже чисто ради интереса как это будет звучать на разных языках и именно на венгерском оно мне почему то понравилось. Ну и не долго думая, так как блог надо было быстренько скрыть, я и оставила так как есть)

1. Я вегетарианка.

2. Учусь на химика (хотя уже понимаю, что это ну ууууж очень не моё).

3. Прогуливаю как бешеная пары (всё по той же причине).

4. Схожу с ума от кружек. Любых. (но больше конечно от больших).

5. У меня есть вредный, но любимый котик Фин.

6. Не смотря ни на что люблю свой город и страну. (ну не повезло нам с менталитетом и правительством, ну вот как то так… ;).

7. Все самые близкие друзья находятся за границей (те, на которых правда можно положится в любой ситуации).

8. Не верю в любовь на растоянии, но 250 км каждую неделю выдерживаю. Приходится.

9. Люблю гулять в одиночестве с наушниками по городу (хотя в последнее время всё реже так делаю, страшно нынче)

10. Безумно люблю путешествовать, но не хватает на это денег: (

11. Люблю грибы в любом виде (хотя не, в сыром не люблю)

12. Ем киви не чистя его, ну тоесть, в кожурке)

13. Люблю серебро и не перевариваю золото.

14. Могу внезапно что-то захотеть и пойти за этим в магазин, пусть и будет 11 часов ночи.

15. Н Е Н А В И Ж У что-то планировать!

Второй день подряд готовлю два кофе с утра, просыпаюсь самая счастливая, хоть и не выспанная из-за борьбы целую ночь за одеяло и свободный сантиметр на моей узкой кровати, после пар встречает и нежно обнимает всё время.
Засыпать в родных и самых горячих объятиях разве это не счастье?

В последнее время живу чувством, что хочу быть с кем-то и не хочу ни с кем быть…
Да-да, вы поняли правильно. Бывает едешь домой после работы или учёбы, уставший, разбитый, с настроением в ноль. И тебе так хочется прийти в свою маленькую квартиру, принять душ, надеть любимый уютный халат и залезть под одеяло, и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Тебе нужна тишина, покой и абсолютно никто не нужен. И кажется, что если закрыться одеялом с головой, то можно так пролежать вечность. Только ты и теплота одиночества. Но через пару минут ты осознаёшь, что хочешь постучать в дверь и чтобы тебе открыл дверь любимый мужчина, с добрыми и понимающими глазами, чтобы обнял при встрече, накормил, уложил спать, а потом ещё беседовать полночи о какой-то ерунде или, наоборот, о том, о чём никогда раньше не думали. А потом так тихо и незаметно заснуть под эти разговоры в обнимку, когда даже не нужно одеяла.
Вот что значит, хотеть быть с кем-то и ни с кем не быть…

carolline : ma-sha-sha : sofiafilin : oceanelina

Временами я сильно скучаю за прошлым. За событиями, которые в нём были; за эмоциями, которые я пережила; за людьми, в конце концов. И я тогда сажусь и пересматриваю фотки, переписки, профайлы вк тех людей и когда с первого взгляда кажется, что у них всё хорошо, даже на душе становится лучше. Я правда рада, что у всех всё, вроде бы, хорошо.
Жизнь такая, сводит и разводит людей. С некоторыми перестаёшь общаться по конкретным и тебе известным и понятным причинам, с некоторыми даже не понимаешь почему, но перестаешь общаться. Дело не в этом. Дело в том, что за каждым человеком скучаешь по разному. Абсолютно по разному. Нету одних похожих "скучашек".
Но не смотря на всю эту ностальгию по прошлому я благодарна всем за настоящее. За то, что происходит сейчас могу в большей степени поблагодарить одного человека. Но за самые ярки моменты надо благодарить многих людей. И тех кто не смотря на растояние остается всегда рядом, и те кто одним словом подымают настроение, те кто скучные вечера превращает в необычное приклюение…

Странно, но даже тебе я благодарна!

То убить готова, то отпускать не хочу, хотя знаю, что надо…

Ну что же это за блять пиздец такой? Неужели я такая дура?

Жить с ним/жить ним

Осуждайте, но я не знаю как снова каждую неделю видеть его всего на два дня. Мне и месяца рядом мало, а что там какие-то два дня…

Так много приятных моментов за эту неделю. Простота и уют во всем и всех. Кто бы сейчас не появлялся в моей жизни, с какими бы людьми не пришлось сталкиваться - жизнь налаживается. Спасибо людям, которые в прошлом меня научили многому в этой жизни. Спасибо

Сегодня снился приятнейший сон про поездку в Подмосковье и Львов.

Месяц проведенный с любимым братом в прекрасном поселке Архангельское и еще более прекрасное путешествие с любимым парнем во Львов.

Кажется, моей душе не хватает путешествий и отдыха.

Хоть бы

Каждое воскресение ближе к вечеру настроение падает и появляется нормальное только в четверг. Недели для меня стали мучительнее некуда. И не только потому что мне тяжело расставаться на неделю с родным человеком, хотя это почти самое главное, а и потому что мне надоело учиться. Я не вижу себя в этой профессии, мне сложно заставить себя делать домашку и я не могу это сделать. Я стала пропускать много пар, большинство домашки я не делаю, да я почти никакую домашку не делаю. И я просто не понимаю, как дотянуть еще 6 сессий, хотя бы.

У нас огромные планы, но для их реализации нужно не маленькое капиталовложении. Совмещать роботу и учебу не получается никак. И как в этой стране вообще можно нормально жить?? Чтобы кто не говорил, а раньше жить было проще. Да, мы идем к независимости, да мы пытаемся выбороть право быть самостоятельным государством, но я уже перестала быть уверена, что те смерти, которые повидала наша земля за 2 года, того стоят. Ничего ведь не меняется. Такое чувство, что становится только хуже и хуже. Но я не об этом.

В этот понедельник как то так особенно грустно. Сидеть и плакать на паре толком даже не понимая почему, разве это нормально? И то что это чувство меня не отпускает до сих пор с вчерашней ночи. И мне кажется и не отпустит. Я хочу к нему…

Out Last Night - Sunrise

Сидела и почему-то захотелось написать про лето.

Изначально, в моих планах на это лето все было не так. Абсолютно все. Море, пляжи, танцы до утра… Но в один миг все пошло по другому сценарию, но от того лето хуже не стало. А даже наоборот. Новые люди, посиделки до утра, пляжи, поездки с палатками и, возможно, новые друзья (хотя в последнее время, очень сложно понять, кто друг, а кто нет).

Ночные посиделки на алее с танцами на ней же; первый выезд с палатками с ночевкой на берег Днепра, на котором меня не узнавал никто, потому что пол бутылки вина, шейк и сидр сделали свое дело)); День Рождение любимого и второй выезд с палатками к Днепру. Ну тут конечно много можно писать, потому что этой ночью было все: и купание всей толпой ночью в Днепре, и то как у нас с Анькой вся выпивка ушла меньше чем за 3 часа и в итоге пришлось вечером пить с пацанами водку, и то как мы с Викой потом играли в скорую помощь для Ани, да и вообще, много чего произошло; получение прав и после этого каждодневные ночные покатушки по Черкассам; волейбол через машины; танцы на соборной площадb ночью; Чашечка и трупы (да будь проклята эта ночь); наше с Анькой бешенство по ночам в Деликате; отпуск Верета и еще много-много чего.

Да, этим летом было много и хорошего, и плохого. Несомненно благодарна всем людям, которые были этим летом.

Жизнь - это цепочка сменяющих друг друга взаимосвязанных событий, которые появляются одно за другим, как бусинки на нитке. И никто не знает, как бы было по другому. Да и честно, знать не хочу.