Олли

Завтра 11 января. А это значит, что завтра у меня день рождение. Мне исполняется 18 лет. Боже, как же долго я этого ждала, на это были свои причины, которые вряд ли будут вам интересны. Просто, я очень рада. Справлять я не знаю как буду.Это вообще грустная, отдельная тема. День рождение это как повод погрустить, на самом деле. Ты, блять, стареешь. Ты умираеешь. Всё тлен. Кстати,15 числа у меня первый экзамен и это латынь. Ее я не боюсь, там всё ровно и спокойно. Даже написать не о чем, вот правда. Все так уныло. Кстати, я не поздравляла вас с Новым Годом и Рождеством, поэтому я сделаю это сейчас. Поздравляю вас, ребята, надеюсь все ваши мечты обязательно исполнятся, не смотря не на чт о. Я очень вас люблю, вы самые лучшие. Я заметила, что в последние время, очень много хороших блогерров ушло и мне от этого грустно, потому что вьюви уже не тот. К сожалению. Но я все равно его не брошу, потому что он хороший С: Я думаю, что вряд ли кто-то будет читать данный пост, потому что этот текст соcтоит из набора несвязных мыслей, а пишу я их, потому что мне это нравится. Я советую делать вам то, что вам нравится, всегда. Живите, как хотите. Мне так грустно, когда я слушаю грустную музыку, если у меня было до этого хорошее настроение, то с ним можно попрощаться, потому что оно исчезнет, как только я услышу знакомые ноты Archive или нечто подобного. Такая музыка просто разрывает меня на кусочки. Знаете, сегодня я увидела, как один взрослый парень, советовал людям мой фанфик. Как же я удивилась, вы бы знали. Я даже написала ему, но пока он не ответил.Мне даже захотелось перечитать его и жаль, что я не могу стереть себе память, чтобы пережить все эмоции заново. Мне нравится то, что я написала, просто это требует редактирования, а редактирвание требует времени, а его у меня нет. И да, лень тоже является причиной того, что у меня вечно не хватает времени. Мне интересно поговорить с человеком, который всегда всё успевает. Если такой есть на вьюви, напиши мне, пожалуйста! Спаси меня! Хорошего вечера, вюви жители.

Люблю вас.

Сначала, мы начали встречаться в сериале, а потом и в реальной жизни.

Но так получилось, что в реальной жизни, мы расстались . Но наши персонажи продолжают встречаться в сериале.

Это хорошо и совсем не неловко .

Йен Сомерхолдер и Нина Добрев.

People’s Choice Awards 2014.

— Вобщем. Улыбку в сторону невесты, улыбку в сторону жениха, потом кольца.

— Нет.

— И свадебная упаковка.

— Нет.

— Придется, мой юный друг.

— Почему?

- Взрослые любят условности.

— Почему?

- Не знаю, спрошу.

— Ты ведь детектив…

— Де-тек-тив..

— А убийства раскрывал?

— Сколько угодно.

— Чем докажешь?

— Ну пошли.

До нового года осталось 2 дня , а праздничного настроения как нет и не было. Особенно когда знаешь, что потерял все прошлые связи, и ты как бы страдаешь, тебе тяжело, а этому человеку просто похуй. Ну ладно, оно и к лучшему, я дума. У меня появилось гораздо больше знакомых, которые готовы мне помочь.Но мне, честно говоря, от этого не легче.Завтра последний день в универе в этом году, и я рада, ибо очень устала. Мне просто нужен отдых и сон, а еще не плохо были бы и деньги получить, ибо у меня вообще нет налички, чтобы купить подарки. Победитель по жизни. Короче на самом деле, мне хреново и пока что мне ничего не может поднять настроение. Я просто овощ, на данный момент. Хреново.

Для меня 2013 год был ужасным, потому что именно в этом году я разочаровалась в жизни и в себе.У меня просто опустились руки в этом году. Мой былой оптимизм пропал и мне стало просто все равно. Я очень хочу, чтобы этот год поскорее кончился. Он мне надоел, он мне не нравится.

Так таковых планов на Новый Год у меня нет, как всегда встречу с родными, а потом буду спать, если неожиданно ничего интересного не случится, а оно не случится, давайте будем реалистами. Простите меня, если вы прочли этот пост и у вас упало настроение, потому что этот пост совсем не новогодний, он скорее депрессивный. Вот такие вот дела. Олли уже не такая какой была. И это не лучшее, что могло случиться.

Очень часто стала зависать в инстаграме

Хочется читать новых людей

ребят, вот мой инстраграм

(тык-тык на ссылочку)

Так же кидайте свои инстаграмы

всех вас жду

13 декабря. Пятница.

Время невероятно быстро бежит, кажется, что только вчера я поступила в универ, а уже совсем скоро сессия, вот чего я реально боюсь больше всего, за последнее время, потому что у меня куча долгов, хотя я и пыталась все сдавать во время, но как-то так получилось, что долгов у меня реально много, и я уже просто устала и просто хочу лежать, и смотреть сериалы. Все. До Нового года осталось совсем чуть-чуть, а новогоднее настроение у меня появляется только тогда, когда я увижу новогодние украшения или елку и всё. В остальные же моменты я просто забываю о приближающемся празднике. А еще меня очень сильно бесит балльно-рейтинговая система. Как по мне, то херня какая-то. По некоторым предметам у нас вообще нереально набрать нужное количество баллов для зачета, например по истории, ибо он тыкает пальцем в небо и никогда не спрашивает, когда человек поднимает руку. Вот такой странный дядечка, с голосом Юрия Вяземского. Я стала понимать, что ситуация с Новым годом стала повторяться, в прошлом году предновогоднее настроение тоже было полнейшем дерьмом, как впрочем и сейчас. У нас было запланирована поездка за границу после сессии, но как говорится не нужно загадывать и строить планы, ибо это никогда не осуществиться, не известно по какой причине, возможно карма, хотя плевать, хоть я и расстроена. Ну так уж и быть, значит так должно быть. Ладно мама пообещала сделать покупку, которая реально сможет меня порадовать, а еще я хотела бы пойти учиться на права и устроиться на работу, когда мне исполнится 18 лет. Совсем скоро, меньше месяца осталось. Я еще я хочу татуировку, как бы мама не была против. Будет возможность - сделаю, вне зависимости от реакции мамы. Мама, прости заранее, я очень часто слушаю тебя, иногда мне хочется сделать что-то без твоих наставлений. Люблю тебя. А еще недавно у нас была эстафета Олимпийского огня, в которой я была волонтером.И я скажу это было классно. Как однажды сказала Рейчел: "Если ты — часть чего-то особенного, то ты уже особенный, ведь так?". Мы пообщались с замечательными людьми из Москвы, которые везут огонь с самого первого дня. С волонтерами постоянно хотели сфоткаться, мы бегали за факелоносцами и в конце нам подарили замечательные курточки. Спасибо организаторам за этот день. Хоть я и понимаю, какие огромные деньги на все это потратилось, но давайте рассуждать разумно, в итоге они все равно бы не дошли до нас, такова наша страна, тут ничего не поделаешь. Я еще я очень рада, что сегодня пятница. Всех с пятницей. Я еще хотела сказать спасибо Марине, которая в последнее время поднимает мне настроение, спасибо ей за то, что она рядом. А вообще я люблю всю свою группу, они замечательные, правда. Мне всегда с ними весело. Люблю вас, девочки. А еще я пришла к выводу, что взрослым быть не круто, взрослым быть отстойно.

Немножко о том, что творится в моей жизни. Так сказать, отметить временной кусочек времени, фотографиями

Добившись наконец тишины, Фликермен поворачивается ко мне.

– Что же, Китнисс, сегодня выдался очень волнительный вечер для всех. Может, ты хочешь сказать нам несколько слов?

И я начинаю дрожащим голосом:

– Только одно: мне жаль, что ты так и не попадешь на мою свадьбу… Хорошо, хоть успею покрасоваться в белом платье. Правда ведь… правда, оно красивое?

Даже не глядя на Цинну, я понимаю: пора. И медленно поворачиваюсь, поднимая руки над головой.

В толпе раздаются громкие вскрики. Что это – восхищение? Я так великолепна?И тут меня что-то обволакивает. Серый дым. От огня. Нет больше веселых мерцающих язычков, какие тянулись за мной во время прошлой поездки на колеснице, – вместо них нечто куда более настоящее пожирает мой белый наряд. Я в ужасе: дымовая завеса густеет. В воздухе кружатся обгорелые лоскутки, жемчуг раскатывается по сцене. Остановиться – страшно. По крайней мере, жареной плотью не пахнет, да и Цинна отлично знает свое дело. Так что я продолжаю крутиться, еще и еще. Потом, задохнувшись, на долю мгновения исчезаю в облаке пламени – и вот уже все погасло. Медленно замираю на месте, Интересно, я теперь голая? И для чего стилисту понадобилось поджигать мое платье?

Нет, не голая. На мне – точная копия сгоревшего свадебного наряда, только угольно-черная и сшитая из тончайших перьев.В изумлении поднимаю руки над головой… и внезапно вижу себя на экране. На длинных, струящихся рукавах остались белые клочья. Или вернее сказать, на крыльях.

Цинна превратил меня в сойку-пересмешницу.

Это примерно то, что творится в современных школах.

"Сокровище с убийственной силой."

Джоди Фостер о Дженнифер Лоуренс.

— От судьбы никому не уйти, - сказал он нетерпеливо. - И никто не знает, когда она тебя настигнет. Какой смысл вести торг со временем? И что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Все, что ждет нас после этой минуты, - только надежды и иллюзии.

Эрих Мария Ремарк, "Жизнь взаймы"

Я несколько раз пыталась завести личный дневник и каждый раз его кто-нибудь обязательно прочтет и сделает мне тем самым очень не приятно. Личный дневник на то и есть личный, чтобы его никто не читал. Иногда ты туда пишешь то что может обидеть человека. Почему люди такие странные? Все им всегда нужно знать. Столько мыслей в голове, от которых так плохо. Мне кажется, мне пора вернуться к чтению, оно мне помогает забыться, я даже готова не готовиться к некоторым парам, чтобы хотя чуть чуть почитать. Часто задумываюсь о том, что мне нужно обратиться за помощью к психологу, потому что мне уже трудно со всем этим справляться, но всегда меня что-то останавливает. Знать бы что. Как же я все таки сильно изменилась. Почему-то близкие мне люди думаю, что я все такая же. Но от прошлой меня не осталось ничего. Жаль. Я ведь я была неплохим человеком. Мне всегда казалось, что в моей компании нуждаются, а теперь у меня такое ощущение, что я навязываюсь. Полный отстой. И друзей у меня теперь нет. Есть знакомые, но не друзья, а мне нужен именно друг.А вообще я хочу переехать в другой город, чтобы начать новую жизнь. Господи, зачем я все это пишу? Ах да, мне кто-то говорил, что нужно писать о том, что ты чувствуешь и тогда полегчает. Ну так вот, ребят, нихера.

Ну вот почему я вечно забрасываю свой блог? Ведь из него действительно можно сделать что-то стоящее, но нет же, мне лень. И так происходит всегда, за чтобы бы я не бралась, мне просто лень это закончить. Иногда бывает, что возникает потрясающая идея, которую реально воплотить в жизнь, но мне лень начать что-то делать. Везде эта гребаная лень. Дай мне волю, я бы целыми днями лежала дома и ничего не делала. Но, черт возьми, это же не правильно! Почему мне так трудно встать и сделать? Столько упущенных моментов, столько несбывшихся надежд, столько классных идей лежит где-то в каморке моего сознания, медленно угасая. Почему это так трудно? Почему нельзя сделать какую-нибудь таблетку от лени? Как же это противно. Аж от самой себя тошнит.

Он был таким хорошим парнем , и я уже никогда не скажу ему это.

Он умер. И все, что нам осталось - его голос в наших головах.

Мне следовало бы больше обнимать его.

Мы любим тебя, Финн.

Большее значение имеет вся его жизнь.

Я любила Финна и он любил меня.

Ты должна продолжать быть матерью, даже после смерти своего ребенка.

Теперь это место напоминает мне обо всём, что я потеряла .

Я должен убедиться, что все люди вокруг меня получили необходимое внимание.