Dance Around

Впервые за последние месяцы я улыбаюсь и чувствую себя вполне сносно. Стараюсь не думать о Нике. Выгоняю мысли о нем из головы, заменяю их другими мыслями, твержу себе, что больше не люблю его. И я сменила одного рыжего мужчину на другого. Знаешь, я ужасно боюсь сглазить, ведь ты мне действительно нравишься. И я все жду, когда ты вернешься из Москвы. И твоя невеста, и то, что ты чувствуешь ко мне, милый. И я не знаю, что нам делать. Нужно было сразу остановиться. Закончить все это. Но мы оба не смогли этого сделать. Могу представить, как тебе сейчас тяжело, мой хороший. Мы как будто один человек. И я так благодарна, что ты вытаскиваешь меня с этого дна. И я прошу тебя, милый, не ошибись с выбором. Мы увидимся, и ты сразу все поймешь, я знаю.

Жизнь странная и несправедливая штука. Ник бросил меня, и уехал обратно в Мурманск. Сначала я напилась, потом пыталась повеситься, а потом просто неделями не вставала с постели. Я люблю его, и мне очень больно. Но он взрослый мальчик, и принял осознанное решение, и кто я такая, чтоб ему мешать. И я познакомилась с одним парнем. Честно сказать, ничего хорошего, пьет, ведет себя как быдло, совершенно не красивый. И он влюбился в меня с первого взгляда. А я просто принимаю нездоровые решения. По этому мы общаемся, и в воскресенье я поеду к нему, и пускай он затрахает меня до смерти. Терять больше нечего.

Долго собиралась-что же написать… Мы таки переехали еще в декабре. Я, отец и Ник уже нашли работу и вовсю пашем. И знаете что?-Меня все бесит! Меня бесит моя работа-слушать страшных и унылых как говно теток, потом пытаться им помочь. И в случае неудачи получать вместо зп-хуй, без масла. Бесит, что я пропадаю там сутками и неделями. Бесит, что я не могу оправдать надежды моей замечательной руководителя. Бесит, что денег катастрофически не хватает. Бесит, что мать беспробудно бухает, а на отходняках срывается на всех. Бесит Ник. Работает на своей ебанутой работе, за которую не платят, выходит в свой выходной постоянно. Кто-то ему названивает, и он держит это в тайне. А я, блять, ненавижу секреты. Для меня это неприемлемо. Работа ему не нравится, но он не ищет другую. Ему там что-медом намазано?! Или он бабу там себе заприметил. Долбаные секреты, долбаная работа. Вот так, мать вашу, испаряется доверие. У меня сегодня был выходной, я проснулась с чудесным настроением. Мы сидели и пили кофе, Нику кто-то позвонил, он вышел говорить в другую комнату. Когда вернулся, я спросила кто звонил, на что мне ответили-"какая тебе разница". Отлично утро началось.

Подходит ко мне в прошлый вторник Юльчик(админ), и говорит, мол, Настасья, а может махнем шампусику, задержимся после смены, отдохнем. А я, как бы, шампусик вообще ни в каком виде не котирую. И предложила ей альтернативу-съездить куда-нибудь, и взять чего покрепче. Юля слилась. А я подумала, ну в конце концов, могу я после всего дерьма, которое вылилось на меня за последние недели позволить себе выпить немного Бифитера, или я тварь дрожащая. И решила-могу. Позвонила любимому, доехала до дома, кинула машину, и мы погнали кутить. Я, к слову, человек не пьющий. Плохо мне от бухла. Но хорошие винишко и джин люблю. Таким макаром мы просидели в "Рок'н'ролле" до 6ти утра, попутно зацепив из дома мою любимую рыжую бестию(Яночка, малышка с работы), а когда "рок" закрылся- поехали в "Сквозняк", зацепив моего друга, которого я внезапно встретила в "роке". Кто ж знал что меня, то бишь Остапа так понесет. Домой я приехала уже в дрезину просто. Я нежно обняла унитаз, и рыдала над ним, что меня никто не любит, и работа у меня говно, и вообще, хочется сдохнуть. Мой великолепный мужчина все это время не отходил от меня, успокаивал, ну и, естесственно, ржал надо мной. Но самое интересное, мне стало легче. На какое-то время меня отпустило.

Время-пятый час утра. Анастасия Евгеньевна жарит картошечку. Я проснулась в два ночи, и решив, что походом в душ смогу перебить ночной жор, отправилась мыться. Жор не ушел. С утра на сутки на работу. На гребаную ненавистную работу, от которой меня воротит. Снова видеть людей, на которых у меня аллергия. Маша уговорила меня поработать админом в ноябре за наличку. А я, добрая душа, в очередной раз не смогла отказать. Не могу я бросить ее одну, учитывая все доброе и хорошее, что эта святая женщина сделала для меня. Это тот человек, который в кротчайшие сроки воспитал во мне жесткий характер, нашел выдержку, и дал шанс на хорошую жизнь. Я очень люблю ее. В обмен на мое согласие работать, она в свою очередь, гарантирует избавить меня от любых нападок и истерик О., хотя, меня наизнанку выворачивает от одного ее вида. Так что, Черный Плащ опять в строю, и вскоре мне придется снова объяснять гостям, что они пидарасы, и тыкать пальцем, где они, собственно, не правы.

Моя жизнь превращается в задницу. Даже не хочу ничего рассказывать. Я просто сижу на кухне, курю, слушаю Анну Герман и рыдаю. У меня больше нет сил. Пожалуйста, помоги мне.

Сегодня откажусь от смен администратором. И преспокойно доработаю до 12 числа официантом. Меньше ответственности, головомоек, возможностей придраться. А то, чует мое сердце, это будут веселенькие 2 недели отработки.

Ну это пиздец, товарищи. Я таки написла заявление на увольнение. Последняя капля-О. с ноги открывает дверь в мой кабинет, с ходу посылает меня нахуй, швыряет в меня стационарный телефон, и говорит:-"Пошла вон из кабинета". Жаль, я завтра выходная, и не увижу выражения ее лица, когда она увидит заявление. Ну а что, я человек простой, меня послали-я пошла. Она материт меня и весь персонал, а я стою- притворилась шлангом, рожа кирпичом, и слушаю. Я же знаю как ее бесит, когда она орет, а ей не отвечают в том же духе. А я, знаете ли, не так воспитана, чтоб свое начальство, каким бы оно ни было, посылать и крыть хуями. Не собираюсь опускаться до ее быдлятского уровня. Почти все собираются уходить. Я провела хорошую агитационную кампанию. И я не просто уйду, я и заявление в трудовую комиссию напишу. Я не успокоюсь, пока не вытащу всю душу из этой мразоты. А пока-Paolo Nutini-Northern skies.

Маразм крепчал, деревья гнулись. Сегодня был просто апофеоз всей моей работы. Преамбула. Каждый вторник у нас проходят собрания с директором, собираются все 3 администратора, включая меня, арт-директор, маркетолог, и, собственно, сам директор. Фабула. Зарплаты нам задерживают уже давно. Раньше задерживали, но платили целиком. Сейчас, ее мало того, что задерживают, но и выдают по частям. 5000р в каждый понедельник. Так вот, за сентябрь нам не заплатили еще ни копейки. Все рассчитывали, что хоть в этот понедельник будет, но нет. Ни в понедельник, ни во вторник ничего нам не дали. Естесственно, весь персонал разозлился, включая меня. Ведь первое что мы с утра услышали от директора (назовем ее "О.") - что мы плохо сделали генуборку, хотя прошло с нее полторы недели, и что все нужно перемывать, и она оштрафует всех, если ей что-то не понравится. Надо отметить, что О. у нас долбанутая на всю голову баба, которая совершенно не умеет разговаривать с персоналом (на моей памяти был веселый случай, когда она орала дурниной на повара за то, что он слишком громко дышал, по ее мнению). На собрании, после того, как она успешно вытрахала мозг всем, кто был на смене, она, как ни в чем не бывало, спрашивает про настроение сотрудников. И когда мы-администраторы, честно ответили ей, что после сегодняшего утреннего концерта люди сказали, что не выйдут на смены, она наорала на нас (далее дословно): -"Ну, блять, и пишите все заявления на увольнение, и валите нахуй отсюда туда, где платить будут вовремя!" Затем она вскочила, и ушла, хлопнув дверью. А мы так и остались сидеть, облитые дерьмом. Раньше я всех успокаивала, мол, ребята, потерпите, все наладится. После сегодняшнего собрания я вышла в зал, и сказала всем, чтоб увольнялись, потому что дальше будет хуже. И я не успокоюсь, пока эта мразь- О. не останется на работе наедине со своим непомерным эго. Ебала я эту работу, скотское отношение, ее проблемы и долги. Я больше не собираюсь ни успокаивать кого-то, ни входить в положение. Идите нахуй, дорогой директор.

Хочется пионов и свежей сливы. Пойду поем сыр с чесноком.

Этот переезд обрушился на меня во вторник. Тяжело соображать, когда ты все распланировал на полгода вперед, пользуясь отведенным временем. А теперь, когда переезжать нужно в январе, появилось чувство какого-то спокойного бессилия. Ты точно знаешь, что ничего не успеешь сделать как следует, и 2 месяца в голове превратились в 2 недели. И мне очень страшно. Я так местала уехать отсюда и начать новую, хорошую жизнь, без груза старых проблем. Тем более, переезд далеко не первый. И все же боюсь, боюсь за моих драгоценных родителей, за любимого. Успокаивает лишь то, что в этом омерзительном городе, я над уровнем дерьма(в котором мы все барахтаемся) выше чем сейчас уже не поднимусь. Да и терять нечего.

Позади еще 2 дня школы сомелье, и адские рабочие смены. Не представляю себе-как я пережила эту ночь. Ноги превратились просто в форшмак. Все выводит из себя, хотелось жахнуть кому-нибудь по башке тарелкой. Не важно, гостям или персоналу. И маленький еврейчик внутри меня заработал немножко баблишка. Не хочется ничего описывать и рассказывать. Все потом. Как же я ненавижу людей.

Я люблю его. И, иногда, во мне рождается сопливое чувство веры в то, что это навсегда, и что все мы рождаемся для одного единственного человека. Да и как в это не поверить, когда вот он, прямо здесь, лежит рядом, такой теплый и давно родной. Сопит во сне, и обнимает меня после каждой сигареты. И в такие моменты я прощаю ему все на свете. Всю его детскую непосредственность, граничащую с безответственностью и безалаберностью, все его игрушечки и глупые шуточки. Он красив, молод, умен. В каких-то моментах куда умнее меня. Когда-нибудь я научусь как и он-выдавать свой похуизм за ум. По ночам хорошо. Спокойно. Не нужно следить за собой, и мой скотский характер не так заметен. Нет ответственности и обязательств. И я знаю, что моя работа сделала из меня конченную высокомерную суку. Отсюда и отсутствие друзей и куча личного пространства. Не жалуюсь, знала на что иду, и горжусь, что пока справляюсь. А моя любовь все видит и терпит, все понимает, и знает как помочь мне выключить взрослую, суровую, заработавшуюся тетю.

Вчера был интереснейший мастер-класс по винам Чили. Многие говорили, что будет скучно. Хочется сказать:ребята, вы не шарите. И дело не в том, что мы начали подбухивать с 12 часов. Я решила шикануть, и отправилась туда без машины, как чувствовала, что угощать будут вкусняшками: Vina Mar Sauvignon Blanc Reserva, Santa Digna Cabernet Sauvignon Reserva 2011 и 2013, Santa Digna Merlot Reserva, и Haras de Pirque Carmenere Reserva. Санта Дигна, конечно, бесподобно. На работе, по этому случаю, дали выходной. Так что день, в целом удался. Впереди еще 2 дня обучения. Заходил Данила, разбирали с ним Meg Myers-Desire. Не плохо, только совершенно просто. Следующие на очереди Incubus-Drive. Может так и до студии скоро доберемся. Снова не могу спать, очевидно, придется засыпать под "Превращение" Кафки. Дослушаю хоть. Бумажный носитель представляет собой невероятную роскошь в плане расхода энергии, так что обхожусь аудиокнигами.

Не знаю с чего снова начать. Наверно, я просто устала от людей, от работы, от постоянного давления со стороны. Я просто пытаюсь выбраться из этого болота. Здесь будет все: описание рабочих смен, проблемы, отношения с любимым человеком и коллегами, жалобы. Поговорить не с кем, по этому буду говорить с собой.