Dance Around

Полгода я молила бога о том, чтоб он был моим, чтоб он остался со мной. Еще полгода я молила бога, чтоб он сделал его счастливым и берег его, и чтоб эта адская боль наконец прошла. Больше я ни о чем не молю. Не стоило и начинать. Пожалуй, сейчас я спокойна и почти в порядке. Я почти завязала с алкоголем, и наконец-то вышла из запоя. Я завязала с беспорядочными отношениями и связями. Я завязала с самоистязанием, и начала есть, и даже поправилась на 7 кило. Я нашла нормальную работу, и больше не боюсь одиночнства. Проблема только в том, что мне теперь вообще никто не нужен. Мой и без того не сахарный характер превратился в откровенную желчь, и я совершенно разучилась общаться с людьми. В основном, хочется кушать и бухать. И новые босоножки, и парочку новых кремов. Хочется красивого белья и свой угол. Ничего, милая, все будет. Все еще будет.

Прочла все, что понаписала здесь, и это просто жесть. Давненько меня не было. Дело не в том, что затянула реальная жизнь, а в том, что никак не могла собраться с мыслями и написать. Год назад моя жизнь изменилась. В корне изменилась. Все это бредятина и шелуха, что я писала до этого. Чуть меньше года назад в моей жизни появился смысл. Высокий, красивый, скуластый военный. Это было прекрасно. Мы были счастливы, даже не смотря на его командировки, мы были вместе. Миллионы планов и обещаний. Цветы каждое утро, прогулки, совместная готовка, планирование свадьбы. Все было хорошо до тех пор, пока я не задушила его своей любовью. Видит бог, я люблю его, действительно люблю, даже после расставания, много времени прошло. Я не надеюсь и не верю больше. Но продолжаю любить, и эта любовь держит меня на плаву. Пока хватит и этого. О внутренних и внешних метаморфозах напишу потом.

Эти мурашки были не от ужастика. Они были от тебя.

Сашка, ты мне очень нравишься. Уж не знаю, что там происходит в твоей прекрасной голове. И я помню, что мы договорились не торопиться. Но я так же помню, как ты целовал мои руки, пытался обнять меня, а я уворачивалась от твоих поцелуев. Помню, как ты целовал мои плечи, а я делала вид, что мне это совсем не нравится. Ты замечательный, и ведешь себя, как настоящий мужчина, возможно, в силу возраста и опыта. И даже, если ничего у нас не будет, я все равно рада, что все это было со мной. Но я все же жду. Напиши мне. Я скучаю, старичок. Я ведь видела твои глаза, когда ты смотрел на меня. Это ни с чем не спутаешь. Оставайся со мной. Я буду ждать.

Да ни в каком я не в аду. Говорила же себе, Настенька, милая, не привязывайся ты так быстро к людям, больно же будет. Но нет. Надо же снова и снова наступать на эти грабли. Да, я скучаю по Коту, так же как и по Нику. Скорее даже не по ним, а по тем хорошим моментам, которые у нас были. Человек-то совершенно не мой. И не ужились бы мы вместе никаким образом. Влюбленная дурочка, что тут еще сказать. Пора завязывать с этой херней. Ведь, по сути, быть одной не так уж и плохо. А переспать есть с кем, ведь это быдло так и ходит за мной с букетами. Милая, тебе всего 23 года, ну куда ты лезешь со своими серьезными отношениями? Ты ведь умная, молодая, красивая, в конце-то концов. Так что же за боязнь одиночества? Ведь все еще впереди. Отпусти ты уже людей, которые не хотят быть с тобой.

Конец. Я в аду.

Ну вот, кажется, и все. Эта гребаная жизнь снова опрокинула меня. Нам было так хорошо, и я хочу продолжения. Но, похоже, черная полоса в моей жизни не закончится никогда. Кот, не оставляй меня. Я влюбилась.

Он прилетел вчера. Мы гуляли весь вечер, пили кофе, целовались, он обнимал меня и крепко прижимал к себе. И это, пожалуй, лучшее, что случалось со мной за последнее время. Помятый, уставший с самолета, такой очаровательный. Не могу сказать, что он красив, но есть в нем что-то такое уютное, нежное, как будто ты дома, на своем месте. Какая-то непреодолимая сила тянет меня к нему. И он улетает послезавтра. Я не хочу, чтоб это заканчивалось.

Ты перестал сомневаться во мне, в том, что произойдет между нами. Ты веришь всем моим словам. И правильно делаешь. Ведь я не вру тебе. Я бы никогда не стала врать человеку, который мне действительно нравится. Нельзя начинать отношения с вранья. Мне кажется, что ты стал больше доверять самому себе и своим чувствам. Перестал отодвигать их на задний план. Еслиб ты только знал, как я хочу тебя. Касаться, чувствовать твой запах, мешать его со своим, слушать твое дыхание, не расставаться с твоим голосом, быть с тобой единым целым. Быть одним человеком. Хочу быть твоей, быть маленькой и беззащитной. Ты, один из немногих, кто сразу понял, какая я на самом деле. И мне не нужно претворяться. Еще 3 недели. Кот, приезжай скорей. Ты так нужен мне.

Сегодня мне написал Ник. Говорил, что он мудак, просил открыть инстаграм, чтоб он мог видеть мои фото. На мой, вполне логичный вопрос -"нахрена?", он ответил, что это такая изощренная форма мазохизма. А я совсем ничего не почувствовала, ни обиды, ни разочарования, ничего. Совсем. Вообще. Рассказала об этом Коту пока болтали по телефону, он отреагировал сдержано. А через минут 10 пришло смс "На самом деле, это волнительно. Ты примешь его обратно, а я останусь ни с чем. На самом деле, я тебя никому не отдам." Это самое трогательное, что мне писали когда-либо. Кот, я влюбилась как дурочка, и никуда от тебя не денусь. И ты меня не отпускай.

Вот сейчас стало действительно страшно. Она опять вынесла тебе мозг. И, возможно, ты рассказал ей обо мне. Я прошу тебя, не исчезай из моей жизни. Я не напишу тебе этого. Ты должен сам принять решение. Но я прошу, пусть мне хоть раз в этой жизни повезет. Мне так хорошо с тобой. Я чувствую себя счастливой. Не оставляй меня. Прошу. Сейчас это уже слишком больно.

Ты. Я хочу тебя, с тобой, к тебе, о тебе. И я знаю, ты хочешь того же. Ведь мы оба сошли с ума.

Знаешь, Ник, очень хорошо, что ты уехал, что бросил меня. Я наконец-то живу и дышу на полную. Я делаю то, чего не могла делать рядом с тобой, я веду себя так, как не могла вести себя рядом с тобой. Я наконец-то из мужика превращаюсь в настоящую хрупкую девочку. Я нравлюсь мужчинам, они ухаживают за мной, никогда еще не испытывала столько внимания к себе. У меня занят каждый вечер, я гуляю, хожу по магазинам, знаешь, купила себе красное платье.Знаешь, "невидима и свободна", как у Булгакова. Я живая. Я ни в чем себе не отказываю, и ни в чем не нуждаюсь. Я влюблена, и я счастлива. Спасибо тебе за эти год и восемь месяцев. Было хорошо. Будь счастлив, золотой мальчик. Я больше не скучаю по тебе.

Позвони, и я буду ждать.

Самое страшное в данной ситуации-это, конечно, время. Долбанная вселенная, прекращай издеваться надо мной уже. Хватит, может я уже достаточно вынесла? Может пора уже закончить этот фарс? О, я так боюсь, что покину твою светлую голову. Пока вчера, я-совсем пьяненькая, говорила с тобой, почудились мне сомнения в твоем голосе. Ты намерено издеваешься надо мной, солнце мое. Похоже, я опять сглазила все к чертям собачьим. Я прошу не так уж много, будь откровенен со мной, не закрывайся, маленький еж, и пожалуйста, сохрани это волшебное чувство, ведь мы оба знаем, что есть в жизни место настоящей сказке. Мы-тому живое подтверждение. 27 дней, мое солнце. Если есть в этом мире что-то вроде бога, или судьбы, то я уже не прошу, а умоляю, подарите мне это счастье, не забирайте у меня единственный повод для улыбок и смеха, не забирайте у меня мечту, снова. Пожалуйста, будь моим.