Rainclouds

Я сижу в Москве на кухне и пью вино абсолютно одна.

Отчаяние находит с утроенной силой

Хочется выпить донормила и уснуть навсегда

Но об этом потом, как починю клавиатуру

все постепенно наладилось. ла, я иногда могу залакать, вспоминая об этм или слушаю колыбельную любич, но вроде все нормально. только я хочу детей очень сильно. у меня был шанс, но я его упустила. надеюсь, будут шансы еще.

Леночка занимает очень важное место в моей жизни. Мне кажется, что в этот раз все по-другому, более искренно и откровенно. Я нне хочу ничего от не скрывать, но все же боюсь довериться на 100%. Попозже смогу, я думаю. Если все повторится и в этот раз, я не знаю, что будет, и как я это преживу. как говорит алена, я очень сильный человек, но мне кажется, что очень слабый. буду срывать все на алкоголе и опять спать с кем попало? я не хочу, пожалуйста, не надо. Я же така ведомая, такая влюбчивая, мне скоро начнет казаться, что это любовь

опять напилась и начала вспоминаь времена своей жизни в городке. самое раннее - когда я стояла на остановке магазина перед школо и мечтала, чтобы Андреас из рэйнджеров был хотя бы моим братом))) потом - вспоминаю эту дорогу до остановки, когда все небо усыпано звездами. намело снега до колена, а ты идешь в этом холоде и радуешься, красота. когда я ехала в 4а и слушала Understanding или lafee. Моменты, когда я рыдала от Hello Evanescence, или когда думала о кладбище, сидя на окне своей комнаты. Читала сатанинские манускрипты, смотрела в ночь, и мне казалось, что вс в мире таинственно и волшебно. Чат галактика, когда я не могла уснуть до пяти утра. Моя комната, моя стол - это был целый мир. Я многое бы отдала, чтобы вернуться в те времена, где не было ни лицемерия, ни лжи, ни предательства, только я и мой маленький готичный мир

когда я прихожу домой одна после работы, на меня опять накатывает смертная тоска. стараюсь занять себя чем-угодно, будь это гитара или тупой сериал, лишь бы не оставаться наедине с собой

мне кажется, сейчас я боюсь это делать, потому что мне в голову лезут страшные мысли. Вроде того, что у меня ничего не получится на работе, или не сложатся отношения с коллективом и я буду ходить туда как на каторгу… Хотя вроде все и идет хорошо, я понимаю, что с первого дня ничего не будет, и что нужно стажироваться и вникать, прежде чем я начну зарабатывать. Я просто очень боюсь, что это произойдет не скоро. Как я проживу без денег еще месяц? Сейчас я не могу позволить себе сходить в кино или выйти в люди выпить бокальчик пива в Харатсе, и мне приходится сидеть дома, это отвратительно

Конечно, я пытаюсь себя успокоить винишком, которое я пью третий день или представлением ситуации в будущем, когда я буду смеяться и вспоминать свой страх с улыбкой типа "даааа, были времена".

Но я здесь и сейчас и мой страх со мной, поджидает меня в звуках капающей воды из крана и в глухом тиканьи часов

сейчас вроде все немного лучше. Наверное, наступила фаза смирения. Все равно я знаю, что я найду работу. Может и с небольшим зароботком, но найду. В понедельник иду на собеседование, но никому ничего не говорю, чтобы не сглазить. Даже тут писать не буду. Пока я просто отдыхаю, высыпаюсь, делаю ремонт в квартире. Научилась белить, клеить обои и забивать гвозди)

Не знаю, отмечать др или нет. Должна была прилететь Кузина с Сочи, но ее не отпускают, так что не знаю, есть ли смысл (Конечно, Наташа приедет, но не знаю, стоит ли это того. Я могу попросить у мамы денег вместо прыжка с парашюта, но это ведь всего лишь день рождения…Да и просить как-то не хочу.

Меня очень сильно приободряет баба, спасибо ей за это.

Чуть не сошла с ума, сидя дома 6 дней, поэтому решила выбраться в Космо. Думаю, могу позволить себе еще пока бокальчик-другой. Но скоро не смогу) И именно в этот вечер там было неимоверно тухло. Выбралась блин.

Сейчас сижу и жду в гости с ночевкой девку которую я увижу первый раз - Александра Лисовец. Оля говорит что я зря связываюсь с непонятно кем на одну ночь, а мне пофиг, я так развлекаюсь. Если мне хочется - почему нет? У Оли просто деревенское воспитание. 21 век, все давно трахаются с кем хотят. У меня есть мозги, и я знаю когда остановиться - этого достаточно

Новый год - новая жизнь?

2 января меня уволили с работы, я разбила телефон, переехала.

Привет, черная полоса. Прощайте Харатс, Космо, Хука и все то, чем я жила последний год. Господи, я в таком отчаянии. Да, я знала, что мне придется уйти с работы однажды - когда я закончу универ, летом, когда я подыщу что-нибудь нормальное. Думала, есть время. думала, погуляю еще лето, поживу беззаботной университетской жизнью, побухаю. Но когда мне сказали "Юля, это твой последний день работы здесь", мое сердце оборвалось. Как обухом по голове - вот делай че хочешь, но отныне ты безработная. И вот я сижу третий день без работы в убогой квартире и думаю как же мне прожить две недели на 6000 когда раньше я жила на них 2 дня. Сказать что я рада бросить общепит - да, я рада бросить общепит. Это нужно было сделать однажды, но я не была к этому готова. Я смотрела со стороны на Вадима и думала "это же пиздец что он так страдает из-за отсутствия денег". Пытаюсь приободрять себя, типа "без трудностей скучно жить, это всего лишь работа, у меня никто не умер, я цела и здорова, впереди вся жизнь, прощайте грязные тарелки"…но я понимаю, что попрощавшись с грязными тарелками я попрощаюсь со всем, что я так любила делать.

Я знаю, что я привыкну к этому. Может, буду чаще сидеть дома читать книжки, смотреть фильмы, не буду тратить деньги на хуету, не буду столько пить. Были времена и хуже, когда я приехала на 1 курс в Кемерово и у меня не было ни работы, ни денег, ни друзей, была только кровать в общаге и тетя, у которой все равно есть своя жизнь. Но я так подавлена. У меня не просто плохое настроение - нет, я живу дальше, смеюсь, встречаюсь с друзьями, но мне действительно страшно, а оттого, что все это наступило резко и неожиданно - страшно вдвойне. А вдруг я не найду работу? Кто возьмет меня, малолетку с опытом официанта на нормальный график в нормальную компанию с нормальным зароботком. Прибавить к этому давление мамы, которая говорит, что я не найду работу, и мысли о том, что мне придется вернуться в общепит - и меня просто трясет. Только не общепит, пожалуйста, это не из-за того что я неженка, а просто я не смогу еще раз пережить этот стресс. Даже если придется вернуться - то на время, на месяц, пока не найду работу.

Я не знаю, что мне делать, я в полной жопе ребят. И др отметила, и на Земфиру съездила

ах да, совсем забыла написать самый главный момент сегодняшнего дня

Лена лежала на моей кровати, а я сидела рядом и играла на гитаре Прости меня моя любовь. И вспоминала, как прошлым летом струны этой музыки рвали мне на части душу) ведь она ассоциировалась имеено с ней и кто бы мог подумать, что произойдет момент, который сегодня произошел

Ух как же летит время, сколько событий происходит

особо важные моменты: (мне захотелось написать сегодня, потому что вроде сегодня произошло что -то важное)

Наташа все так же заполняет мой мозг, но периодически я на нее забиваю и забываю. а потом опять вспоминаю и вот уже в пятницу я еду в томск тусить с ней все выходные

Я летала в сочи к игорю. да, лол. я до сих пор думала что безумно его люблю и он моя судьба, но как только увидела его в аэропорту, поняла, что нет. не хочу пока парней и особенно его. я очень разочарована этой поездкой в сочи с ними, потому что я хотела веселиться отрываться танцевать бухать купаться, а они желали валяться на пляже целыми днями и были скучными до невозможности. в итоге мы жутко поссорились с игорем в последний день, он конечно извинялся, но делал это только потому что мы наверное больше никогда не увидимся. да похуй, не хочу его видеть.

видела зато мою любимую кузину, которая сейчас как раз живет в сочи. вот кого я люблю.

недавно была совсем на грани увольнения, потому что не выдерживаю свою ебаную работу. но сейчас стало как-то легче. в осени переведусь на вечерника, чтобы находиться там меньше времени, будет вполне сносно. уволиться не могу - нечем платить за кв. оля идет работать в харатс - ненавижу ее и завидую))

о, самые главные новости за сегодня. Елена кучма хаха. я же так ненавидела ее весь этот год за то, как она поступила со мной прошлым летом, а сегодня она сорвалась и приехала ко мне в кемерово, оплатила мой счет в кафе, открывала дверь в машине, позвала в томск кататься на великах с палаткой. но я пожалуй, поиспользую ее как она меня, просто потому что хочу. поразвлекаюсь с ней немного. в пятницу увидимся с ней в томске, но меня радует ее разочарование, когда я говорю, что еду не к ней. пусть пострадает как я тогда.

сессия с одной 4, все из-за пропусков. на 4 курсе меня ждет ебучий диплом. еще одна из причин почему я перевожусь на вечерника. за окном гремит гром - люблю работать в дождь. завтра на работу.

ой блять писала огромный пост про то, как приезжала наташа и мы спали в обнимочку, но все полетело к хуям как всегда.

общие сведения:

я переехала, живу с вадимом, влюблена в наташу, на работе не выдерживаю весь стресс, в универе сессия ебаная, соскучилась по предкам, не знаю, что делать со своей жизнью, бухаю в харатсе через день, путь с работы лежит через него ааааа

читаю список фильмов, которые стоит посмотреть. когда я докатилась до этого? а, я же люблю всякие списки.

лике короче похуй на меня, слишком много у нее проблем. я жутко страдала, конечно, иногда помещаясь в объятия антроповой, хехе. а вообще, если бы я ей нравилась в той же мере, как и она мне, она нашла бы время на меня среди всех своих проблем. последней каплей моего невыносимого игнора был вечер на карболитовской, когда она три дня не могла ответить мне вк, а я увидела ее на вечеринке, танцующей и мило общающейся со всеми. как ебанушки стояли и смотрели друг на друга всю ночь, а антропова смотрела на нас своим фирменным злым взглядом. ну я конечно под действием трех наверное литров пива отвела лику на лестничный пролет и начала истерить, как дурочка прям. какого хуя она такая мразь и тд и тп, а утром проснулась у антроповой с мыслями об этой твари.

такое чувство, что меня использовали, чтобы потрахаться, я не знаю блять. думала мутить с антроповой, даже че-то там испытывала к ней, но после вчерашней пьянки с ней, когда я еле довела ее до дома, я передумала) неадекватная пиздец.

оля выебывается че то, бесит меня в последнее время со своими вечными комментариями в инсте и выпяченными губами. зажмотила денег на хату, но покупает себе новые шмотки каждый день, чтбы фотаться в инсте. она че-то пиздец деградировала. я отхерачила себе волосы выше плеч, ибо заебали. татуху сделала. мамка две недели не разговаривала со мной лол.

сегодня читала стихи стене. норм время провожу. поехала бы в клуб сегодня на треклятую карболитоовскую, похуй что одна, да все деньги вчера пропила, дома нет ни шампуня, ни зубной пасты, я в долгах как в шелках, и пропиваю все в харатсе. может хватит? как ебанушка себя веду, пишу опять какой-то девке с прокопы, она клевая, но она с прокопы, тварина. слушаю глюкозу, все хорошо

иногда мне кажется, что морщина не исчезает с центра моего лба, потому что на мне слишком много всего. Я практически содержу себя и Лизу, пытаюсь работать без косяков (а в маме роме это сложно), пытаюсь закрыть красную сессию не появляясь в универе и еще все эти проблемы в отношениях… слишком много на мне висит. Но вроде привыкла, только не высыпаюсь.

31.12.2014. Сижу жду Лизу с корпоратива. завтра идем отмечать в Харатс. Предвкушаю. В какой-то момент мне кажется, что наши отношения идут под откос, и я все думала, что нужно поговорить об этом с ней, но я же терпеть не могу такие разговоры. Но не обошлось. Поговорили, вроде все норм, просто моя женщина холодная…Но я все равно уже к ней привыкла. И все равно засыпаю с счастливой рожей в обнимку с ней. Кошка засыпает с нами. Семья епта.

Этот год прошел вроде бы неплохо, только работа подбешивает иногда. Я тут недавно подумала, что классе в 10-11 все, о чем я мечтала, это жить отдельно от предков. с кошкой. с девушкой. и сейчас все это есть, а я принимаю как должное. Да это же блять апогей моих мечтаний! я и думать не могла, что это все у меня будет в 19 лет! Жеееесть. Вообще, спасибо нашему философу за то, что рассказал нам про философию буддизма. Все страдания от наших желаний: мы постоянно в погоне. Я учусь ценить настоящий момент. может, где-то это и самообман, но даже когда я иду рано утром в воскресенье в мороз на работу, я наслаждаюсь заиндевевшими ветками деревьев и безлюдьем. Даже улыбаюсь иногда. Ценю свою кошку, квартиру, даже работу. И я поняла, что идеально никогда ничего не будет, и все мои проблемы с Лизой - это абсолютно нормально. У некоторых пар бывает и хуже. Все будет хорошо, я уверена, потому что я смотрю теперь на все немного по-другому. Конечно, все равно психую где-то и обижаюсь, таю злобу, говорю неприятные вещи, накручиваю, иногда даже плачу, отвернувшись к стене, но это все мелочи. Без проблем скучно жить. Черт возьми, я почти сдала сессию, не появляясь в универе! Вот это везение! Вот это удача!

Я благодарна за опыт, приобретенный в этом году, а он гигантский. Для меня. Я живу одна, плачу за квартиру, рулю отношениями, проявляю себя на работе, осознала, что не нужно тратить много времени на учебу, пока позволяют мои мозги. А это лето хоть и было самым худшим, но оно было и лучшим тоже. Все-таки я была дико влюблена в Лену. И жила одна. И у меня было много бабла.

А завтра мы спим о покоса, пока не затошнит ото сна, потому что я не высыпаюсь третьи сутки с этой работой и литром мартини. Потом едем в магазиныыыыы, приезжаем, собираемся под мертвых дельфинов, параллельно распивая бутылочку шампанского, и едееееееем в самый лучший паб на планете.

вот оно- счастье) когда я подменяюсь на работе с вовой посреди дня, чтобы привезти моей рыбке лекарства и укутать в одеялко. режим мамочки включен) мне так нравится смотреть на нее, обнимать, засыпать под одним одеялом. да, возможно, это один из самых безбашенных поступков - съезжаться с человеком, которого знаешь меньше месяца, но я знаю, что это верный путь, и что никак по-другому не могло быть. как же я люблю свою рыбу, и сейчас безумно по ней скучаю, находясь в Юрге. Завтра нужно что-нибудь ей приготовить: З Опять режим мамочки) Это так здорово- заботиться о ком-то, быть ответственной. и так здорово, когда знаешь, что тебя кто-то ждет с работы и скучает без тебя весь вечер. и я очень сильно напоминаю себе Бэт Портер)

не хочу писать, чтобы не сзглазить. но я так счастлива уже второй день подряд, что не могу не говорить об этом. я поймала рыбу своей мечты) рыжую бестию по имени Лиза) мне так хорошо с ней, у нас столько общего! Работа, музыка, книги, одежда. Я сплю по три часа в день, чтобы увидеться с ней ночью после работы. А стоит только вспомнить как мы открывали мужской туалет ночью на набережной) Вчера после работы мы с той сменой пошли в кальянную, потом пришла моя женщина. Мы пили Бакарди Окхарт, курили кальян и включали дай антвурд, серебро, тату и я была так счастлива! вот он - этот момент, который надо ловить. мы шли домой в пол7, гудзовский говорил, что опаздывает на пары, а бочарова кидалась во всех снегом. и мы ели драники в подорожнике. в один момент я осознала, что со мной не было ни одного человека, которого бы я знала больше месяца, но я была так счастлива, черт возьми. а сегодня я нашла квартиру, в которую мы с лизой переезжаем на неделе. и ни слова об опрометчивости, я так хочу уйти в омут с головой. Когда начинать жить, как не сейчас? и я нашла такую классную квартиру! Это просто чудо, знак. потому что я весь день не могла найти ничего нормального, уже совсем отчаялась, когда пришла эта последняя смс и я позвонила) в общем, вот. на работе очень тяжело и морально, и физически. но вариантов пока нет, да и я не хочу перемен. и так много что поменялось) Игорь спрашивает про билеты, а я и не представляю, что будет, если я кину его в этот раз.