Rainclouds

тут короче такое дело, я сейчас лежу и строю из себя мужика, притворяясь, что мне все равно на то, что игорь переспал с хз кем на нг.

летом, говорю, работаю. а он сказал, что тогда приедет всего недели на 2. ну и ладно. ну и хорошо. я и правда буду летом работать, к черту юргу и игоря. не хочу, чтобы все повторилось и началось снова. я не умею легко отпускать людей. ведь эти воспоминанния рано или поздно все равно помутнеют, и мне станет гораздо легче, и я не буду думать о нем каждый 10 минут. просто нужно меньше с ним общаться и самовнушать себе, что мне и правда похуй. и нужно найти парня, который бы меня отвлекал. хотя это нехило делает работа, но все же парень приятней. но тут возникает проблем, что я нахуй никому не нужна. я не знаю, в чем дело, но я уже месчца три никому не нравлюсь и не замечала на себе внимания противоположного пола, как обычно. может это из-за работы, а может, я стала не очень. но меня это печалит.

пиво в кировском в день его приезда, как я волновалась, первый раз перед встречей с ним, этот вечный "окей", желтые лилии, матюшев антон, музыка в наушниках на ночном фонтане, вечная саммертайм саднес в голове, проспект победы ночью, мемориал под моросящим дождем, те же лавочки на мемориале, где я мазала тебе руку заживляющей мазью, как мы кормили голубей в четвертом, гуляли по полю и я рассказывала тебе, чем кузнечик отличается от саранчи, кладбище, красивый закат на нем, та самая "егэшная" лавочка, моя рука моя рука ( :D), шоко пралине, ужасный ливень, вечные таксисты, дождь каждый день, последний сеанс заклятья, темные юргинские улицы, ночной детский садик и его мрачные веранды, мои красные ногти, твой балкон, залитый солнечным светом, комната, вечные фильмы, недосмотренные до конца, пирожки на кухне, а этот самый лучший на свете чай у моей бабушки, последняя ночевка, 6 утра - я прижимаюсь к твоей спине грудью и это было самое нежное, что вообще блять у меня было, чинзана в 6 утра, туман на балконе - и мы вдвоем - курящие, наши пикники, damn you, твой подъезд, к которому я боюсь подойти сейчас, твоя серая кофта, угол дома, у которого мы стояли и смотрели друг другу в глаза, ПАРК, клоун, вечное пиво и мороженое, марсель в последний день, и эта чертова лана дель рей, звездные войны, огромная кровать, остановка, твои дяди, гараж антона, злой кот, чувак на балконе напротив, администрация, твоя серая кофта, хозяйственное мыло, набережная, твоя рубашка в клетку

все катится к чертям

каждый наш разговор с игорем заканивается тем, что он не отвечает, и я иду спать, так как время у меня два ночи. и в то же время его эта маша онлайн, может быть, он переписывается с ней. веду себя как типичная баба, смотрю лайки от него на ее странице. ах да, маша - это баба, которую нашел себе игорь. я не знаю, я в полной растерянности. мне очень грустно и больно, хотя я и делаю вид, что все норм. и даже бухать с горя не хочется. обещаю себе, что на этот раз буду держаться до победного конца - чтобы раз и навсегда выкинуть его из головы. только это как диета: в один прекрасный день я сорвусь и пойму, что не могу жить без надежды на будущее с ним. даже не без него. а просто без надежды на будущее - вот так мало мне надо. я сказала, что подожду до чего угодно - настолько я его люблю, а он ответил, что подумает. и не сказал мне, что купил новый телефон, чтобы я могла ему звонить…хотя я донимала его этим очень часто. он больше не пишет первым. а ведь раньше писал первым только мне. но все так же называет меня кисой -по привычке. а я не могу так, ведь слишком много с ним связано. я всего лишь надеваю свой мятный пиджак, а в голове всплывает наша фотосессия на берегу юргинки, запах летнего воздуха и его шоколадные глаза. неужели ему так просто все отпустить, если он любит меня так же, как и я его? а эта маша - она ведь даже не красивая. я стала ради него такой, какая я сейчас - бухаю курю матерюсь. как сказал штаб, "иногда ты напоминаешь мне мужика". кому я сейчас такая нужна, а ведь это все для него - я нравилась ему такой. ой блять разнылась тут пиздец. ночью все эмоции обостряются, а я сижу и рыдаю

господи, насколько я опустилась. Насколько я одинока. Мне так не хватает любви. Я хочу объятий, хочу отношений, хочу взаимности, но у меня ничего не выходит. Со злой безутешной завистью смотрю на ухаживания семы за кариной, за его еженедельные цветы без повода, за тем, как оля говорит денису по телефону "я тебя люблю", за тем, как гриша советуется со мной, что ему подарить его любви - ксюше. а я одна. почему я одна? я некрасива? глупа? я настолько отчаялась, что кидаюсь на любого, кто хоть как-то обратит на меня внимание. я стала очень злая - постоянно ору на соседок, очень раздражительна. вчера смеялась от злости полночи, пока не выпила таблетки. как же мне одиноко. с игорем общаемся редко и как-то так, но я надеюсь на лето и купила ему на день рождение дорогие духи. почему все так? как я до такого докатилась? мне нравятся некоторые парни, но у них уже есть девушки. мне надоело быть одной, я в полном отчаянии. мне никогда еще не было так одиноко. я просто хочу цветов, хотя бы обычных цветов от кого-нибудь. неужели я недостойна этого? почему никто не обращет на меня внимание? я же не уродина, вполне симпатичная девушка, не глупая, работаю, учусь, почемуу?? я уже не могу. дошло до того, что я выставляю свои фотографии в альбомах знакомств лесбушных групп и предлагаю себя со страницы оксаны в красавицы кемгу. просто кто-нибудь, подарите мне цветы. пожалуйста. чтобы я не чувствовала себя такой ненужной и одинокой

онв сего лишь сказал, что мы разойдемся, если он не переведется, а я чувствую себя так, как будто мы уже разошлись. и самое интересное то, что мне не жалко. я не убиваюсь. все давно к этому шло. блять. сегодня у меня температура, а я специально иду в клуб, чтобы не написать ему в одиноком вечере, что нам пора расстаться. мы почти не общаемся. нам не о чем разговаривать.

nevermind I'll find someone like you

пробую писать стихи, но все тщетно. Ничего не выходит, слог не совпадает, рифма конченая. но я чувствую, что нуждаюсь в этом. меня не покидает чувство, что мы с тобой не будем вместе. Эти отношения на расстоянии - не для меня. Я хочу видеть лицо, я хочу обнимать тебя, спать с тобой. а так во мне дыра, которую я заполняю случайными связями или очередной тупой и ни к чему не приводящей влюбленностью. мы редко общаемся - реже, чем до этого лета. и я не хочу приезжать к тебе зимой. потом что я не-ску-ча-ю. нескучаю. не скучаю. но боюсь потерять тебя навсегда, потому что мы очень похожи и вряд ли я найду такого же человека как ты. ты очень хороший. но я так хочу веселиться, гулять с другими парнями. Почему мы не можем быть в свободых отношениях, как герои ремарка? все равно в конце концов я буду возвращаться к тебе, скулько бы краивых парней я не встречала. ты мое любимое горе.

уже 13 сентября, а я все также скучаю по турции. почему я не скучаю по игорю в той же степени! мможет я просто не хочу серьезных отношений, не нагулялась, поэтом и кучаю по турции больше? сижу слушаю музыку оттуда и вспоминаю про тропикану, про эту вечную жару, лобби-бар, по выпивке, по снэк-бару. как я могла не цинить время, проведенное там! воспоминания очень яркие, но это всего лишь воспоминания

нынешнее чувство похоже на февральское. я приехала с турции, там было хорошо, но я не могу так просто отпустить это лето. оно было настолько замечательным, меня просто выворачивает наизнанку от мысли, что оно закончилось. я ужасно тоскую по турции. по майклу и расте. ах это вечное "come" майкла, и его сильные руки, которые прижимали меня к кровати, его соленые от морской воды губы. его самоуверенность, его безразличие, его дерзость. помню как я ощущала себя шлюхой, как все это было неправильно, но эта жара сводила меня с ума. а последняя ночь - раста. совсем не мой типаж, но какого хрена меня ломает уже третий день при мысли о нем. я не могу найти его в контакте, и меня это ужасно бесит. мы должны были погулять в последнюю ночь, на дискотеке я постоянно оглядывалась в поисках его, но он ушел. последнее, что я видела - это как он поднимался по лестнице. и как он слушал мое сердце в костюме доктора. и его лицо напротив на последнем ужине, тогда я думала, что он странный, и эта его "г" на украинский манер… мы разговаривали всего дважды, а я всю дорогу до юрги думала о нем.

вчера гуляла одна по юргинским улицам и сидела на лавочке возле подъезда игоря. как же мне было плохо, какая-то кислота разъедала меня изнутри. ужасные дни, мне больно. даже фильм не может меня отвлечь. просто не нахожу себе места. а еще и в кемерово ехать, как же я все ненавижу. эта осень.

с содроганием вспоминаю эту ужасную зиму, когда мне не хотелось жить. если эта зима будет такой же, я не выдержу. а сейчас лето. август. холодный, дождливый, но все же август. хочу, чтобы он длился вечно. не хочу в кемерово потому что боюсь опять остаться одна. хотя там и есть оля, но у нее ессть парень, и мнее больно будет смотреть на ее счастье. я не завидую, мне просто до ужаса грустно, что мой игорь будет находиться за много километров от меня. он ведь приехал совсем недавно, а время уже подходит к концу. я не радуюсь даже турции, ведь там я тоже буду одна. как же мне грустно. может, только мотоциклист-антон будет иногда развеивать мою тоску своим байком, хах

мы прошли столько препятствий, чтобы встретиться. я справлялась с одним, появлялось второе. справлялась со вторым, из ниоткуда возникало третье. в конце у меня почти не оставалось надежды. но если мы их все прошли - значит, это не просто так. это безумно сложно. я не знаю, выдержу ли я эти 3 года. мы настолько похожи. возможно, я встречу человека лучше чем он, но такого как игорь - никогда. не хочу и нельзя его отпускать - мы слишком похожи. мы из одного теста. с одного поля ягоды. остался один день. завтра я уезжаю. и я не нахожу себе места. я совершенно разбита. еще ночью я чувствовала себя абсолютно счастливым человеком, безмерно счастливым. а теперь сижу и ме трудно дышать. я даже не знаю, люблю ли его - для меня все это слишком сложно. знаю одно - я не хочу его упускать. так же как не хочу упускать возможности. я слишком тороплюсь жить, я боюсь, что возможности проходят мимо меня, и поэтому цепляюсь за них. но они могут ничего не значить в то время как я предаю им слишком большое значение. я не умею говорить себе нет, и очень скоро это может плохо обернуться.

We say goodbye in the pouring rain
And I break down as you walk away.
Stay, stay.
'Cause all my life I felt this way
But I could never find the words to say
Stay, stay.

я боялась одиночества - я его поучила. прошел семестр. за этот период я стала ненавидеть людей, кемерово и жизнь. я общаюсь со всеми лишь бы общаться, но я никому не могу по-настоящему довериться, более того, меня все раздражают. их лицемерие, их наигранность, их тупость и ущербность. меня блевать от всех тянет. я живу как робот, не чувствуя ничего, кроме раздражения и скуки. ах да, еще одиночество и тоска по прошлому. я мечтала поскорее сдать экзамены и уехать домой, надеясь, что там я отдохну от всего этого и побуду наедине с собой. но нет, тут же мама, которая называет меня шлюхой за то, что я переписывалась с гоголем о порнухе. это моя жизнь или как? да я в свои 18 девственница, она серьезно думает, что я шлюха? мне просто так мерзко. и грустно от того, что мне нигде нет места. я разложила на столе много феназепама а потом передумала. мне жалко себя. я люблю игоря, и мне так паршиво от того, что моя маман теперь самого низкого о нем мнения. все разрушается у меня в руках, я все порчу. я не могу даже ему доверять, ну не верю я и все что он любит меня, меня постоянно терзают сомнения, но я откладываю их на потом, когда лето станет ближе. я так хочу жить одна, чтобы просто вечером приходить в свою комнату и никого не видеть. все катится к чертям.

тут ужасно. ужасно скучно. но я впервые за три дня позволила себе сегодня порыдать. все приехали с подругами а я одна. соседки мне не нравятся. вчера ночью ходила на фест с малознакомой компанией неформалов, единственное, что было веселого. Оля такая классная. хули у нее есть парень. бесит. она офигенная. голубь в гости зовет. я блять пропуск уже умудрилась потерять. надо ждать пока саша-соседка врнется чтобы у нее взять на вечер, и то, если она не пойдет никуда. я боюсь одиночества. друзья приобретаются минимум за месяц, а тут со мной общаться особо никто не рвется, потому что всем и без меня весело. я не могу без подруг. раньше думала, что могу, но нет, я настолько привыкла в любой момент обратиться к ним, так что сейчас у меня ужасный период. завтра хоть вместе посижу на истории с олей. наверное, если успею место занять. лара мотается где-то. женя королева слишком мого болтает, так что погулять не с кем. грустьпичальтоска.

господи, как же я хочу выпить. не то чтобы хочу, мне это просто необходимо сейчас, как терапия. мне так плохо, и никто не может мне помочь. все стали такими паиньками, никто не пьет водку, даже даша блять. я же не прошу многого, мне даже не нужно ваших чертовых задушевных разговоров, просто выпейте со мной мягкова клюквенного и мне станет намного легче. но нет же блять.

как мне тебя не хватает, ты бы знал. сейчас я совершенно одинока. все въелись на меня. особенно лера. такое ощущение, что она меня ненавидит. мне как-то похуй, но ощущение неприятное. надо поехать к оксане в лагерь

это ужасное чувство никому ненужности и одиночества, сегодня я целый день сходила дома с ума

лена охуела блять. рассказывает всем кому не лень, "о боже, они сосались в шаге от меня, какая я несчатсная, пожалейте меня".

как будто я интуитивно должна была догадаться тчо он ей до сих пор нравится

особенно нахуя это рассказыват федоровой, которая не может жить без драм, и которая теперь косо на меня смотрит и пишет в бложик про мой гарем. если завидует что сама раз в жизни целовалась, пусть блять молча завидует

"о, неужели ты определилась со своим гаремом!"

ТЕБЕ БЛЯТЬ ДЕЛО КАКОЕ ДО МОЕГО ГАРЕМА ВООБЩЕ, ТЫ МО ЯПОДРУГА БЛЯТЬ ОХУЕННАЯ, ЧТО Я ТЕБЕ ДОЛЖНА ВСЕ РАССКАЗЫВАТЬ? ну извини, я аыталась поплакаться тебе в жилетку, когда ты начала рассказыавать мне про форму, которую ффодят в вашей блядогимназии