Это просто Вьюи блог

Я все мысли про тебя выдавлю из своей головы. Всё вычищу, мне нужно только немного времени. Немножечко больше времени..

Я такая дура.. С чего я вообще взяла, что хоть кто-то обо мне думает?

Никто обо мне не думает и не думал (родители не в счёт). Незаметный человек. Пресный. Есть ли я вообще? Что обо мне вспомнят? И кто?
Будет ли там хоть что-то вообще, кроме имени и фамилии?

Я постоянно стремилась сохранить людей в своей памяти, что-то хорошее о них, наивно надеясь, что добрые мысли и мои искренние слова помогут им как-то в жизни.. Типа кармы. Но в итоге я стала складом, балластом, который можно только выбросить..

Они снова знакомятся. Они снова задают пресловутый вопрос "а как дела?", будто знают меня тысячу лет, хотя не пытаются узнать ни дня.. И я молчу, а потом давлю, будто из зубчика чеснока, что всё у меня нормально, я молод и свеж. И столько надежд у меня..

И вот ты идёшь в заброшенный кинотеатр. На вечерних сеансах там на лучший случай 3-4 человека.. Садишься в самом центре большого зала. Как минимум 10 рядов кресел отделяют тебя от остальных занесённых. Кутаешься в куртку и смотришь. Смотришь фильм. И с облегчением немного выплакиваешь, что уже давно не мог из себя выдавить.

И не нужен никто рядом. Я сама себе крепкая рука и сильное плечо. Я сама сделаю себе забавно и весело, я сама тут всё..

И идёшь из кино домой. И холодно, а второй куртки нет, ибо какой дурак носит две куртки (кроме Джимми из рекламы, да?). И согреть то некому.. И не знаю.

Я тебе желаю только счастья. Правда и искренне.

В общем, теперь всё. Мне полегчало.

Не знаю, эта осень без особых усилий меня разбила (осень ли?)
Даже не пришлось ни за что цепляться. Меня саму зацепило и распороло словно ржавым гвоздём. Ощущения малоприятные, если честно. Всё как-то навалилось сразу.. Я не пытаюсь даже ничего понять, просто отодвигаю всё, отодвигаю. А в сердечке то дыра! И вроде пялю на себя улыбку, и вроде солнце вижу, руки-ноги есть.. а всё равно холодная тоска нет-нет, да хватает за горло.

Я просто хочу снова потерять привязанность. Ибо каждый раз, как появляется хоть какой-то намёк на неё, я вижу два варианта: либо укреплять всё до состояния надёжного моста, либо рвать всё к херам. И тут, конечно, второй случай.

Я не могу понять, когда ж она появилась. Где же я прохлопала своими внимательными глазами?

Наверное, это просто небольшой эмоциональный упадок. И я радуюсь, это значит, что до спальни с безразличием осталось всего два поворота.

Я просто хочу, чтобы ты ушёл из моих мыслей. Чтобы не было на тебя никакой реакции, чтобы на тебя не было слов. Всё, хватит.

Осень, почему ты щедрая на смерти?

Я не знаю. я ничего не знаю.
просто не хочу подпускать к себе это. не хочу.

А ещё я стала показывать Л. свои стихи, которых за последние несколько дней появилось около десятка с лишним. Первое время мне было неловко, но он настойчиво и тактично проявлял интерес.

После прочтения грустно заметил: "Ты в своих словах просто прекрасна".
И что если это не вымысел, а пережитая правда, то это многое значит..

А я не знаю, что это значит. Не мне решать..

Это просто п?%#!ц. Слов нет.

ахахахах
короче. я даже не знаю, как остановить своё возмущение. вот ну всегда же говорю, ну не плюй в колодец, ну придётся тебе испить потом из него. ну заставит жизнь.
и вот в который раз это происходит..

и меня веселит, с каким лицом люди возвращаются. ну, когда они нагадили знатно, уходя. а потом им приходится возвращаться. они так злятся на себя, а потом и на меня..

задолбалась быть обучающим аттракционом.

постройте мне стену огромную шипованную. я за неё спрячусь и нахрен ни к кому выходить не буду.

Уходи, пожалуйста.

Я не могу сказать с полной уверенностью, что ты меня не забыл. Но я чувствую нутром, что нет.. не забыл. Это не жалкая попытка себя обнадёжить.

Я знаю, что ты изредка, но обо мне думаешь. И это грызёт меня изнутри. Будь хорошим и ужасным в нужной мере и просто забудь, вычеркни, сделай так, чтобы я не существовала в твоём мозгу совсем. Ни на одну минуту.

Связь никогда не формируется с одной стороны. Руби быстрее, пожалуйста.

Шла сейчас вся такая лёгкая и светящаяся по проспекту. Улыбалась хмурой непогоде и противному ветру.
Пришла домой, прочитала строчку в книге и расплакалась без причины. WTF?

Никогда не думала, что столкнусь с таким глаза в глаза.

Капец. мне дико везёт. Правда. Я не знаю, за что мне такой подарок, но многие люди правда спасают меня тем, что уходят. Добровольно уходят, уходят по-доброму. Уходят, хотя сами не хотят уходить..

Наверное, это высшее проявление заботы - не мешать человеку, если знаешь, что подаришь только боль. Спасибо.

При всей моей любви к ней, они сложные.
И вроде пора бы уже научиться абстрагироваться от всех этих колкостей, но мне всегда по-детски обидно. Я понимаю, откуда ноги растут, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вот как? Ну неужели ты не понимаешь, что надавливая постоянно на мои страхи, ты не сделаешь меня сильнее? Наоборот, эффект обратный. Также как и со всеми упрёками. Мотивация, говоришь? Ничего хуже нет постоянных кнутов. Они никогда не действуют как мотивация. Запомните. Это не значит, что ребёнка нужно только хвалить, нет.Но, давая ему постоянно негатив, вы его не закалите. Он потеряет базовое доверие к миру и потом будет таким же недоверчивым и боязненым, как я.

Я понимаю, чего тебе хотелось бы. Тебе хотелось бы, чтобы я не писала. Ты не видишь в этом смысла, ты не понимаешь, насколько это значимо. И когда я с горящими глазами неслась показать тебе новый сборник, где есть моя статья, тебе было всё равно. Всегда. Ты только использовала это, чтобы сверкнуть в каком-нибудь разговоре, но при этом не понимала ценности, только читала её в удивлении других.

Ты никогда мной не гордилась сама. Всю твою гордость составляли слова других людей обо мне. Но сама, как мать, ты мной никогда не гордилась.

И я даже вижу эту разницу в отношении ко мне и к сестре. Я, чёрт подери, вижу эту разницу.

Тебе хотелось бы, чтобы я работала на работе, шла ровно по карьерной лестнице, привела бы уже знакомиться в дом какого-нибудь паренька. Жила по режиму и не выжималась хрен пойми на что. О-о-о, с каким напряжением ты выдумываешь родственникам, что "мы пока учимся".

Достало это. Достало, что никто не верит в то, что мне нравится, что я люблю. да ладно никто. Но собственная мама?

А вообще.. Ну да, недавно я писала, что женщина должна влюбляться в стельку/в омут с головой и т.д. Но сейчас пришло понимание, что прежде, чем прыгнуть в бездну, убедитесь, что бездна вас ждёт с распростёртыми объятиями.

Некоторая такая подстраховочка.. Это всё-таки лучше, чем если бездна пережуёт или выплюнет обратно милую девочку/маленькую женщину.