Оcean of tears

Персональные тренировки (далее ПТ) - это просто моё утешение. Это повышение самооценки и возможность целый гребаный час смотреть на паранормально красивого мужчину. И даже не на одного, если мимо другие проходят. Ни слова сейчас не скажу ни про какую симпатию, это магнетизм. Я к нему притягиваюсь. Мне нравится, когда он звонит мне уточнить время. Мне нравится, когда он хвалит меня. Мне нравится, когда он утешает и поддерживает. Я теряю голову, когда он касается своими холодными и безумно сильными руками моего тела, исправляя меня, если я приняла не то положение. Я люблю, когда его взгляд скользит немного мимо или когда он опускает пошлые шуточки. Я люблю его ухмылку и то, как плохо он ладит со всеми остальными и как хорошо - со мной. Мне нравится, что я узнаю его голос. Мне нравится то, что он уверен в себе на сотню процентов и не скрывает этого. Я без ума от того, как он тренируется и как резко выдыхает воздух, когда устаёт. Мне нравится, что он долго смотрит мне в глаза, да и глаза его мне тоже нравятся. Я люблю, когда он называет меня по имени, а чаще не просто Настя, а Анастасия. Я люблю эту издевку в его глазах. Да, старше на 11 лет и ниже на полторы головы, но я рядом с ним нахожусь как в коконе. Рядом с ним есть только я. Он - мой тренер. Я - его клиент. Он - мой, а я - его, просто сократим. Я буду скучать, если не увижу его хотя бы один день. Но я ничего не говорю про какую-то симпатию.

Работая в фитнес клубе администратором, я стала общаться и контактировать с потрясающими молодыми людьми с телами, как у греческих богов. Они невероятно красивы и, как ни странно, умны. Они общительны и (самое главное) харизматичны. Меня окружают идеальные люди. А ты? Куришь, высок, худощав, а по праздникам можешь напиться. Тебе в армию через 6 дней, я не виделась с тобой 6 лет (тупая цифра), а эти Боги фитнеса останутся тут, рядом. Я могут видеть их хоть каждый день, и они ответят на мою просьбу, они помогут мне. А теперь задумайся. Почему я все равно постоянно выбираю тебя? Я не знаю, а ты?

Я так устала любить тебя и забывать обо всех остальных. Все видят? Я. Больше. Не хочу. Любить. Тебя. 14 лет было для меня достаточно.

Ну что. Не знаю, кому это интересно/интересно ли кому-нибудь. Но чтобы не забыть самой, я все же продолжаю писать. В общем, поздравила я его подготовленным поздравлением, отредактированным раз 7 вместе с лучшей подругой. Отправила и ушла на фейковую страницу. А я к тому же была на работе до 22:00, так я и просидела свои 8 рабочих часов на фейке, общаясь только с этой самой подругой и ещё одной. Боялась. Первая одиночная смена была, и так волнительно. Не надо мне было ещё большего волнения. На стене он никому не отвечал, просто пролайкал поздравления и все. Вечером, уже перед сном, я всё-таки прочитала три сообщения. "Ух ты", " Спасибо огромное) " и "Очень приятно!!))) ". Тут на меня напала неописуемая ярость. По моей просьбе написать, как он будет свободен, он ничего не делает, а как на поздравление ответить - пожалуйста. Хотелось посылать его к чертям, бить его изо всех сил, ругаться. В общем, мне ещё и было дико смешно. Не знаю, из-за чего. Просто я ненавидела его и смеялась над этим. Совершенно не понимая, что отвечать и что вообще делать, я просто пошла спать, ибо завтра тоже надо было на работу, где я сейчас и нахожусь. Просыпалась утром тяжело. Открыла вк, а там сообщение от него " Как твои дела". Ха. Занавес. Опять же, без понятия, вежливость это, или может его задело, что я ничего не ответила. Если последнее, то хорошо, пусть почувствует все мои переживания на своей шкуре. Прошло уже много времени, а я все не читаю его сообщение. Да и толку? Он все равно спит до полудня. Не знаю, что думать. Не знаю, как быть. Отвечу чуть позже, но обида во мне, память о молчании, длинной в 2 недели, тоже во мне. И за это никто не извинялся. А я помню.

Прямо перед его днём рождения, этой ночью, несколько часов назад он мне снился. Впервые он был настоящим, а не какой-то вариацией из сна. Я наблюдала за ним из окна, наш высокий забор куда-то исчез, он был таким же невыносимо красивым. А сейчас уже его день. Он теперь большой мальчик. Посмотри на его стену - одни сердечки и фотки от деревенских баб. Одна обнимает, другая ноги закинула и пишет, что любит его. Я недавно открыла для себя интересный способ отвечать себе на свои вопросы. Я начинаю читать. Залпом, погружаясь. И в тексте я нахожу ответ. Может, мельком. Но я его вижу и воспринимаю на свой счет. А ответить на самый главный вопрос мне помог пост с вьюви. Серьёзно, про бабушку и внучку. И чего я себя обманываю? Мы были когда-то родными, но теперь мы чужаки. Один чужак помнит другого, а второй помнит всех, кроме первого. Ведь я уже знаю ответ. Но как же сильно не хочу его признавать. Не хочу разрывать эту нить, а сколько страданий. Он не твой уровень. Ты выше. Ну и что? Хватит унижаться. Сегодня унижусь в последний раз. Да и не унижение это вовсе, а поздравление от чистого сердца, забыв про всех его девок, про все его пьянки. Я очень долго его любила, но больше не хочу. И да, я, якобы, знаю ответ.