Оcean of tears

Такое опустошение, такая грусть, такое одиночество. Вроде бы ничего особенно плохого не происходит. Точнее ничего не происходит. Обо мне никто не думает, ни у кого не перехватывает дыханье от мыслей обо мне. Никто не ищет со мной встречи, никто не ждёт моего сообщения. И все как всегда. И все хорошо, но боже ты мой, вылечите меня от этой грусти, пожалуйста. Хочу, хочу научиться повелевать своим сердцем. Хочу, чтобы оно меня слушалось. Нет значит нет. Не твой, не думай, отпусти. Ненавижу в себе эту черту. Я чертовски легко влюбляюсь. Молниеносно. А отхожу долго. Как же мне будет тяжело в жизни. Не думаю, ни о чем не думаю. Ни о ком. Читаю путеводители по Германии, плачу, жду января, молюсь о хорошем. Влюбляюсь.

Вдохновившись абстрактным хип-хопом, хочу черкнуть пару слов о своей жизни на данный момент. Я думаю о том, почему мы так боимся делать какие-то резкие шаги, боимся терять людей, которые не нужны нам, но мы этого не признаём. Даже в тренажёрке как-то поднимали эту тему. Девушки боятся менять свою жизнь, боятся совершать какие-то безумные поступки. Я не хочу такой быть. У меня такое ощущение, будто я немного поднялась в воздух над обществом и теперь смотрю на него сверху и объективно оцениваю. Наверное, это то чувство, которое должны испытывать психологи, надеюсь, и я смогу стать таковым. Ловлю себя на том, что я довольно легко и с интересом делаю выводы о людях просто по их жестами, по их мимике, по их словам и поступкам. Каждый человек для меня как новый неоткрытый океан, который надо исследовать. Однако, это не мешает мне так же часто разочаровываться в людях, как и остальным. Начала я все это мусолить из-за одного события в жизни, а именно: потере друга. Или "друга". Началось все банально, я человек социальный, открытый. По крайней мере, в большинстве случаев. Раньше я была абсолютно другой, просто все наоборот. Замкнутая, нелюдимая, дружившая с кем-то одним и больше никого не подпускавшая. Я поняла свою ошибку, и я исправилась, и мне помогли в этом. Бывают такие люди, знаете, которые ограничивают тебя. Которые дружат с тобой, хвалят, любят, но в глубине души понимают " Я лучше, поэтому она мне не конкурентка, с ней выгоднее дружить, с ней дружить безопасно". Я слишком поздно это поняла. Отошла от темы, извините, если кто-то ещё читает. Так вот, нашла я большую компанию, хороших, вроде бы, людей. Специфических, но хороших. Душевных. Я изменила взгляды на жизнь. Тотально, глобально. Я совершала ошибки. Но я не жалею ни о чем. Может, я испортились, а может наоборот. Я не думаю об этом, я просто живу себе и все. Соответственно, от моей, теперь уже больше "не", подруги я выслушала очень много наездов и сцен ревности. Выслушала, подумала и вдруг..просто остыла. Я остыла, погасла к этому человеку. Я больше не чувствовала в ней необходимости. Я знала, что если она исчезнет, то я не останусь одна. Я знала, что смогу её заменить. Я поняла, что мною пользовались и считали вот такой безопасной девочкой, " которая никого у меня не отобьет ". Я словно прозрела, вздохнула чистый воздух и отпустила её. Насовсем. Первые дни я ощущала пустоту, но это была лёгкая пустота, она не давила и не пожирала. Я остыла, а она, видимо, загорелась. Передо мной извинялись, мне говорили много ласковых. А я все видела насквозь. Каждую букву. Я видела это желание угодить, подмазаться. Я поняла, что все это время я нуждалась в ней больше, чем она во мне. Мне стало мерзко, противно и, что скрывать, приятно. Мы поменялись местами. Она потеряла почву под ногами, меня. А я обрела свободу. И вот сейчас со мной пытаются наладить общение, вернуть всё, а я пассивно выслушиваю все это. Мне плевать, что с ней, где она и как себя чувствует. Мне плевать, какие у неё отношения с молодым человеком, мне плевать на её планы. Я больше не хочу, чтобы она была частью моей жизни. И вот здесь мне твёрдости уже не хватает. Я все к чему? Надо не бояться, милые. Нельзя бояться ничего на этом свете. Мы живём один единственный жалкий разочек на Земле. Используйте это по-максимуму. Не общаетесь с теми, с кем не хотите. Не целуйте тех, кого не хотите целовать. Не говорите громких слов тем, в ком не уверены. Я потеряла, нет, не так, я оставила человека, который почти 4 года был мне самым лучшим другом, и я не испытываю ни капли сожаления. Только о том, что не сделала этого раньше. Не упускайте нужных, тратя время на не тех. Найдите своих людей и держите их крепко-крепко. Я вас обнимаю, спасибо всем, кто дочитал, это важно.

Я хотела бы вечную весну и просыпаться с рассветом. Ещё я бы хотела быть более ответственной и реже влюбляться. Прямо сейчас хочется Нового Года и отгородиться от нависших проблем. Ещё хочется большой-большой, но взаимной, любви. Хочется снова привести себя в форму и читать книги, много книг. Хочется утопать в чае и кофе и чтобы зажили эти царапины от скуки. А ещё безумно хочется напиться в какой-нибудь милой компании и болтать обо всем на свете, и любить друг друга, и петь песни, и плакать. Мне не хватает чего-то запретного, не хватает безумия и ласки. Не хватает танцев под дождём, и чтобы кто-нибудь любил меня целиком и полностью. Мне не хватает длинных ночей, наполненных разговорами и красным вином. Мне не хватает кальянного дыма и этого ощущения, что я делаю что-то нехорошее, но держу себя в руках. Я бы хотела, чтобы через год и четыре месяца все изменилось, эти люди остались бы рядом, а я смогла бы наконец позволить себе все то, что не могу свободно делать сейчас.