Это не просто Вьюи блог

Да чо уж тут, вот она, здрасьте. Проснулась, сегодня, и как ни странно решила посмотреть погоду, обычно я как то наплевательски отношусь к градусам (поэтому в том году в -30 щеголяла в капроне, да. бывает). Но сегодня что то меня стукнуло и я увидела прекрасные -23, по ощущениям -33 да и еще миллион метров в секунду западного ветра. бр

Пока добиралась до учебы думала, что если упаду, то вот прямо тут и останусь лежать,

ведь чтобы подняться надо задействовать руки

а для этого надо вытащить их из карманов

а они там так удобно лежат

и тепло

что немаловажно

бр

а ведь еще только какой то там ноябрь.

а и кстати, с днем рождения!!

классный блог, классные истории, заказчики, дир, А., челка…

ну вы поняли, lisssa этот пост для тебя

поздравляю еще раз

и слава богу!

Мой мальчик так и не стал моим, теперь его уволили за его гнилую душонку, он вроде как уходит в армию, я шестой день живу без его твиттера и инстаграма,

кстати, когда он к нам внезапно заявился, то единственными его фразами ко мне были

"почему из контакта меня удалила?" и "ты вроде похудела"

остроумными ответами я в тот день, к сожалению, не блистала, поэтому оставлю вам додумать их самим.

и жизнь же налаживается

но блииин

мне теперь не хватает этой затонувшей самооценки, автобусных депрессулек, ничего больше не подпинывает, не мотивирует, валяюсь на кровати и грызу семечки. я теперь вафельная, не чувствую этой силы внутри, и глаза не горят.

мои дела наладились, да только плевать

"мне плевать"

ха

дожила до того, что даже не хватает внутренней жесткости на "мне похуй"

тряяяпка

Почему для достижения успеха необходимо общество? Ну я вот хочу добиться чего то в этой жизни, мысленно связываю это со своей профессией. Надеюсь на светлое будущее. Но меня начал выбешивать тот факт, что для этого требуются другие люди, что мы так или иначе зависимы.

В каждом слове и жесте начала чувствовать подъеб. Даже у самых близких. Не хочу гулять, говорить по телефону, что то рассказывать. Каждый диалог выматывает. Особенно остро это чувство после работы, так хочется тишины, а дома как обычно играют в куклы, борщи варят, узнают к какой завтра паре. Приезжаешь за полночь, а в 6:40 опять вставать. И снова к людям, снова что то говорить. ааа

И происходит замкнутый круг, я отдаляюсь от людей, они чувствуя это отдаляются от меня, я, замечая безразличие, отдаляюсь ееще дальше.

ебануться. пойду чертить свои фасады

В последние пару месяцев меня забавляет вот какая штука

Настроение настолько склонилось к постоянным депрессиям и горюшкам-печалькам, что во время критических дней, меня, в отличие от других девушек, одолевает беспричинное счастье. Я могу идти по улице и улыбаться прохожим, я просто чувствую то поле всеобъемлющей любви которое излучаю, все проблемы кажутся надуманными, и не такими серьезными, я со всем справлюсь, всё смогу и вообще такая молодец.

По настоящему наслаждаюсь жизнью я теперь 5 дней в месяц. Хоть какое то постоянство

Зато остальные 25, меня не узнает никто. Раздражительная, нервная, язвительная, так часто хамлом еще не называли, при всем этом периодически хочется плакать и чая с молочком.

Как говорил, не помню кто "Это все из-за нервов". Сначала Саша (который, кстати щас позванивает, интересуется че-да-как, а я, если все таки сочту нужным ответить, рассказываю про мою печальную личную жизнь, и этого мудака), потом другое, весь сентябрь у меня проходит под лозунгом "Борьба с Кириллом и родительскими драками". Из-за последнего я уходила из дома, а первое стоит отдельного рассказа.

Этот человек очень плохо на меня влияет. Пока его нет, чувствую себя замечательно, окончательно убедила своё (прости Господи) сердце, в том, что он нам ну сооовсем не пара. Что с ним я буду много много плакать, и что пора заканчивать эту безответку. Но

когда он все таки рядом, происходит какая то жесть. Он жрет меня. В самом плохом смысле, смены с ним проходят так: я весь день пребываю в прострации, не знаю о чем говорить, элементарные вещи вызывают ступор - как делать их естественно? не то, чтобы я позировала, поймите меня правильно, я просто забываю, как обычно сидеть, как ставить чашки на блюдца. При том, что каждое его слово, обращенное ко мне пропитано такой грубостью, ненавистью, как будто это я его кинула. Да, раньше я пыталась что-то отвечать, грубить в ответ, но с плохо работающим мозгом это выходило как то не очень, а ведь я черт возьми умею язвить! Приезжаю домой и чувствую себя какой то липкой, пустой, съеденной, ну серьезно.

Думаю менять работу. Психика дороже.

Так бездарно проиграла. блин

"победил тебя не пошевелившись, продолжай, мне лестно это читать"

Фразочка из его твитера, после того дня, когда я примчалась к нему в 9 утра.

Пытаюсь отвлечься чтением книжек, СНиПов, бегом по вечерам, другой музыкой. Лишь бы не снился, лишь бы вне работы не встретился. Лишь бы забить свою голову другим… другими вещами… Меня уже тошнит от всей этой херни. В какой момент я превратилась в одну из этих девочек? фуфуфууу

Но!

предлагаю за меня порадоваться, потому что даже столь печальное окончание поста не испортит мое настроение, потому что 3 день цикла, заваренный эрл грей с молоком и завтра к третьей паре.

наверное еще скобочек влеплю

))) )) )

Я просто охуела сейчас. Общались с одним чувачком знакомым, лет 20 ему, рассказал свои последние новости.

Его девушка старше на 8 лет, встречаются уже 5.

Мальчику крупно повезло, у нее своя квартира, машина, хорошая работа, дождалась его из армии, дала просто неебически бесценный опыт по жизни, понимает его как никто другой. Завтракиобедыужины ол инклюзив.

Через полторы недели намечалась свадьба, за которой оба влезли в кредиты, перезнакомили всех родственников.

И вдруг

говорит он мне

"Это все конечно круто, но я за эти 5 лет даже не оглядывался ни на кого, хочется секса с кем то еще, отменили свадьбу"

сейчас длинная длинная пауза, дабы осознать всю эпичность

Я даже не знаю.

Что говорить в этом случае. Он называет это "дело в том, что всё есть, пресытился"

всё есть, кроме бляять мозгов у тебя мудила.

Просто подумайте. Ты можешь во взрослую жизнь вытянуть шестнадцатилетнего мальца, дать ему всё, дождаться его из армии, до потери пульса его любить.

А он может это всё перечеркнуть, потому что "да хуй знает, что я делаю"

Кем надо быть, что бы обрести уверенность в мужчине?

Бойся широкой скулы, включая луну, рябой кожи щеки; предпочитай карему голубой глаз – особенно если дорога заводит в лес, в чащу. Вообще в глазах главное – их разрез, так как в последний миг лучше увидеть то, что – хотя холодней – прозрачнее, чем пальто, ибо лед может треснуть, и в полынье лучше барахтаться, чем в вязком, как мед, вранье.

Значит так.

Итоги дня:

1 сигарета

2 кофе

30 минут пробежки на стадионе в 11 вечера.

Займусь поиском бренда города - домашка по градостроительству. Потом почитаю книгу.

И спать.

это всё.

запись из его твиттера, сделанная 2 часа назад.

сукасукасука

как блять так можно делать. не прошло и месяца, как ты тоже самое говорил МНЕ.

захотелось закурить и я перерыла всю квартиру в поисках сигареты, и знаете нашла

и знаете, выкурила

хотя не курю и не курила, а щас вторую кружку крепкого кофе допиваю..

осталось на подоконник сесть, хуйня ванильная

можете отписываться и чморить мой блог до конца дней. но я хочу выплескивать все эмоции сюда, и буду это делать

и еще одну сигарету.

И одеваюсь по большей части в черное.

Перестаю интересоваться делами моих некогда близких людей.

Мой плейлист состоит из его музыки, дай Бог, чтобы он не скрывал ее в настройках приватности.

Не хочется улыбаться, не хочется ни-че-го.

Самое интересное, что я знаю всё. Знаю причины, знаю следствие и последствия. И если хорошенько подумать, вся эта ситуация не так сложна, все легко, как кока кола лайт. Только мне от этого осознания далеко не легче.

Избыток свободного времени, как бы я не пыталась его занять, дает о себе знать. Слишком много думаю, да всё об одном же.

Хочется сказать "не могу", да только

я могу.

И даже получаю удовольствие.

Как же любят девочки страдать.

Тритатушечки та та.

я просто обязана написать подобный пост

Человек лета: Кирююшечка однозначно, уебок мой милый, подаривший мне самые замечательные эмоции и самые отвратительные эмоции
Событие лета: проводы Тимоши, поцелуи.
Фильм лета: Город грехов 2, хоть и просмотренный 28 августа, но это еще считается
Сериал лета: Город хищниц по ночам
Еда лета: ресторанная
Музыка лета: из его плейлиста
Книга лета: их 3, "Два капитана" с ее многозначным для меня отрывком, "Мы" Замятина, пролетевшая для меня совсем незаметно и не цепляюще, и "Географ глобус пропил", читаю ее всё еще только.
План лета: Работать и заработать, вышло правда лишь работать и потратить
Настроение лета: вся палитра эмоций
Моя оценка ушедшего лета по 10-тибальной шкале: 9.

Лето у меня огонь. Как бы я не ныла, что пиздец и суперхуево, но ребят. Чуть больше, чем год назад я целыми днями сидела дома и не отличала дни один от другого, какой бы хуйней не наполнялась моя жизнь - главное, что она наполняется, поэтому я люблю каждый свой день, в какой цвет он бы ни был окрашен.

У меня 2 дня встреч. Я увидела просто всех, вчера это были: бывшая одноклассница, подруга из лагеря, парень с которым я отмечала новый год и не видела его с тех пор, мои любимые одногруппнички, двое ребят из колледжа, кто-то вроде бывшего друга из компании, в которой я крутилась когда-то в прошлой жизни, сегодня, ну естесственно весь учебный коллектив, потом на работе весь рабоочий коллектив, в том числе Кирилл, потом по пути встретила двух его лучших друзей - Дашу с Лешей.

Вся жизнь пронеслась перед глазами. Возможно это что-то значит, но я один раз уже умудрилась неверно расшифровать знаки, поэтому плевать.

А сегодня я весь день занималась разбором шкафов с книгами и тетрадями, так что еще одна гора флешбэков. А весь вечер вплоть до этого момента я утешала недопарня своей Ани (кстати, я ведь ни разу не писала про Аню, хотя это самый лучший на планете человек, самый близкий), которого киса моя держит около себя лишь ради оказываемого ей внимания, короче поступает с ним так же, как кое-кто недавно со мной.

Сложное чувство

не оставляло меня, с одной стороны, как я могу встать на его сторону, она же моя подруга, мне полагается защищать ее до потери пульса… но минуточку, не слицемерю ли я в этом случае? Я же понимаю его сейчас больше всех на свете, девочке моей неплохо бы въебать хорошенько за такие штуки.

Да хотя куда я лезу? Хватило мне своих переживашек… чужие разделять? Увольте.

Спать пора, завтра на учебу (сколько печали в этом предложении)