Это не просто Вьюи блог

Вчера был такой до опиздения неловкий момент.

Ночью приезжала та самая "команда А" будем так ее называть, в которую входит "этот мой" (но его не было)

И был там парень, у которого такие своеобразные отношения с моей подружкой-соседкой по квартире, с ноября ебут друг другу мозги, иногда вместе спят но без секса, короче своеобразные. И вот стоим мы втроем курим, он на меня смотрит и спрашивает

—А ты бы со мной потрахалась?

(тут была длинная предыстория, но там не важно)

—Нет.

Говорю я, с опасением поглядывая на подругу.

—Почему?

—Потому что ты с подружкой моей, для меня все такие парни - как мой родной брат и импотент, я такое не делаю.

—Спорим!?

И руку протягивает. Типа пожмем.

Я блять как к такой жизни то пришла?

Надеюсь моей подруге хватит мозгов понять что я такое не сделаю.

И мне хватит мозгов, что уж куда важнее.

Спорим, так спорим.

Где адекватность в этом мире?

Лежим давеча с "этим моим", время 8 утра, оба бухие само собой, лежу к нему спиной и жду какого-то продолжения банкета.. но нет. Поворачиваюсь, начинаю мяяягенько и тооненько намекать, расстегивая ширинку.

На что он говорит

—Почему ты не можешь без эмоций?

—Что?

—Почему нельзя просто трахаться без эмоций?

—Что. Значит. Без. Эмоций?

Дружочек, мы общаемся раз в 1-2 недели, исключительно о назначении времени и места, не выясняя вообще никаких подробностей жизни, а на утро расходимся даже не обнявшись.

Дальше скажу более мягко чем он сказал ведь меня могут читать дети

—Потыкал и кончил.

—Ты щас серьезно?

Короче в ту ночь мне конкретно так выебали мозг (ну и я в ответ конечно тоже). Мы просто спали, а на утро я хотела выплакать выблевать выкурить всю себя.

На праздниках когда ездили к нему (у нас общая компания) он не лег со мной в одну кровать, а уложил рядом бухую телку, и когда мои глаза перестали выкатываться из орбит, я соскочила, забрала подругу из соседней комнаты и вызвала такси.

Больше мы наверное не трахаемся не общаемся, и я в глубокой задумчивости.

А как же собственно надо… без эмоций?

В ленте уже 3 или 4 человека заявили что уходят с вьюи (и это буквально за последние дней 5)

Я какой-то флешмоб пропустила?

Ребят, вы куда(

P.S. зашла щас в популярное, а там через пост такие же прощальные. ебанарот!

Забыла ж рассказать.

Читала тут книжку вот щас не смеяться что-то вроде "Как стать женской женщиной". У меня эта проблема стоит довольно остро, потому что женственность во мне никогда особо не воспитывалась, и вот решила я взяться таки основательно.

Короче, как оказалось, живу совсем не правильно. Одна из главных мыслей, что вынесла это

"Не нужно бороться "

Для меня это стало таким откровением, потому что в состоянии этой борьбы я пребывала весь сознательный возраст. Борьба за оценки в школе с двумя еще такими же отличницами, борьба с руководителем на работе, борьба за саму работу, за деньги, да за всё. И нет, не в смысле что я там дралась или конфликтовала с людьми, я именно про ощущение.

А надо всего-то успокоиться, наслаждаться собой и жизнью, и наполнив в себе эту "чашу наслаждения" начать транслировать ее в окружающее пространство.

Круто, да?

Правда в последних главах понеслась какая-то муть про целибат и церковь, что в моей голове совсем не умещается, поэтому до конца следовать советам не получится. Но в целом, многие вещи откликнулись. Экспериментирую теперь.

P.S. Если кому надо, то "Книга женского счастья" Наталья Покатилова.

ну вдруг.

виделась тут вчера с этим, "своим".

Ну блин, тяжело всё-таки это.

Во-первых, мы почти не целовались, что я в принципе могу списать на то что мы оба були бухие и от меня пасло перегаром. Но вот всё закончилось, он обнял меня сзади, и я говорю

поцелуй меня в шею

а он мычит типа не

я говорю почему это?

и короче слово за слово начала что-то выяснять

потом опомнилась и говорю блять, давай просто остановим этот разговор.

ему не смогла сказать как есть, но сюда напишу

одно дело, когда вы лежите на одной кровати, весь мир ограничиваете этой кроватью и друг другу и самим себе врете что это отношения, и делаете то что делают люди в отношениях, поцелуи, объятия, секс. наутро при таком раскладе чувствуешь себе странновато, но норм

а вот когда тебя тупо "тыкают" не соизволив даже нормально поцеловать

то остается только в конце назвать цену и свалить

ну в общем если грубо говоря, то потыкать я и сама себя могу, ну серьезно

куда больше мне не хватает именно нежности, именно рук которые тебя в охапку и к себе, губ, которые проходятся по спине.

ну почему для этого так необходимы отношения, господи, самая большая ловушка в мире.

пиздец

двух часов наверное не прошло с прошлого поста

как один из моих новых знакомых пригласил меня куда-нибудь сходить в четверг (ну хоть не в среду!)

не придумала ничего лучше чем прямо сказать " друг мой, давай оставим это. я пока не готова"

на что он ответил что кажется стареет, потому что раньше бы решил продолжить добиваться, а тут реакцией было "ну похуй, едем дальше"

цинизм, я же говорила.

но осадочек

НО блять

вот а потом я буду ныть что никому не нужна и одинока

Но вот страха еще точно не было.

А в этом году я боюсь. Ужасно боюсь возвращения бывшего, опять каких-нибудь доставок или желаний поговорить и проводить до дома.

А еще боюсь что кому-нибудь из моих новых знакомых моча в голову вдарит, хотя конечно каждый из них и отличается мощной долей цинизма, что в принципе успокаивает.

Но

всегда есть но.

я прям чувствовала что встречу его сегодня, еще когда кошка уронила кружку на мою косметичку. поняла что надо опоздать.

но блядские лифты вновь нас разлучили

я через 12 минут выхожу с работы где меня ждет сукаблять бывший страстно желающий о чем то мне поведать и задать какие-то вопросы

в случае отказа обещал выяснить где я живу и продолжить меня заебывать, в случае соглашения отвалить навсегда

и вот меня тошнит и прям вот что угодно, в лифте готова застрять с тем красавчиком с 10 этажа лишь бы его не видеть и не слышать

9 минут…

ну ясен перец, это утро преподнесет мне еще подарки судьбы.

заходит сейчас бариста с той стойки и говорит "кто здесь Юлия?"

этот мудила (бывший) передал мне кофе и шоколадку.

блять ну как же меня это злит

НУ КАК ЖЕ ЗЛИТ.

оооой какое же плохое настроение меня настигло этим утром.

прям иду на работу и одно слово в голове "отвратительно".

начались "эти" дни, на улице сильный ветер, а когда зашла в здание работы, то увидела у кофейной стойки красавчика, с которым давно хотела познакомиться, подхожу ближе, вижу там рядом мать своего бывшего (работаем в одном здании), а красавчик пошел уже. неловко машу ей рукой и убитая ползу к лифту.

Потеряла я свой вектор развития. Со школы и весь колледж я была ударена в карьеру, имела цель попасть в архитектуру и в ней остаться.

Потом появился Женя, старательное перебивавший мои стремления к творчеству, но каким-то чудом все таки поспособствующий моему устройству на работу мечты.

И вот я кажется начала думать о замужестве, семье, детях. Очаг все дела.

И вот мы расстались, на работе я перестала развиваться и сменить ее не могу.

И чего я сейчас хочу? Не знаю. Даже в новогодней вьюи-анкете не смогла понять, а уж в каком затупе я была, когда писала желание на салфетке под бой курантов.

Не знаю для чего я сейчас живу. И придумать не могу, все кажется либо глупым либо "не моим".

При этом нет, я не в депрессии, и у меня присутствует мотивация вставать по утрам, ходить в зал, смеяться, жить.

Может Вселенная просто дала мне время и шанс пожить для себя? Сегодняшним днем, а не мыслями о ближайшей пятилетке. Такой расклад меня в принципе устраивает.

Но это закончится? Каково это вообще с точки зрения жизненного успеха?

За эти 2 месяца после расставания я пережила круглосуточные звонки в самых разных состояних, иногда ежедневные смски доброе утро/ночи, гору комплиментов, доставку очень красивого букета моих любимых красных роз на работу, обещания выполнения абсолютно всех моих желаний, встречи с работы и вот как апогей - доставку роллов и куска "три шоколада" на работу к обеду.

мой сука любимый торт, мои любимые цветы, и моя не столь любимая филадельфия.

Но почему только сейчас то??

Почему?

Цветы даже не уносила с работы, поставила в дальний угол кабинета, роллы сейчас вот отдала ребятам.

И кроме дичайшего раздражения это у меня ничего не вызывает.

гандон блять, поздно