Это не просто Вьюи блог

У меня сегодня 17 день задержки. Около 10 дней назад делала тест-отрицательный. Завтра буду делать ещё один. При мысли о том что может повторится моя двухгодичная история начинаю вся трястись. Тогда казалось "что может быть хуже? " оказалось что может, ведь я была хотя бы в отношениях. При этом я блять такой адепт безопасного секса, что это даже чуть чуть смешно.

Забери меня.

Знаю как сильно тебе не подхожу, но просто мы познакомились в такой период. Когда вся эта чистота, скромность и семейная жизнь мне комом в горле стояли.

Я только таким рукам как твои поддамся, только они способны развернуть в верное русло.

Всё глубже тону.

бывший нашел себе девушку!

по типажу как я (вот здесь чуть-чуть злобный смех)

нуу хорошенькая, стройная, по возрасту около 28. может уже нарожает ему детей, успокоит человека

эх, проиграна эта битва)

Пришла тут к совершенно удивительному выводу.

Прочитала у одного психолога ответ на вопрос "почему ОН не пишет?"

1. Вы ему безразличны, следовательно он даже не задумывается о том, что вам нужно писать.

2. Он знает что вы забеспокоитесь и того и ждет.

Это знаете что значит? Что если перед вами встает вопрос "написать ли первой ?" то ответ однозначный - НЕТ. Вопрос то возникает когда мужчина нравится, когда вы ждете-ждете у открытого диалога, наглаживаете аватарку а тишина. Ну и еще если вы не уверены в себе касательно конкретно этого мужика.

И в этот момент читаем оба пункта и понимаем, что в первом случае не выйдет ничего хорошего, по своему опыту скажу, что неуверенная девушка-инициатор отношений - крайне хуевая история. А во втором, да пошел-ка ты лесом дружок, о ком тут и нужно беспокоиться, так точно не о тебе.

Дорогой ты мой человек, пойми, что чтобы я для себя имела смысл держаться за эти отношения - мне в них должно быть охуительно. И никак иначе.

Ведь это я сейчас такая крутая и смелая, пока еще имею этот статус "новизны", но вот он пройдет, и пройдет твой интерес, я останусь ни с чем, одна на своём стрёмном диване в 5 утра, пока ты возвращаешься домой к своей девушке.

У меня нет ревности (как оказалось), я даже с удивлением замечаю, что способна не влюбляться.

Но вот равновесие надо держать. Просто чтоб выйти с наименьшими потерями.

Редко появляется возможность писать с компа, а мобильная версия за каким то хером удаляет все отступы к новым абзацам, что категорически меня бесит.

Так о чем это я.

Я уже около месяца нахожусь в статусе второй девушки. А мой внутренний ученый делает всякие выводы и исследования.

Например, вы знали, что абсолютно все друзья парня могут в лицо знать его любовницу? Могут проводить с ними двумя время и даже не смотреть на нее с укором?

Могут.

Или что всё тот же кобель парень может вести себя с вами так виртуозно, что вам и в голову не придет что вы не одна.

Может.

И при этом, что самое, пожалуй классное. Он может реально не хотеть от вас уходить. Потому что во всех бытовых планах вы его устраиваете. Просто есть такой момент, как "ну приелось".

Главное - правильно себя вести. И вот основная девушка моего (как жутко звучит господи боже) это умеет.

И я в своё время так умела.

Но теперь вот перешла на другую сторону. И знаете реально охуеваю от того, как складываются отношения. Вы оба ни за что друг друга не парите, получаете лишь плюсы которые есть в отношениях, на минусы просто похуй потому что есть волшебная фраза "мы просто спим".

И вот почему это всё не распространяется на нормальные отношения? Где проходит та невидимая грань между "вам по кайфу вдвоем" и "вы друг другу что-то должны" ?

Накатала простыню текста, и передумала. Вкратце: из головы не выходит чувак. Всё тот же. Я зову его шепотом глядя в окно, и оборачиваюсь на каждую белую машину. А со вторым сплю. По 3 раза за ночь. Утром он чмокает меня в лоб и идет домой к своей девушке. Если в ближайшее время не появится какой-то третий и не вытащит меня из этого болота, то я пропала.

Не хочу быть здесь. Просто капитально блять не хочу. Чтобы прикасались ко мне не хочу, чтобы воспринимали меня как мясо не хочу, хочу одного. По чувствам, а не по телу. Почему же ты не хочешь? Почему я всегда так не совпадаю.

или можно я лучше выплесну всё сюда, чем в личные сообщения кое-чьи

вот реально какой дзен я постигаю, когда удается сдержаться и ничего ему не написать

даже когда очень хочется

даже когда пьяная

даже когда пьяная и очень хочется.

просто реально своим игнором я могу убить двух зайцев

1. ну он может решить написать первый, потому что "как это так куда пропала".

2. со временем я сама потухну.

хз что больше меня обрадует, но направление выбрано верно!

параллельно еще бросаю курить, ну как бросаю, 2 дня назад кончилась пачка, а душевных терзаний для похода за новой пока не было.

я потом к этой записи вернусь и просто поглажу себя по руке со словами "какой же дурочкой я была"

но я не могу, он ночью мне наговаривал какая я хорошая, и как классно мы проведем время, когда кое-что перестанет его ограничивать (ну это не суть) пообещал купить мне курсач по строительной механике (а это вообще прямой путь к моему сердцу ахаха)

а теперь сказал что пошутил

успокойся, говорит. мои сообщения игнорирует.

это всё так смешно звучит, да и написано как будто в положительном ключе

но по правде, мне хочется лежать на диване под одеялом и плакать 3 дня, и от этого совсем не весело: (

а слезы просто не идут кстати, я видимо разучилась плакать из-за мужиков.

ннадоже ннадоже надож так было влюбиться въебаться

чтож такое то, второй раз в жизни меня кроет от отчаянного, ну не то чтобы мудака, но парня от отношений с которым я буду страдать как не в себя просто

это мой одногруппник, сидели сегодня недалеко друг от друга и до меня доносилось как он рассказывал про то как кто-то (возможно он… да наверняка он чоуж) трахались в машине, как кто-то сосал и все эти вот подробности, сижу и аж дрожью накрыло, как блять я так умудрилась то.

не, меня безусловно радует, что подобное чувство я могу испытывать, влюбленность - это прекрасно, как ни крути

но вот когда тебя и ближе не подпускают, и окончательно не пошлют… зачем?

из такого я стараюсь выходить методом "клин клином" или "с глаз долой", но оба варианта невозможны, потому что в первом случае у меня просто по нулям, ни одного мужика, прям ни одного

а второй… ну учимся мы вместе бля, что теперь на пары не ходить?

дожить до конца сессии и можно будет вздохнуть спокойно. 3 недели…

Нежданно негаданно в моей жизни появилось сразу 3 мужика. Живи да радуйся хочется подумать. Но если подумать подольше, то можно вполне ясно понять, что одному от меня надо только потрахаться (ну вы помните, да? Без эмоций). Второй в общем то тоже, но там ещё вмешивается желание чего то новенького, короче неделю уже, девочки, примеряю на себя статус любовницы (мы не спали, такая доля не по мне, хотя то, чем занимались уже сходит за измену). Ну а третий, который "моя зая" с волшебным голосом хочет от меня курсачи и рефераты. А на все мои попытки увести разговор в сторону от учёбы, уходит в игнор. Так и получается, что сердечных волнений завались, а сама по себе я никому не сдалась. Ни-од-но-му.

Как то сильно подгрузил меня вчерашний вечер. Плюс ещё девочка знакомая написала что видела моего бывшего с какой то девушкой, не мне его судить конечно судя по многим событиям моей жизни)) но маленький укол понижения самооценки произошел. Щас сижу на работе и успокаиваю себя тем, что вернувшись домой смогу вдоволь поплакать, потому что соседка уехала.