i need to get my shit together

"Блестящая была мысль: ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток"

—"Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"

"Помимо прочего, фон Нейман поделился со мной интересной мыслью: ты вовсе не обязан отвечать за мир, в котором живешь. Этот совет фон Неймана позволил мне обзавестись очень мощным чувством социальной безответственности. И я обратился в счастливого человека. А семя, из которого выросла моя активная безответственность, заронил в меня фон Нейман"

— "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" Р. Фейнман

Письмо Ричарда Фейнмана (американских физик) своей жене, умершей от туберкулеза.

"— Дорогая Арлин,
Я обожаю тебя, милая.
Я знаю, как тебе нравится это слышать, но я пишу не только для того, чтобы порадовать тебя. Я пишу потому, что это наполняет теплом все внутри меня.
Я не писал тебе ужасно долго — почти два года. Но я знаю, ты ведь простишь меня, упрямого прагматика. Я думал, нет никакого смысла писать тебе.
Но теперь, моя дорогая жена, я знаю, что должен сделать то, что так долго откладывал и так часто делал в прошлом. Я хочу сказать, что люблю тебя. Я хочу любить тебя. Я всегда буду любить тебя.
Умом мне сложно понять, что значит любить тебя, после того как ты умерла, но я до сих пор хочу оберегать тебя и заботиться о тебе. И я хочу, чтобы ты любила и заботилась обо мне. Я хочу обсуждать с тобой свои проблемы. Я хочу вместе заниматься разными делами. До настоящего момента мне это и в голову не приходило. А ведь мы могли бы делать вместе очень многое: шить одежду, учить китайский, купить кинопроектор. А сейчас я могу это сделать? Нет. Я совсем один без тебя. Ты была главным генератором идей и вдохновителем всех моих безумных приключений.
Когда ты болела, то беспокоилась, что не можешь дать мне того, в чем я нуждался, того, что тебе хотелось бы мне дать. Не стоило волноваться. В этом не было никакой нужды. Я всегда говорил тебе, что очень люблю тебя просто за то, что ты есть. И сейчас я понимаю это, как никогда. Ты уже ничего не можешь мне дать, а я люблю тебя так сильно, что никогда не смогу полюбить кого-то другого. И я хочу, чтобы так оно и было. Потому что даже мертвая ты намного лучше всех живых.
Я знаю, ты скажешь, что я глупый, что ты хочешь, чтобы я был счастлив, и не хочешь стоять у меня на пути. Ты, наверное, удивишься, узнав, что за эти два года у меня даже не было подружки (кроме тебя, моя дорогая). И ты ничего не можешь с этим поделать. И я не могу. Я ничего не понимаю. Я встречал многих девушек, среди них были очень даже милые, и я не хочу оставаться один, но через пару-тройку свиданий я понимал, что они для меня пустое место. У меня есть только ты. Ты настоящая.
Моя дорогая жена, я обожаю тебя.
Я люблю свою жену. Моя жена умерла.
Рич.
PS: Прости меня, пожалуйста, за то, что не отправил тебе это письмо, — я не знаю твоего нового адреса. "
17 октября 1946 год

Провела это утро в ванне буквально тихо рыдая, обняв коленки. Я уже не задаюсь вопросами "Почему именно я?", "За что?". Я просто хочу знать, когда все это кончится и кончится ли это вообще.

Знаю лишь одно: надо валить отсюда, из этой квартиры, из этого города как можно дальше, потому что я банально застряла. Все эти люди, вещи, события просто давят на меня. Если бы у меня появилась любая возможность уехать далеко, я бы не раздумывая воспользовалась ей. Я бы уехала, ни разу не оглянувшись назад.

Я как Мосби каждый день верю все меньше и меньше. И это действительно отстойно. В некоторые дни появляется какое-то светлое чувство надежды, что вот-вот все наладится, что вся боль, все обиды уйдут, забудутся, что дальше будет только лучше. Бывают такие дни. Но это чувство надежды подавляется с удивительной силой. Вся эта тьма засасывает быстрее, чем что-то хорошее. И с каждым разом сложнее найти что-то хорошее, понимаете? Это как будто я пытаюсь встать, но меня постоянно что-то невидимое талкает вниз, как будто что-то тянет меня назад.

Знаете, я уже давно жду того момента, когда это все перестанет меня так сильно удивлять и огорчать, когда люди уже переступят ту черту, когда их поступки и слова перестанут меня так сильно разочаровывать, когда мне будет уже все равно, потому что внутри меня все убито.

Да и сама я себя сильно разочаровываю. Я поняла, что я, взрослея, стала не тем человеком, каким хотела стать. Если бы я сейчас взглянула на себя глазами 11-летней девочки с добрым сердцем, здравым рассудком, то я бы сама себе не понравилась. Во мне столько злости, зависти, эгоизма, жадности, отвращения, лени. Я постоянно срываюсь, нервничаю, злюсь. Я столько плохого ношу в себе, столько плохого из меня рвется наружу, что мне за себя и стыдно, и страшно.

Так когда же это все кончится?

"He’ll see that if you love a woman, you fight like hell to hold on to her. And you don’t fucking walk away when things get tough."

слушайте:

"Чем ближе подходило мое пятидесятилетие, тем больше я возмущался и недоумевал, видя, какие идиотские решения принимают мои сограждане. А потом мне вдруг стало их жаль: я понял, что это не их вина, что им свойственно вести себя так безобразно да еще с такими безобразными последствиями просто потому, что они изо всех сил старались подражать выдуманным героям всяких книг. Оттого американцы так часто и убивали друг дружку. Это был самый распространенный литературный прием: убийством кончались многие рассказы и романы.
А почему правительство обращалось со многими американцами так, словно их можно было выкинуть из жизни, как бумажные салфетки? Потому что так обычно обращались писатели с персонажами, игравшими второстепенную роль в их книгах.
И так далее.
Как только я понял, почему Америка стала такой несчастной и опасной страной, где у людей никакой связи с реальной жизнью не было, я решил отказаться от всякого сочинительства. Я решил писать про жизнь. Все персонажи будут иметь абсолютно одинаковое значение. Все факты будут одинаково важными. Ничто упущено не будет. Пускай другие вносят порядок в хаос. А я вместо этого внесу хаос в порядок вещей, и, кажется, теперь мне это удалось.
И если так поступят все писатели, то, может быть, граждане, не занимающиеся литературным трудом, поймут, что никакого порядка в окружающем нас мире нет и что мы главным образом должны приспосабливаться к окружающему нас хаосу.
Приспособиться к хаосу ужасающе трудно, но вполне возможно. Я - живое тому доказательство. Да, это вполне возможно."

— Курт Воннегут "Завтрак для чемпионов"

отличная книга гениального писателя

знаете, чего по-настоящему не хватает? человеческого тепла

мне их очень не хватает

"Некоторые вещи стоят разбитого сердца"

— Доктор Кто

"Знайте же, что ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть. Если много набрать таких воспоминаний с собою в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и то может послужить когда-нибудь нам во спасение. Может быть мы станем даже злыми потом, даже пред дурным поступком устоять будем не в силах, над слезами человеческими будем смеяться, и над теми людьми, которые говорят, вот как давеча Коля воскликнул: "Хочу пострадать за всех людей", - и над этими людьми может быть злобно издеваться будем. А все-таки как ни будем мы злы, чего не дай бог, но как вспомним про то, как мы хоронили Илюшу, как мы любили его в последние дни, и как вот сейчас говорили так дружно и так вместе у этого камня, то самый жестокий из нас человек и самый насмешливый, если мы такими сделаемся, все-таки не посмеет внутри себя посмеяться над тем, как он был добр и хорош в эту теперешнюю минуту! Мало того, может быть именно это воспоминание одно его от великого зла удержит, и он одумается и скажет: "Да, я был тогда добр, смели честен". Пусть и усмехнется про себя, это ничего, человек часто смеется над добрым и хорошим; это лишь от легкомыслия; но уверяю вас, господа, что как усмехнется, так тотчас же в сердце скажет: "Нет, это я дурно сделал, что усмехнулся, потому что над этим нельзя смеяться ! "
- Это непременно так будет, Карамазов, я вас понимаю, Карамазов! - воскликнул, сверкнув глазами, Коля. Мальчики заволновались и тоже хотели что-то воскликнуть, но сдержались, пристально и умиленно смотря на оратора.
- Это я говорю на тот страх, что мы дурными сделаемся, - продолжал Алеша, - но зачем нам делаться дурными, не правда ли, господа? Будем, во-первых, и прежде всего добры, потом честны, а потом - не будем никогда забывать друг о друге. "
-Ф.М. Достоевский "Братья Карамазовы"

очень хочется верить, что люди, появляющиеся в моей жизни, и события, происходящие в ней, это вовсе не случайные люди и события, что у всего происходящего есть какой-то смысл, что это все куда-то ведет меня, что все это не зря

хочется верить, что у Вселенной на меня хорошие планы.

Я доверяю Вселенной.

выхожу, значит, с одной из своих собак гулять, настроение очень скверное. выхожу с музыкой, пол пути не прошла, как сел телефон на середине песни. настроение еще хуже стало. иду, проклянаю все на свете, особенно телефон. начала про себя петь песни kodaline, и так хорошо стало! говорила же, что мысли о них будут помогать мне пережить плохой день.