i need to get my shit together

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.
- на самом деле ты постоянно никому не нужен. просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

—Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?

-Не суй части своего безволосого тела в мои дела!

“Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”

Жизнь такая тяжёлая штука, что ты не выживешь в этой помойке, если не научишься выпускать пар.

Кокс наркоману:
Давайте поиграем в игру которая называется: Поднимите руку те кто врут! Если ты не поднимешь руку то проиграешь!

“Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!”

и как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?

Иди со своими ля-ля-ля к лялякологу

Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!

Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе - поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.

Короче, моя смена заканчивается через 3 часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешенный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожанная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого оденет.

Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!

Так, первый, кто перешагнёт через линию, вот эту вот линию, получит в глаз!

Моя работа - сделать так, чтобы больные выздоравливали, а не помогать престарелым сатирам заваливать пожилую подружку в вечер премьеры”

Это платье так и кричит:уважайте меня как врача!!!

Кокс: О, Боже! Карла, сделай, пожалуйста, ампутацию лишней дури у Барби и пришей ее мне, хоть отдохну!
Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда" (последнее сказать "заткнись" тому, кто вообще молчал)

"Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет."

"Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!»."

" Если ты не будешь принимать лекарства, то ты будешь страдать от некоторых приступов… смерти "

-если он скрыл, что у него есть сын, у него был повод, может ему 29 лет а он ведет дневничок с единорогом!

-да я боюсь карлы, может она и маленькая но у нее сильные ноги

- О боже Джордан ты так завалила меня работой, что у меня не останется времени на самоубийство!

-Скажи, Бобо, когда ты отпочковался от Сатаны чтобы отправиться сеять зло на землю, он хотя бы обнял тебя на прощание?

Девушка ДжейДи залетела: о, ну не расстраевайся! с точки зрения науки это просто потрясающе! одна женшина забеременила от другой!
ДжейДи пришел на осмотр: Что то не так! этого просто не может быть!у тебя есть пенис, наверное мне это кажется…

девочке с эпилепсией: Если ты не будешь пить свои лекарства, ты умрешь! и не так что "о боже если меня не позовут на выпускной я умру" а по настоящему!

кокс подкалывает элиот и джейди))) : браво, бис, боже мой.. как мне нравится театр имени моего новичка…честное слово…вы играете свои роли с таким вдохновением, с такой самоотдачей, что я уже почти поверил что вы не занимаетесь жалким невратичным крайне не выразительным сексом

Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!


– Это самый прекрасный момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать ещё много таких маленьких моментиков!!

если твои следущие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью

Кокс: Девочка моя, ну конечно ты приглашен на крестины! И более того, я хотел тебя попросить стать крестным отцом!
Джей Ди: Я так… так польщен!…
Кокс: А я так… так… наврал!

Розовощековый мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анжелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам

Джей-ди Коксу: Ой, а это, вот, вы все время были здесь??
Кокс: НЕТ!!! Я только что зашел через диванную дверь!

Да иди ты в жопу Шакира!


Послушайте вы, барышни в климаксе, немедленно замолчите! Вы распугали всю клинику! В палате над вами идут роды, так несчастный младенчик уже 5 минут пытается залезть по пуповине обратно!

Ты, нервный. предупреждаю, если я услышу хоть один звук с твоей стороны, оставшимися морковками я заткну все твои воздухопроводящие отверстия!…



— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?

— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.

ellebell:

potter:

dimonovna:karmapolice:bellas-lullaby:coffee:

Но магия будет жить вечно.

funfresh:

jerbear:

hot-mess:

утю-тю)
такие шладкие *__*

burberrry:

withoutchanel:

only-you:

union-jack:

dontlove:

Добби свободный эльф.

я пока делала это, разревелась опять ((

"Гарри Поттер, это такая честь"

"Добби свободен"

"У Добби нет хозяина! Добби свободный эльф, Добби пришел, чтобы спасти Гарри Поттера и его друзей! "

renard:

miracelle:

burberrry:

Фред: Как ты себя чувствуешь?
Джордж: Как слизняк.
Фред: Чего?
Джордж: Как слизняк. Как слизняк! Улитка без раковины, Фред. Дошло?

Фред: На свете столько шуток о ранении, а ты выбрал самую ужасную. Ты безнадёжен!

Джордж: По крайней мере, я до сих пор выгляжу лучше, чем ты!

в декабре, перед Рождеством, поеду в Стокгольм, Хельсинки и Таллин

уруру как клёво :D

блеать!!!!как же бесит эта школа!

что за дурацкие учителя!несправедливые и вообще..!

это маразм просто какой-то.ввели у нас недавно школьную форму..в прошлом году ходили в кардиганах, одноцветных кофтах, приличных джинсах..ничего, молчали. А в этом году просто полная жопа!Пиджаки им не те, штаны не те..у подруги серый пиджак-нельзя!Хотя в уставе в школе прописано, что однотонный пиджак и темный низ!

в кардиганах нельзя!в джинсах нельзя!платья всякие красивые тоже нельзя!Девочка пришла в одной блузке без пиджака-пипец!Наорали, опозорили!

С жилетками вообще отдельная история.Ходила я спокойно в жилетке и снизу блузка..разве это не форма!?Для наших учителей-нет.Учительница начала читать нотации:"Воот, мы решили, что жилетка-это не форма, поэтому не одевай больше"А прикол в том, что сама стоит в желтом бадлоне каком-то и в ЖИЛЕТКЕ!маразм!На наш класс(на самом деле, такое ощущение, что только на нас срываются, а пол-школы в чем хочет, в том и ходит) а сами одевают что хотят.Бесит так, кошмар!

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.

Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться…

Супермен

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

<Грязный Санчес> - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

<Скачущий бычок> - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

<Рэй-Бан>: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

<Авария на снегоходе>: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо))) )

Горилла

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.

Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

<Вырубить осла> - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

<Жемчужное ожерелье> - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

<Багровый гриб> - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

<Перфоратор> - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

<Вуди Вудпекер>: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

….счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» - а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскол

Мы – боящиеся озонной дыры, СПИДа и кооператоров, нашпигованные с детства лекарствами,
слухами и нитратами, молящиеся, матерящиеся, работающие и бастующие, следователи и подследственные, стареющие и растущие, спорящие, с чего начинать: с фундамента или кровли,
жаждущие немедленной демократии или крови, мы – типовые, типичные, кажущиеся нетипичными, поумневшие вдруг на «консенсусы», «конверсии» и «импичменты»,
ждущие указаний, что делать надо, а что не надо, обожающие: кто – музыку Шнитке,
кто – перетягиванье каната, говорящие на трех языках и не знающие своего, готовые примкнуть к пятерым, если пятеро – на одного, мы – на страже, в долгу и в долгах, на взлете и на больничном,
хвастающие куском колбасы или теликом заграничным, по привычке докладывающие наверх
о досрочном весеннем севе, отъезжающие, кто за свободой на Запад, кто за деньгами на Север,
мы – обитающие в общежитиях, хоромах, подвалах, квартирах, требующие вместо «Хлеба и зрелищ!» - «Хлеба и презервативов!» объединенные, разъединенные, -фобы, -маны и -филы,
обожающие бег трусцой и детективные фильмы, мы – замкнувшиеся на себе, познавшие Эрмитаж и Бутырки, сдающие карты или экзамены, вахты или пустые бутылки, задыхающиеся от смога, от счастья и от обид, делающие открытия, подлости, важный вид, мы – озирающие со страхом воспаленные веси и грады, мечтающие о светлом грядущем и о том, как дожить до зарплаты, мы – идейные и безыдейные, вперед и назад глядящие, непрерывно ищущие врагов и все время их находящие, пышущие здоровьем, никотинною слизью харкающие, надежные и растерянные, побирающиеся и хапающие, мы – одетые в шубы и ватники, купальники и бронежилеты, любители флоксов и домино, березовых веников и оперетты,
шагающие на службу с утра по переулку морозному, ругающие радикулит и Совмин,
верящие Кашпировскому, орущие на своих детей, по магазинам рыскающие, стиснутые в вагонах метро, слушающие и не слышащие, мы – равняющиеся на красное, черное или белое знамя, спрашиваем у самих себя: что же будет со всеми нами?

Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
.. . . . . . . . . . . . . .

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш

Сергей Есенин