Это просто Вьюи блог

несколько раз набирала и стирала текст, потому что сложно описать состояние, когда всё и вправду хорошо. дочитываю "19 минут" Джоди Пиколт. запредельно легко.

P.S.imygm:*

•Джоди Пиколт • Ангел для сестры•

Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет.Но какой могла бы стать ее жизнь, не будь она привязана к сестре?… Анна решилась на шаг, который для многих людей был бы слишком сложен, и подала в суд на родителей, присвоивших право распоряжаться ее телом.

Моё мнение

В один из скучных летних вечеров, скачала и посмотрела "Мой ангел хранитель", фильм зацепил, и поэтому, я решилась прочитать книгу. Не часто бывает так, чтобы экранизация и само произведение нравились мне в одной степени, но это именно тот случай. Мне хочется рассказать непосредственно о самой книге. Понравился не только сюжет, но и то, как точно прорисованны герои, как тонко мы можем прочувствовать каждого из них, благодаря тому, что Пиколт ведёт повествование от лица сразу нескольких персонажей. Всё произведение держало меня в напряжении вплоть до самого его конца, который, следует сказать, оказался довольно неожиданным, отличным от фильма. Каждый персонаж преподносит свой урок, несёт то, что дала ему жизнь, порой сгибаясь, но не проламываясь. Книгу, подобную этой, стоит читать тогда, когда кажется, что твоя жизнь никчёмна, скучна и глупа, чтобы убедиться в обратном и прекратить распускать нюни. Сохранять лицо, учиться отвечать за свои ошибки, принимать хоть тяжелые, но правильные решения, жить дальше, несмотря на потери - вот те уроки, которые преподносит замечательная Джоди в этой книге.

Цитаты

• Пока цепляешься за горькие мысли о том, что кто-то покинул этот мир, они будут с тобой. А сама жизнь похожа на морские волны: сначала кажется, что ничего не меняется, но однажды замечаешь, как много боли унесла вода. •

• Человека любишь не за то, что он безупречен, – сказала она. – Ты любишь его вопреки тому, что эти недостатки у него есть.•

•Крушение — это случайность. А я бы прыгнула под колеса грузовика, я бы даже привязала себя к паровозу. Какая-то часть меня верила, что появится супермен, но для начала нужно, чтобы жертва заслужила спасения. •

• Некоторые события не стоит предотвращать. Иногда предстоит почувствовать себя дурой. Иногда предстоит испытать боль на глазах у всех. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, чтобы перейти в другой день.•

• Есть две причины лгать: если это поможет тебе получить желаемое или если это убережет кого-то от боли.•

•В нашей жизни бывают моменты, когда мы принимаем жизненно важные решения, не зная об этом.•

•Способность человека переносить трудности похожа на бамбук: он намного гибче, чем кажется на первый взгляд.•

• Если вы встретите одинокого человека, не слушайте, что он вам говорит. Он один не потому, что ему так нравится, а потому, что пытался влиться в мир, но люди его все время разочаровывали.•

• Женщина — как костер. Костер это ведь красиво, правда? Когда он горит, невозможно отвести глаза. Если ты сможешь сдерживать его, он подарит тебе свет и тепло. И только когда он выходит из-под контроля, необходимо переходить в наступление.•

• Впервые в жизни я поняла, почему родители бьют детей. Потому что они смотрят в их глаза и видят свое отражение, которого лучше не видеть.•

•Быть родителем — значит постоянно надеяться на то, что твой ребенок не уйдет настолько далеко вперед, чтобы ты уже не мог понять его следующего шага.•

каким бы он не пытался казаться, но у меня складывается ощущение, что я вижу его настоящего. под всеми слоями пофигизма и сарказма скрывается сочувствующий и понимающий человек. сегодня я призналась ему в том, о чем не могла поговорить ни с мамой, ни с подругами. я не могла писать об этом в блоге. да что говорить, я отвергала это даже в мыслях. но призналась во всем ему. а он понял и дал дельный совет. мне кажется, что теперь я знаю, как мне следует поступить, только бы хватило смелости. Д., спасибо за то, что ты есть.

P.S.imygm:*

первый пост в 2013, а я даже не знаю, что следует писать. Новый год встретила замечательно, за что в очередной раз хочется поблагодарить Алёну. в 2012 мы с тобой очень сблизились, и я надеюсь, что в Новый год наша связь станет только крепче.

не представляла, что каникулы будут такими волшебными. на три дня оставалась дома одна, поэтому позвала Д.мне невероятно нравится просыпаться с ним. лежать в темноте, обняв его и слушая музыку. мне нравится готовить с ним, споря о том, какие специи и в каком количестве следует добавить. мне нравится, как нежные поцелуи переходят во что-то большее. мне нравится, как он запрещает мне есть конфеты и мандарины, на которые у меня аллергия, и то, как он беспокоится, когда мне становится трудно дышать. я не могла понять, как люди живут вместе, но с ним бы я с удовольствием прожила еще день, неделю, месяц. не загадываю большего.

ну и, конечно, хочется поздравить всех с Рождеством. в один из самых светлых праздников, желаю вам добра, гармонии, чистого человеческого счастья.

P.S. ilygm:*

новый год? сегодня? правда? 2012 пролетел необычайно быстро. не хочется писать банального, естественно за год изменилось многое. все мы стали старше, многие - лучше. мы сдали сессию, пережили всё то, что подсунула нам жизнь, обзавелись новыми друзьями, распрощались с тем, что давно стоило забыть. поэтому, теперь мы имеем полное право отдохнуть. праздновать и радоваться. я хочу пожелать всем большой любви, чистой искренности, уверенной целеустремленности, золотой удачи, исполнения желаний, понимающих людей рядом, развития талантов, крепкого здоровья, долговременного счастья, положительных эмоций, блистательного настроения и всего того, чего вам так не хватало в этом году. ну и, конечно, всем хорошо отметить:*

P.S.imygm:*

спустя время и настроения ты со мной. школа, теперь колледж. я очень рада, что в моей жизни есть такой человек как ты. твой рисунок на моей стене, твой кулон на моей шее, ты в моём сердце. есть люди, забыть которых невозможно, так вот, ты - точно такой человек. через время, спасибо, что со мной:*

P.S, imygm:*

раньше я не понимала, как это чудесно - дарить подарки. мне нравилось их получать и я не ощущала особой радости, тратя на подарки то, что можно было пустить на себя любимую. но, видимо, желание не только принимать, но и дарить, приходит со временем. сегодня, собирая презенты одногруппницам, меня переполняла чисто детская радость. я уже представляю, как вручу им подарочные пакеты, как они улыбнуться. вот и оно - умение отдавать, радуясь.

я никогда не понимала тебя, видимо и не пойму. менять друзей на девушку, которой ты лжешь. это твой выбор и со временем, ты поймешь, как ошибался.

дочитана последняя страница "Мой ангел хранитель", грустно.

P.S.imygm:*

иcпортить хорошее настроение может что угодно. звонит телефон, мама. со своим ужасным настроением, практически выгоняет меня посетить деда, я говорю, что не поеду.

-сколько ты с ним уже не виделась? месяц? два? съезди!

- я сказала, что не поеду, мам.

- в конце-концов это твой дед, а не мой. - в бешенстве говорит она и бросает трубку.

да, я действительно давно его не видела, но я не могу поехать туда. та квартира пустая, она умерла вместе с бабушкой. дед водит машину и может приехать к нам, вот и повидаемся, но туда я ни ногой. эгоистка? возможно. но я так долго пыталась стереть из головы воспоминания о том, как в той квартире стоит гроб с бабушкой. я не хочу вспоминать этого. проезжаю мимо когда-то родной 16- этажки, пытаюсь вспоминать только светлое и радостное - улыбку бабушки, нашу с ней болтовню на кухне, украшение зала к Новому Году, запах её пирожков, голоса героев очередного сериала из телевизора. но я приеду туда и не увижу ничего, связанного со своим счастливым детством. я боюсь. трушу. скучаю.

P.S.imygm:*

и наверное, дело во мне. пришла в школу на танцевальное шоу, а там всё такое чужое. раньше я думала, что моё отстранение от школьной жизни - продукт жизни в колледже, но увидев других выпускников, пришедших на шоу, которые, казалось, ловили каждое мгновение в стенах 88, поняла, что я сама закрылась от школы. не потому что она или люди в ней плохи, скорее потому что там я не могла быть собой. в начальной школе я была довольно скрытой, спокойной, но позже кардинально изменилась, загорелась. но это никому не было интересно. все воспринимали меня такой, какой я была ранее, а я и не пыталась изменить впечатление о себе. мне было душно, тесно, неудобно. наверное, только сейчас я могу признаться себе в этом. у меня были чудесные одноклассники, но я не была чудесной для них, поэтому, возвращаться в школьный мир нет никакого желания.

-останься, попьём чай, отметим второе место.

-да, конечно, с удовольствием.

а сама тихонечко, пока никто не видит, закрыла за собой дверь.

P.S.imygm:*

время неумолимо. час бежит за часом, день за днем, неделя за неделей. казалось бы, ещё совсем недавно мы бегали по золотистой листве, а сейчас ловим снежинки да греем щёки ладонями. сегодня, я получила свой первый новогодний подарок - зелёный ароматический мешочек, благодаря которому в моей комнате и правда будто поселилась толика праздника. не хочется думать о предстоящих диф.зачетах и самостоятельных, хочется улыбаться и дарить позитив. на обложке моего дневника фраза "мы любим тебя" и комментарии уже любимых одногруппников, на полке - подарок маме на грядущий праздник и Кате на день рождение, в голове - мысли, навеянные Эльчин Сафарли.не хочется сглазить, но всё и вправду по волшебному замечательно.

P.S.imygm:*

ну что, давайте по ванили. засыпать и просыпаться вместе. слушать, как он бормочет во сне с таким милым, детским лицом, что хочется обнять и никогда не отпускать его. снова провожать его у дверей, смотреть из окна, как он садится в такси, а потом прокручивать в голове проведенное вместе время.

не люблю менять пароли, поэтому на телефоне, для его разблокировки по прежнему требуется ввести "161292" - 16 декабря, день рождение Вани. столько времени зря, но всё же, я ему благодарна, хотя бы за то, что благодаря ему я поняла, что получить желаемое не всегда можно, а симпатия - не есть любовь.

P.S.imygm:*

наступает время, когда мысли уходят и остаются только чувства, описать которые довольно сложно, а объяснить не возможно, потому что это нужно испытать на себе. так зачем же исписывать посты лишними словами?

P.S.imygm:*

это прекрасное чувство, когда тебя обнимают, прижимая к себе крепко-крепко, ласково целуют, играют с твоими волосами. закрываешь за ним дверь, но чувствуешь его, так, как будто он здесь, совсем рядышком. и в воздухе витает запах его одеколона, пусть он и клятвенно утверждает, что не душился сегодня. этот знакомый запах известен только тебе, его точно ни с чем не перепутаешь. вместе на одноместной кровати, но без грамма пошлости, смотрим мультфильм и украдкой, пока не замечает младшая сестра, ловим поцелуи друг-друга. и если всегда будет так, то мне всё равно, как такая ситуация называется. я не хочу этого менять, я не хочу менять его на кого-то.

P.S.imygm:*

кто-то грациозно танцует, другие владеют искусством слова, а кому-то достался в дар прекрасный голос. сегодня, в очередной раз убедилась, что в нашем колледже очень много талантов. выступление нашей группы в рамках проекта "Мы за - Мы против" прошло довольно неплохо, что меня радует.

поехала покупать зимние сапоги, и не найдя подходящих, купила туфли. в этом вся я.

в планах на вечер Эльчин Сафарли и "Люмен", на которых меня подсадил Даня.

P.S.imygm:*

вчера я снова была в детском доме и было ещё тяжелее, чем в прошлый раз. не в плане проведения, наоборот, ёлочка и игрушки, которые мы делали с детками, получились замечательными, да и сам процесс увлёк не только ребят, но и меня саму. тяжелее было в моральном плане. кого-то из детишек я уже знала, и они, увидев меня, начали здороваться, смеяться, обнимать меня. они просили моей помощи, если у них что-то не получалось, а я с удовольствием помогала им. Оля сказала, что хоть я и говорю, что не смогу стать хорошей мамой, но это не так. и знаете, это наверное самый приятный комплимент, который мне делали за последнее время.

ну а теперь об ещё более личном. Данил. я понимаю, что нельзя, но всё больше к нему привязываюсь. логичнее было бы и вовсе прекратить наше общение сейчас, потому что чем дальше я зайду, тем больнее будет терять его. я прекрасно осознаю, что рано или поздно это закончится, но откладываю прощание с ним на потом. я не прошу, да и не хочу, чтобы он любил меня, ведь я то не люблю. мне просто хочется, чтобы он, такой понимающий, живой, харизматичный, был рядом.

P.S.imygm:*