Это просто Вьюи блог

наверняка, у каждого человека хоть раз в жизни возникало желание убить кого-то. я, как человек достаточно импульсивный, cтараюсь успокоиться при малейшем начале ссоры, так как если не уничтожить это в зародыше, то слово за словом и тут меня уже не остановить - я начну говорить человеку то, что, возможно, говорить и не хотела. что угодно, лишь бы побольнее. но бывает и такое, что разговаривать с человеком не хочется воовсе, желание одно -подойти и ударить посильнее. и тут можете называть меня как угодно - черезчур агрессивной, маленькой, глупой, мне плевать. к чему веду. вчера пришла домой вечером, после похода в кино на "Тепло наших тел" (фильм, кстати, довольно неплохой, а Николас просто прекрасен, влюбилась в него ещё со времён "Skins"), мама разговаривает по телефону. не собиралась подслушивать, но услышав то, что моё имя мелькает довольно часто, всё же решила узнать в чём дело. дак вот. звонила ей сестра моего деда, которую я недолюбливаю уже давно за её постоянные ложь, лицемерие, слащавость. на поминках она подошла поговорить со мной, в этот момент я сидела на краю кровати. она присела мне на уши со своей любимой темой: "ты ужасная внучка". не желая слушать её, попросила её освободить меня от её общества, а сама легла на кровать. итог - она звонит маме со словами, что мне нужно в психушку, так как на поминках, когда она, цитирую: "подошла меня поприветствовать", я бросилась на кровать, начала биться об неё головой, кричать "ненавижу" и вообще, вела себя крайне неадекватно. я просто обалдела. понимаю её плохое отношение к себе, но доходить до такой откровенной лжи не просто низко, а очень глупо. вот тут-то у меня и появляется желание расчленить её за всё то, что она выливала и продолжает выливать на меня, мою семью, других людей, выставляя себя прекрасным, добрым и милым человеком. до боли в костяшках ненавижу её. возможно, я слишком злая, а может быть, это просто предел.

ушла с последней пары, прогуляла аэробику. виной всему жуткий кашель и другие причины, указывающие на то, что я в очередной раз заболела. завтра в поликлинику, и, возможно, на больничный. в эти обманчивые прохладные дни не забывайте о головных уборах, мягких шарфах, витаминах и положительных эмоциях.

поминки прошли нормально, если вообще можно считать нормальным то, что события заставляют тебя в очередной раз окунуться в то, что ты лишился частички себя. выслушала кучу нравоучений, того, как мне стоит вести себя, что нужно делать, а как поступать категорически запрещенно. хотелось просто залезть на стол и закричать:" вы что, правда не понимаете, что мне плевать на ваши чертовы советы? ничто не вернёт её!". но нет, я примерной девочкой просидела эти мучительные часы. даже ссору с папой свела к минимуму. то, что человек является настоящим, простите за выражение, дерьмом, уже не исправить. мне ничего от него не нужно, как и от деда. они вычеркнули меня из своих жизней, когда были нужны мне, так пусть сейчас, когда им нужна я, не делают вид, что всё нормально. бабушка бы вряд ли одобрила подобное поведение, но она поняла бы меня. всегда понимала.

болит голова, эмоции отсутствуют. к понедельнику нужно написать сочинение на конкурс, заявку на который отправили без моего согласия. мыслей - никаких. что делать с сочинением? "Подумаю об этом завтра" - говорила Скарлетт. вот и я поступлю так же, а сейчас, спать.

почти год прошел с того времени, как я потеряла одного из самых близких и любимых людей в моей жизни. всё моё детство и юность она была рядышком со мной, поддерживала меня, помогала, журила, но никогда не ругала всерьёз. для неё я всегда была маленькой Лизаветкой, а она для меня любимой бабушкой. не верится, что её нет рядом со мною. до сих пор осознание того, что я больше никогда не обниму её, не приходит. я верю в то, что даже после своей смерти она не оставляет меня, что именно благодаря ей я справляюсь с тем, что подкидывает мне жизнь. она - мой личный ангел-хранитель. завтра будут проводиться годины. горящие щеки напоминают о том, что слёзы не перестают катиться по лицу. спасибо Д. за то, что он рядом. мне очень жаль, что они не были знакомы, но я уверенна, что она одобрила бы наши отношения. дорогая бабушка, спасибо тебе за всё, что связано с тобой, за всю радость и тепло, которые ты мне дарила. надеюсь, где бы ты сейчас не была, тебе хорошо. помни, что я никогда не забуду тебя и не перестану любить.

я не забрасываю блог, просто учёба/Даня/индульгенция. из нового - возвращение на аэробику. из хорошего - моя любимая группа заслуженно получила титул "лучшая группа" среди нашего курса. из плохого - удмуртский и пара личностей, угнетающих своей навязчивостью и откровенной тупостью. только одно желание - поскорее лечь спать. зачет по биологии? не слышала.

посвящение в Студ. Совет было ужасно смешным! нас изволяли в муке, искупали в кефире, заставили бегать по колледжу, искать паззлы, петь, танцевать и улыбаться.

до тошноты отвратно ругаться с дорогим человеком. и правильно говорят, что оценить всё в полной мере можно лишь тогда, когда это теряешь. мы стояли на улице, кричали друг на друга, а потом он развернулся и ушёл. и в этот самый момент я поняла как сильно он мне важен, как плохо будет, если он не придёт обратно. но! любить, значит идти на уступки, уметь признавать свою вину. мы помирилились, сумев при этом высказать друг другу всё, что нас не устраивало в наших отношениях. через ссоры стоит проходить с высоко поднятой головой, не опускаясь ниже плинтуса, не поддаваясь желанию уколоть побольнее.

всю неделю ждать не любимого предмета, не стипендии, не выходных, а встречи с ним. любимые духи, накрепко привязавшиеся к моим волосам. сегодня он сказал, что я в него влюбляюсь. а я сидела, играя с его пальцами, и молчала, нет смысла отрицать. это что-то особенное, не то, что я когда-то чувствовала. я могу его ревновать, но если он скажет, что нет поводов, то я послушаю его. первый парень, которому я безраздельно вверяю всю себя. поступаю ли я правильно? не знаю. но мне так воздушно-легко, что не хочется задумываться о грустном.

в преддверии дня студентов хочется пожелать всем не высыпающимся, вечно голодным "студням" побольше терпения, ну и, конечно, халявы, удачи и понимающих преподавателей. повеселитесь от души :)

опаздывать на практику? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ!

безвольная. до жути противно осознавать то, что я не способна даже на самосовершенствование. диета не начавшись успела закончиться. "у тебя отличная фигура" - говорит Д. и подсознательно я этим себя и успокаиваю.

сегодня ты сказала мне, что я совсем о тебе забыла, но это не так. забыть такого замечательного человека просто невозможно! ты один из лучших персонажей в истории моей жизни, помни об этом, независимо от того, как часто мы общаемся. я же люблю тебя, в конце-концов:*

написать полное, длинное сочинение по Тургеневским "Отцы и дети" и… оставить его дома! в этом вся я. к счастью для меня, литературу отменили и неуда, как и едких комментариев от "любимого" преподавателя я не получила, а это уже +.

снова была в школе, приходила за буклетами по неорганике, с Сушкой за компанию. и снова - ничего. никаких чувств ни к этому месту, ни к людям в нём. отвыкла от учителей, от одноклассников, мне и без них замечательно. несомненно, есть пара человек, по кому я искренне скучаю, но это скорее исключение, чем правило, вот так.

снова пытаюсь сесть на диету. хотя, диетой назвать то, что я делаю со своим организмом довольно сложно. вода, мандаринка и яблоко. на кухне лежит пицца, яблочный и банановый пироги, а в духовке - моя любимая картошка с курочкой. нервно грызу ни в чем не повинный краешек толстовки.

утром ехала в колледж на троллейбусе и стала свидетелем семейной ссоры. девушка, почти девочка, настолько она была хрупкой, и её муж - огромный бугай. кричал на неё матом, обвинял в том, что она истратила его деньги, а она, отвернувшись к окну всхлипывала, пытаясь отрицать. потом ему надоело кричать, и он, кинув её на сидение, начал душить. девушка кричала, просила о помощи, а все окружающие… сидели и смотрели! никто не пытался заступиться за неё, им было интереснее наблюдать, чем же всё закончится. и ведь таких людей большинство! пока это не коснётся них - они и не начнут действовать.ну, а в тот момент, когда ситуация доберётся и до их драгоценной персоны, возможно, менять что-то будет уже слишком поздно.я не призываю к героизму, особенно тогда, когда шансов сделать что-то действительно нет. но мне кажется, что есть ситуации, в которых мы можем что-то исправить. так почему мы молчим? почему сидим сложа руки? приходит время действовать.

чрезмерная гордыня - причина многих проблем и недомолвок. один выразился через чур дерзко, другой воспринял это как личностное оскорбление, а в результате пренеприятнейший ситуация. к счастью, всё закончилось практически благополучно, не считая пары вмятин на самолюбии и царапин с ссадинами у обоих парней. из этой ситуации вынесла то, что жутко волнуюсь за него.+ нехватка милостей. Д., я скучаю.

как же приятно возвращаться в колледж после каникул! видеть эти, ставшие уже родными, лица. чувствовать себя своей, родной.

к нам в группу зачислили новенькую, девушку с довольно редким у нас именем - Ирма. у неё безумно красивые глаза - зелёные с золотистыми искорками на радужке и длинющими ресницами, она должна была учится на третьем курсе, но, так как у нас совсем иная программа, её отправили на первый. большего о ней сказать пока не могу. даже впечатление противоречивое - слишком уж горделивой она мне показалась. хотя, жизнь не раз учила меня тому, что не стоит оценивать человека по первой встрече. чтож, совместная учёба покажет.

утром в колледже прошла мимо парня, обещавшего "прописать" всем девочкам нашей группы. естественно, ни слова от него не было услышано. насколько глупо слушать угрозы от парня, не способного на реальные действия. показуха и понты. ничего большего.

наконец-то привезла колонки. соседи, извиняйте.

почему вокруг нас так много гнилых людей? таких, которые ставят себя выше других, позволяя своему величеству поливать грязью тех, кто заслужил этого меньше всего? неужели не противно плеваться грязью в ту, которую еще недавно называл своей девушкой, обнимал у всех на глазах? если не хватает совести на то, чтобы не оскорблять другого человека, то неужели не хватает гордости для того, чтобы хотя бы не осуждать свой выбор и остаться честным перед самим собой? пусть не получилось, не склеилось, но неужели нельзя поставить красивую точку, не заливая страниц тёмными чернилами? думаю, ты добился, чего хотел, ты открыл людям себя настоящего - человека не способного ценить хорошего к себе отношения. мерзко.

субботний вечер проходит не зря благодаря одному замечательному человеку. я действительно уже очень привыкла к твоей кампании. слушаем Люмен, дурачимся, подводим итог каникулам.

(представляю вашему вниманию Жорика - подарок Д.)

P.S.imygm:*