Потанцуй со мной.

Всем нужны нормальные парни, чтобы чувствовать себя надёжно и устойчиво. Нормально жить как все: каждый день работать, ждать выходных, готовить кушать и превращать жизнь в буденность, главное, постоянную. Может я люблю его потому что он другой. Не знаешь, что ожидать, хоть и так знаю его как себя. Он как жизнь. Мы не будем с ним серой массой. С ним я смогу развиваться, а не тонуть в бытие.

Завтра наконец в общагу.
Обнимать Иру.
Общаться с близняшками.
Веселиться с Костей.
Понтоваться на 8 этаже.
Сходить с ума от группы.
Искать взглядом.
Пить коктейли.
Скучать по дому, за папой..

Любить его.

Людей, которые не бросили тебя, бросишь ты.

Через пару дней в общежитие.
Эта зима была прекрасной. Я не люблю холод, морозы, мое лицо из-за нехватки витаминов всегда бледное и уставшее, много праздников да и подсознательно ешь больше, в следствии чего толстеешь.
А в этом году я пересидела зиму дома. Похудела, позадротила, обдумала планы на жизнь, три месяца промчались со скоростью света.

Лучше летом учиться, жить в общежитии с друзьями и проводить отличные вечерние ночи в кругу близких людей, чем прятаться в это время дома, в поселке.

Последние дни посвящаю уборке, подготовке к общаге, собираю вещи и дописываю конспекты.

Ура.
Скоро я увижу своих близняшек и Иру. Люблю их: 3

Сегодня ночевала у бабушки и теперь очень много мыслей.
Не могла заснуть до 4-ех утра..

Постараюсь говорить словами простого парня, видавшего жизнь, хоть и предпочел бы сейчас остаться кастрированным инфантильным нытиком. Это письмо будет не сложно понять. Моя жизнь стала похожа на курс введение в панк-рок с тех самых пор, как я впервые вышел на сцену и тем самым был посвящен в своего рода этику, в которой сложно спутаны бунтарская независимость и чувство единения со всеми вами. И теперь, спустя столько лет, я перестал получать удовольствие от музыки, и больше не могу ни слушать её, не писать. Мне ужасно стыдно перед вами за это.

Например, когда мы стоим за кулисами, и я смотрю, как гаснет свет, а в уши врезается безумный рев толпы, мое сердце остается холодным. Это не трогает меня так, как трогало Фреди Меркури, который безумно любил свое дело, и получал удовольствие от каждого мгновения, проведенного на сцене, купаясь в любви и благоговении своих слушателей.

Дело в том, что я не могу обмануть вас. Величайшее преступление, которое я могу себе представить, это начать обворовывать вас, притворившись, что мне все так же весело и интересно. Такое чувство, будто уже давно истек отведенный мне на сцене срок и теперь не остается ничего, кроме как отказаться от всего этого и уйти. Я делал все, что было в моих силах, чтобы перебороть себя (и делаю, Господь свидетель, делаю, но видимо этого недостаточно). Я ценю тот факт, что нам удавалось вдохновлять людей, и что мы смогли победить скуку. Но видимо я один из тех самовлюбленных идиотов, которые начинают что-то ценить, только когда теряют это. Я очень эмоциональный. Наверное, мне нужно стать бесчувственным, чтобы вновь опьянеть от того энтузиазма, который не давал мне покоя в детстве. Во время наших последних трех туров, я был рад видеть всех, кого знаю лично или как фанатов нашей музыки, но у меня все равно не получается избавиться от чувства разочарования, вины и симпатии, которую я испытываю ко всем вам. Во всех людях есть что-то хорошее, и мне кажется, я слишком сильно люблю людей. Настолько сильно, что нервные клетки не выдерживают такого напряжения и это вгоняет меня в сранную депрессию. Я становлюсь грустным, похожим на сгусток нервов и боли, Рыбы, вашу мать.

Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. Моя жена – богиня, умеющая сопереживать и поддержать, а моя дочь полна любви и радости - она целует каждого человека, которого встречает только потому что он хороший и не причинит ей зла. Она напоминает мне самого себя, каким я когда-то был. И это пугает до глубины души, так, что я практически не могу пошевелиться. Я не могу примириться с мыслью, что Френсис идет по стопам своего отца и становится несчастной, саморазрушительной, мертвой рокершой. У меня была хорошая жизнь, и я признателен за это, но с семи лет я возненавидел все человечество, только потому что люди запросто могли ладить и поддерживать друг друга. Только потому что я слишком сильно люблю и сострадаю им. Спасибо вам всем из полыхающей пропасти моего разрывающегося желудка, за ваши письма и заботу, которую я ощущал все последние годы. Я слишком непредсказуемый и импульсивный, детка! Я потерял страсть, и запомни, лучше вспыхнуть и сгореть дотла, чем сохранить тепло и медленно догореть.

Мне очень жаль, что так далеко наши души.

22 февраля – воскресенье. Прощеное Воскресение
Совершается заговенье. Последний раз разрешаются скоромные продукты (кроме мясных и молочных). Положено две трапезы.

23 февраля – понедельник. Начало Великого Поста. Чистый понедельник. Ничего не едят. Думаю устрою питьевой день.
24 февраля – вторник - так же питьевой.
25 февраля – среда.
Сухоядение: хлеб, вода, зелень, сырые, сушеные или моченые овощи и фрукты (например: изюм, маслины, орехи, инжир – каждый раз что-либо одно из этого).
Из питья: укроп (горячий настой или отвар трав или ягод, фруктов) с медом.
Один раз в день, около 15.00. Сухоядение
26 февраля – четверг - питьевой.
27 февраля – пятница.
Горячая пища, прошедшая тепловую обработку, т.е. вареная, печеная и т.п. Без масла. Без соленья и квашенья, т.е. заготовленной впрок пищи. «Ядим варение с сливами без елеа и армеа». Один раз в день, около 15.00.
28 февраля – суббота.
Горячая пища, прошедшая тепловую обработку, т.е. вареная, печеная и т.п. С растительным маслом и вином (одна чаша 200г) дважды в день. Рекомендуются на трапезе вареные бобовые, оливки и маслины. Вино чистое виноградное без спирта и сахара, преимущественно разведенное горячей водой. Вместе с тем, весьма похвально воздержание от вина.

В начале осени со мной произошло очень много вещей: и хороших, и плохих. Суть не в них, а в том, что из ярой аттеистки я превратилась в верующую. В ту же осень я хотела покреститься, но..
Всю жизнь я была очень плохим человеком. Не знаю, во мне много хорошего, но мои слова часто направлены на полное унижение человека, многие мои поступки очень трудно оправдать. Я знаю, что внутри меня намного больше добра чем в половине населения этой планеты, но я делала вещи хуже, чем люди с негативными мыслями ко всему окружающему.
Осень, забыв обо всем, я продолжала делать ужасное и лишь под конец осени решила серьезно отнестись к вере.
Я хочу покреститься, но это очень серьезный шаг и мне надо морально подготовиться. Пару раз я брала платок на голову и шла в церковь, но так и не доходила.
Мне нужно время.

А так, в понедельник начинается Великий пост и я решила попробовать его по соблюдать. Это хороший повод избавиться от негативных мыслей, очиститься и даже похудеть.))

Потом напишу меню и расписание поста.
Но главное, что я решила: гулять по часу в день на улице и не материться.!

Удачи мне.))

Мой каждый день - это борьба с собой.

Я стала забывать какой хочу быть. Когда меня превозносят, я перестаю стремиться к идеальности, и это не только в весе, но и во многом другом.
Я хочу быть лучшей. Сейчас, потом, всегда.

Почему люди злые?

Не понимаю людей, которые заморачиваются из-за фигни.
Когда мои родители разводились, а моего папу приходили побить, ну или когда мама в аварию попала, я всегда оставалась оптимисткой.
Правильно говорят стихи и многие глупые цитатники вк: многим кушать нечего, у некоторых близкие умирают, другие без ног, рук и т.д., так они не теряют веры и живут улыбаясь, но зато те, у кого все есть, ноют, плачут и ходят в депрессии.

Если одиночество - слабость, то я пожалуй останусь.

Когда ты берешь чужой пиджак, я могу понять: тебе холодно. Но когда ты берешь чужую мысль, тебе что, глупо?