Это просто Вьюи блог

как же я устала…это не физическая усталость…я устала морально…как не странно, у меня такое в начале каждой сессии…ужасное состояние, если честно.готова сама себя убить, за то что накопила кучу долгов.но по другому я не умею.еще с детства привыкла все делать в последний момент.помню папа всегда ругался "почему ты делаешь уроки в воскресенье вечером, когда можно все сделать в пятницу и спокойно отдыхать два дня".тогда мне это казалось глупо.зачем делать в пятницу, ведь можно уже начать отдыхать, впереди ведь выходные, столько времени…но со временем это переросло в нечто большее.зачем делать работы сейчас, когда можно досдать в конце семестра.по началу в институте это прокатывало, не смотря на то что мне приходилось не хило напрягаться.но сейчас ситуайия куда серьезней.все в последний момент.ненавижу эту свою привычку.как заставить себя…надеюсь и сейчас у меня все получится.

Что то изменилось в нас с тобой…внутри борятся две мои части, одна любит тебя, другая ненавидит… За то что в тот день уговорил дать тебе шанс…

Тепло наших тел…Экспрессо… И утро без дел. Помнишь говорил что не уйду? Я напиздел…

152 денечка осталось и еще к тому же скоро к тебе приеду:*я так рада, самое главное сейчас сдать все экзамены:*люблю своего солдата:*

197 дней позади, осталось 165…я так рада что мя преодолели эту середину и теперь уже больше прошло дней чем осталось…мне безумно тяжело без тебя, но я жду…жду несмотря ни на что…я люблю тебя

пол годика уже :) еще с только же и рядом навсегда:*

Вот и прошло уже почти 5 месяцев твоей службы, еще немножко и пол года, не скажу что было легко, но и не особо сложно, по началу было особенно хуево.Постаянно не хватало тебя, твоего присутствия…Сейчас уже привыкла, как будто так и нужно.Через три дня нам с тобой 8 месяцев.Пипец время быстро летит.Кажется еще вот вчера мы с тобой в гараже строили друг другу глазки и заигрывали друг с другом, не зная к чему это приведет дальше.Сейчас я не представляю без тебя своей дальнейшей жизни. Во всех моих планах ты.Смысл жизни мой в тебе, в наших с тобой будущих детях.Ты первый кому я доверилась полностью.Ты первый кому я открыла душу.

Сегодня прощеное воскресенье, и я хочу попросить у тебя прощение за все. За то что на протяжении наших отношений я постоянно выношу тебе мозг. За то что отказываюсь понимать тебя и постоянно вредничаю. За то что я всегда права, а ты не прав. За то что делаю все на зло и вывожу тебя на эмоции. За то что обещаю не ссориться и все равно мы ссоримся. За то что порой говорю не приятные вещи, что бы разозлить тебя. За то что постоянно расстаюсь с тобой, когда ты меня бесишь :DТы же знаешь, что все равно люблю тебя больше всего на свете.Прости меня, ведь ты мое все.

Уже прошло три месяца, целых ТРИ :): *я так рада, уже 1\4 позади:*мы с тобой такие молодцы:*:*еще три раза по столько же и мы будем навсегда вместе:*Еще очень надеюсь что летом смогу приехать к тебе:*в августе:*я с нетерпением уже жду лета, я безумно скучаю уже, мне иногда кажется что я скоро сойду с ума, ведь не один человек рядом не понимает меня, да по сути только ты и понимаешь…

3 день.

Сегодня была целый день дома, делала долги по истории.Как обычно сдаю все в последний день.Ты звонил пару раз мне.Двоякое ущущение, я вроде бы и рада, но при разговоре с тоой становится еще тяжелее.Когда общаюсь с тобой по смс такого нет.Я будто бы как обычно переписываюсь с тобой, ты где то дома..Просто болеешь и по этому мы не можем пока видиться…Эти три дня-это ад…Как можно прожить без тебя 365 таких?это самые ужастные дни.Хочу закрыть глаза и очнуться когда ДМБ.Я люблю тебя, мой родной.

остались считаные дни нам с тобой что бы насладиться друг другом и я не увижу тебя год…

Все так кординально изменилось с 2011 года.Столько парней прошло мимо меня.И две большие любви.Сейчас вспоминаю как любила тебя год. Ждала каждый день, что ты позвонишь или напишешь…Веришь, нет, но я чертовски рада, что все таки не позвонил и не написал!Сейчас я рядом с самым любимым, самым мужественным, самым сильным, самым родным, самым моим.Я не представляю, что бы было если я не встретила его, а была бы с тобой.Я бы не была с тобой счастлива.Я бы всегда жила в подвешеном состоянии.Глядя сейчас как ты изменяешь своей девушке, я благодарю Бога, чо оградил меня от такой участи.Мой мужчина-верный и он уважает меня и себя.Он не позволит нашему счастью разрушиться.Рядом с ним, я как будто за огромной стеной.Я нечего не боюсь с ним.Я знаю, что мы будем с ним счастливы:*А этот год…Мы с ним вместе переживем этот год разлуки.Это не помешает нашему счастью.За то потом мы будем навсегда рядом:*Любовь никогда легко не достается.Это наше с ним испытание.

Вернуться бы сейчас в прошлое…Год так в 2011. В декабрь.С сечашними мозгами.Эх..Я бы так прожила это время.И Настю бы на путь истиный поставила.Убрала бы всех лишних лиц из своей жизни.Так бы все подраскидала…Нет, я бы не возвращала Никиту, просто была бы умнее и выставила бы все выгодно для себя..Я бы уже не верила каждому его слову.Я бы насладилась всеми теми моментами что были у нас и грамотно его кинула.Не зачто не стала бы встречаться с Денисом.А вот как действовать дальше я досихпор не понимаю.Нужно подождать годик.Я решу все для себя.Если все таки у одной личности встанут мозги на место и он начнет действовать…Я в этом сомневаюсь очень конечно, да и мне этого не хочется.Я люблю своего Пашу

Я очень люблю тебя, мне безумно хорошо с тобой и я тебя буду благодарна всю жизнь за то, что ты сделал и делаешь изо дня в день для меня, но….
Я не знаю почему, но сейчас у меня возникло внутри такое чувство, что я не там, не с тем человеком…Это не первый раз, просто я стараюсь гнать эти мысли.Я безумно боюсь…Боюсь этого чувства.Боюсь, что уйду сейчас от тебя, с горяча и пожалею…Или останусь и пожалею через года…Откуда у меня эти мысли?Посетила сегодня страницу в вк одного человека, взглянула в его глаза на фото и поняла, что в сердце еще что-то живет.Я ненавижу себя за это…Меня пугают мои чувства.Я такая дура….И он дурак!Зачем он мне написал в тот день?У меня есть год, год что бы понять что я хочу от этой жизни…

Вчера провожали Егу в армию.Так странно было осозновать, что я целый год не увижу человека с которым летом мы проводили почти каждый день, вместе с которым мы веселились.Помню как вместе придумывали как отмазать Никиту с Настей от Лизки.Ездили на речку, хавали в денере.Конечно с ним мы проводили не так много времени как с остальными, но все равно он останется частичкой нашего лета.Этого особенного лета.Лета, после которого ничего больше не станет как раньше.Скоро почти все кто был рядом с нами этим летом уедут на год от нас.Я не представляю, что через месяц я уже буду провожать тебя так же как мы вчера провожали Егора.Я не хочу отпускать тебя."Год" с первого раза кажется, пф Год, всего-то.Если зауматься, год-365 дней.365 дней без тебя..Но зато я точно знаю, что когда ты придешь мы будем оба безумно счастливы.Я тебя очень люблю, мой мальчик:*Когда вы все придете мы так гульнем, что весь город афигеет:*