Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Я сидела в полумраке плотной черной ткани и чувствовала, что задыхаюсь. Что ноги предательски подкашиваются. Мои губы карамельно сладкие.. Шепчу, что несчастна. Издевательство.

Расскажу одну вещь. Сегодня я и мой Волшебник (дальше буду В называть) заострили свое внимание на перекресток в самом центре города нашего. А именно не на нем, а на людях. Своего рода социальный эксперимент. Задача была за небольшой промежуток времени составить "портрет" типичного краснодарца. Никогда бы не подумала, что это может быть так увлекательно! За час мы сфотографировали и задали пару вопросов четырем незнакомцам и мне :) Интересовал нас внешний вид, неординарность и личность человека. Первый молодой человек был крупный, в большой одежде (он не жирный, нет!), лохматый. Он был необычен тем, что он обычен. Простой добряк. И занимается, кстати, настольными играми. А это нынче модно :) Потом был бомж-алкаш. Именно типичный, с подбитым глазом, который не упустил возможности потребовать у нас лишнюю копейку. Его звали Кирил. С одной Л. Он настойчиво и внятно сказал, что с одной. Мой В почему-то как раз хотел снять именно такого персонажа, считает что это концептуально и что облик города будет интересен именно со стороны изнанки. Мне же понравились следующие два наших героя. Первый - дама 77годов. Шляпка, нашейный платок и губы одного цвета. Цвета спелой вишни. Она кокетка, шла из телеграфа. Сказала, что следит за модой. Отметила, что всё носит в сумочке, но "помада всегда в кармане, а то мало ли что ;) )) ) " Обожаю таких вот людей! Ей 77, а выглядит на десятку меньше. Второй, молодой человек лет 25, который занимается велоспортом и держит популярный в узких-шарящих кругах салон Быдло-байк. Очень яркий! Моего В не впечатлил, а я его мысленно перенесла в Питер. Он рассказал, что у него линейка одежды и, помимо байк шопа, бар в центре города. Какая разносторонняя личность! А самое приятное, что летних расцветок носки и панама - это его рук дело. В январе! Панама! Нереально крутой чел, уверенна, что с через годик-два узнается, что помимо байков, бара и одежды, у него еще салон красоты, ветеринарная клиника и бюро путешествий :) )) Попробовать всё!-думаю так :) Ну и еще одним персонажем была я, потом обязательно скину фотографии и рубрику саму :) Проект сырой, надо доработать, но идея супер класс! Не думала, что меня так впечатлит пятиминутное общение с простыми горожанами: такими похожими, но такими разными :)

Блин, пост про 2007 вк набрал 50 комментариев. Так вот в этих комментариях жизни больше, чем за последние мои годы. Столько воспоминаний, хотя на самом деле ничего ж такого!

…где всё сломалось? Отчего я такая дура? Доверчивая. Пустые слова.

Говорят, что ночь наводит тоску. Правду говорят. Открыла ленту инстаграмма, подруга к парню-солдату поехала. Счастливые сидят. Я тоже улыбнулась :) Привет, Жан ;) А я что. А я откровенно заебалась (о, как редко я матерюсь в бложике). Мне просто необходимо почувствовать себя любимой, нужной. Иначе я совсем сторчусь от поганого одиночества и никому не нужных любовных интрижек. Или даже не любовных. Или даже не интрижек. Дурной извращенный разум и доброе сердце погубят меня.

Сижу и ем печеночный рулет с майонезом. Ну а че? Худеть только с завтрашнего дня, а значит ничего страшного! И этот самый рулет навел меня на мысль, что отписать о происходящем все же нужно. Как-то так вышло, что когда у меня рушится в очередной раз личная жизнь, я наверное выделяю определенные гормоны или подаю какие-то тайные сигналы и в моей жизни тут же объявляется ДФ. Причем у него совершенно то же самое, он звонит с нытьем "у меня депрессия". И вот опять. Откуда не возьмись вокруг меня выросла сказка. Сказка, построенная на чужом несчастье и печали. Прям как на костях чужих отношений. Блин, и не в первый же раз! Ох уж этот ДФ. Такси у подъезда, Катя крадется в пижаме. Причем злая, потому что правда не стоит этого делать. Ну, ладно, мы ж кенты. И через пол часа самая удивительная картина передо мной: две скворчащие сковороды с картошечкой и стейками, виски кола на столе. Суетливый ночной странник снимает с меня куртку. Смеясь показывает квартиру, что-то говорит. Я вообще-то в пижаме! Жую стейк, хотя мясо не ем. Понимаю, что это невероятно вкусно. Я молча ем и пью, слушаю недовольство "ой, все на скорую руку, мясо чуть-чуть не той прожарки" О ЧЕМ ТЫ. Спустя минуты моя голова туманится, я верчу в руках зажигалку, ноги становятся ватными. "Кайфы", думаю, но главное не перегнуть. Горький запах, вечные разговоры. Как же мне лениво, молчу, даже не киваю. До рассвета домой, блин. Тяжести приятные, ленивость, ну чтоооо это такое. А потом раз! Кружусь в медленном танце. И уже более хмельные разговоры. Упреки даже. "У тебя слишком умный взгляд." Перебивает себя же "…ну вот что ей еще нужно было?" Хм..вечные вопросы. Она и сама не знала что. Я уверенна, хотя половину рассказа отсутствовала летая. Я улыбаюсь постоянно нашей иронии. Нелюбимый мужчина дарит волшебную сказку нелюбимой женщине! Не ОН должен мне устраивать такие милости, не Я должна их получать. Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств. Так бывает, правда. Люди не любят одиночество. Ночной мысленный полет закончился тем, что разувшись в лифте и пробираясь в свою постель, я не до конца верила, что ДФ с такой судьбой по ходу самый человечный (романтичный оО) мужчина из всех моих знакомых! А днем захотелось кутежа. Зачем-то вновь я катилась в такси, вновь был красиво накрытый стол на двоих, вновь стояли бокалы. Боулинг, призы, смех. Странное существо человек! Пытается сбежать от себя с помощью денег и яркой оболочки. Я слушала песни про то, что такое благодарность. За то, что просто была рядом. Он был пьян, говорил, что ОНА выбила его из калеи. Согласна, но что же поделать. Любовь зла, обычно любишь того, кто тебе не нравится. ************ Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств.

Этот горьковатый запах. Дары. Полный релакс. Руки дрожат. Я готовлю себя. И я стану красивой. Пока я ветрено несусь в сумрак. Зато позже улечу в нирвану. И ты меня будешь звать, ты будешь скучать. Равнодушие ранит. Риск быть замеченной заводит, клучи сжимаю в кулаке. Завтра я напишу про чужие страдания, которые делают мне приятно. Не знаю от чего. Но я ловлю моменты. Я вам расскажу.

Ну вот и хватит с меня. Развлекалась весь январь, пора и честь знать. С чего только начать, не знаю. Как-то осенью я основательно подошла к вопросу о маложрании, прям с силами взялась за это дело. И ровно с первого сентября с сбоями в системе и срывами, но я не ела. В итоге даже в тренажерку пошла! Я видела изменения и меня они радовали, но! Сейчас абсолютно нет сил, почему-то складки на собственном жирном тельце не мотивируют меня. Настроения нет уже, хотя собралась сесть на диетку только послезавтра. Как-то начало положено не верно. Пару питьевых, гречка и го на системную долгую диету. А там сессия, нужна глюкоза для мозговой деятельности, стрессы..и вновь обожраться захочется. Тем более, исключив почти полностью алкоголь, на свободные деньги покупаешь вкусняшку. Было бы ради кого.. Точнее.. была бы поддержка. Ээх. Кстати, сегодня раздался звонок с прямолинейным и заманчивым предложением вспомнить лихие времена и провести вечер более интересно, чем дома. Отказалась. Лежу и спрашиваю себя, зачем я это сделала. Думаю, мне просто лень :D Как представлю, что это надо собираться, торопиться… Ооо, нее :) Да и потом все подобные встречи я обещала оставить далеко позвди и начать 2015 с чистого листа! Так что всё. Следить за питанием, пить витаминки, сдавать сессию и готовиться к Госам. Аминь!

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Пересматривая фотографии времен "Меги", грущу. Вижу перед собой совсем другого человека. А ведь тогда мне было весело и легко рассказывать про пьянку на парковке К-12. А сейчас голова болит. Не сложилось у меня. У меня и моим воображаемым собеседником. Я могу любить, так, что тебе и не снилось. От прикосновения идут мурашки и режет слух шепот. Мне нравились часы разговоров. То, о чем я могла болтать. И как ты смотрел на меня. Заглядывая в глаза. Я рассмотрела в тебе что-то такое, что мне нужно было. И считала, что замеченные мною хитрые глаза, линию плеч, иногда резкие движения будут оценены. Я же так люблю говорить. Подбирать слова. Но быть неуслышанной для меня - подобно удару. Мелочноть во мне доходит до невыносимого предела. Зато для меня один человек - это мир. Но мне надо его дарить. Я хочу тонуть, хочу захлебнуться! Хочу раздирать твою спину и умирать под тобой, хочу слушать красивые слова и чувствовать себя единственной необходимой, воздухом твоим. В ответ подарю То, о чем мечтают. Сочетание всего! Романтика и жестокость, ванильные вечера с вином и походы по делам. Всего и побольше! Мне дается человек и я заполняю его полностью. Я же могу всё. Однако, получается как всегда. Я верю пустым словам, разочаровываюсь в очередном мужчине (и где в жизни я так ошиблась?!), становлюсь черствой. Сегодня моя Саша сказала мне, что если я продолжу в том же духе, то потеряю ту каплю волшебства, которая еще сохранилась. Я не хочу так! Почему я верю тем, кому в итоге не нужна? Зачем вообще это всё? Мы взрослые люди и прекрасно понимаем, что дальше - только хуже. Всё скатывает в унылое гомно и надо ловить момент! Если не сейчас, то никогда. А вместо этого я наблюдаю, как из пальца выдувают ревность, как тратят время на пустые ссоры. Я разочаровываюсь и звоню не тем. В итоге всё складывается, как раньше: удобно и легко. Только не хочется так. Совсем нет. Пиздец.

Есть такая вонючая ванильная песня "Дай мне нежность". Так вот даже меня она пробивает на грустняшку, какая бы замыленная она ни была :) Просто в ней. В ней мужчина говорит.

Почему в беде вокруг меня находятся люди, которых я почти не знаю? Где те, которые обещали быть? Где подруга лучшая, где мой парень?? И вообще есть ли они у меня? :) Я кручусь верчусь весь день и не замечаю вокруг ничего. И только присев на минуту, понимаю, что в итоге мне звонят с беспокойством совсем не те, которые по идее должны :) Короче. Мне надоело. Я живу не так, как хочу. Мне не комфортно. Я ломаю свои принципы не из-за того. Мне не нужно то, что я имею. (Хм, имею, как сказала. Имею :) ) так вот. Говорю до свидания всему, на что возлагала надежды. Зачем дальше строить из себя то, чем я не являюсь?! Я не буду счастлива так, меня не устраивает в принципе всё от и до, я не хочу так жить. Например. Сегодня. итак: я не хочу просыпаться так, разговаривать так, ругаться так, думать так. И только сегодня! Я не изменюсь и не изменится ничего! А переделывать кого-то - удел не для меня. Да и зачем? Если бы ценность в моем лице была невменяемо высокой, то я сейчас бы строчила пост про то, как я на седьмом небе от счастья. Но, как известно…. "Ты один раз уже был счастлив, с тебя хватит." Кажется, я совсем с ума сошла :)

"Боже, как от тебя пахнет! Панфилова, голова кружится. Иди отсюда!" Самый лучший комплимент (:

Ощущение, что из меня дуру делают, не покидает. Прям сжимается всё внутри, готовясь к отвратительной правде. И уже растет ком хладнокровия, с которым я встречу что-то новое, и которому отдам должное за то, что не дал мне разочароваться в этой жизни. Пока не поняла, откуда ждать. И вообще. Прочитала твиттер человека, которого знаю лет так 20. С которым всю жизнь, бок о бок, который родной. И там.. А там гнилая душа, променявшая давно всё на наркотики. Под большим впечатлением лежу в кровати и отталкиваю осознание того, что мне страшно. Не хочу писать. Доброй ночи.

Моя жизнь! Какая же ты зараза! Что ты делаешь? Портишь меня и все мои рассудительные планы! Для настроения настоятельно рекомендую к прослушиванию Plazma – Black Would Be White