Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Я поступаю эгоистично и неправильно. Проснулась с мыслью, что мне спокойно и радостно, легко. Пока ела, напридумываоа себе мыслей, соскучилась. Набрала номер. Тьфу, думаю. Логики нет совсем в моих поступках. Меня не переделать. Испорченное создание: (Зато! Я посетила Икею и купила большие картонные коробки. Вот я их собрала, сложила весь нужный мусор и теперь в моей комнате такой порядок! Никак не нарадуюсь! А еще… У меня были такие планы на сегодня. И вот лежу и думаю.. Надо ли оно мне или нет. На жопе ровно сидеть не получается.

Я тоже хочу, блять, романтики. И что бы за цветами бежать ахуевая от радости, что я делаю подобную поеботу, и что бы я как Данте ХУЕЛ от разлуки, вместо того что бы ебашить на лайк в tinder, и что бы я ЧУВСТВОВАЛ СУКА дикое, необузданное и просто безбашенное желание встречать новый год вместе. С курантами шампанским путиным мандаринами оливье и, каким-нибудь практически уже семейным, застольем. Мы живем в обществе, где незаменимых/уникальных уже просто не осталось, где все стали набором зафоловенных ими трендов. Где «душу» вывернешь уже только случайно, а потом посмотришь на эту рыготину у тебя под ногами и понимаешь что вот это - все что у тебя там теперь есть. Я хочу убиваться от любви как в те, уже как будто бы далекие, семнадцать. это назовут постромантизмом

Чуть чуть серого Сочи моими глазами. Мне абсолютно не нравятся эти невзрачные снимки, но я обещала фотографировать :) Жаль, объектив запотел и многое туманно. Как и голова моя собственно :)

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.

Вот так пообщаешься с лучшим другом, порассуждаете с ним, приезжаешь домой и понимаешь, что тебя задолбало всё. Окончательно. Хочется человеческого, а получаешь как всегда. С ума сойти.

А как ты хотела? Заполучить амплуа в нашем городе легко, а вот сломать - сложно. Пожинай плоды теперь, город просто так не забывает.

А я пишу в блог. Пишу практически ежедневно. Может не столь важные строки, но отчего то мне хочется писать. Вечерами звоню тем, кого просит видеть моя душа. Кто-то просто рядом, кто-то удилвяется моему столь обычному "Привет! Узнал?" Интересуясь жизнью того, кто уже 20 лет в моем сердце, улыбаюсь, радуюсь, но так чертовски обидно, что обратной связи нет. Далеко мы слишком, навсегда далеко. Хочу отметить, что я сегодня созвонилась с человеком, голос которого мне безумно дорог. Спасибо моей милой, что выпив лишний бокал вина, уговорила меня. Я люблю вас, мои родные. Люблю всех сегодняшних.

И не смогу я смириться с повадками. Хотя, хотелось бы. Посмотрим.

Увлекаясь фотографией довожу себя до беспредела. Я нахожу ракурсы людей и влюбляюсь в них. Я могу замереть насовсем, лишь бы только смотреть. Сегодня заметила линию плеч. Хотела схватиться за напряженные руки и сказать тихо, что люблю. Но это всего навсего ракурс, который сладко мутнит рассудок мне. Покорилась линии одной. Вот же!

Пока ехала домой по ночному родному Краснодару решила, что сбился мой собственный ритм жизни и что на этот раз всё иначе. Приняла ванну с пеной, легла (наконец-то!) в постель… Ан нет! Все по прежнему! Я все также получаю удовольствие от происходящего, все также меня устраивает положение дел. (Удалила кучу текста) Плевать я хотела на остальное. Пока не почувствую опору ту самую, ничего не поменяю. Пс: 13(!) часов пути домой, нон стоп веселье, экскурсия по Туапсе вымотали меня. Усталость навеяла думы о персике, об его отсутствии, обо всем вытекающем. Я в итоге могу бесконечно накручивать. Это несложно :) Однако, дальнейшее развитие событий меня взбодрила, и помогла окончательно убедиться, что всё так, как надо.

Глупо не признать, что Сочи навёл сегодня на меня тоску. Нет, Роза Хутор и прочие пригороды - это очень красиво, замечательно. Как картинка. Столько крутых ярких людей, лыжня, снежок. Все как и должно быть зимой. Единственное, совсем не понравилось то, как экскурсовод сказал "С Олимпиады ничего не изменилось, все объекты и постройки на месте. Тут же всё на века строилось…" Так вот впечатление, что это "на века" совсем не сложилось. Все как раз-таки какое-то картонное, какое-то хлипкое. Именно вот постройки. Канатка, спуски-все норм. Гостиницы все пустуют, много недостроек. Люди, которые были на Олимпиаде, рассказали, что во время нее все окна были подсвечены и создавалось впечатление, будто отели не пустуют. Угу, конечно. Я отвлеклась… Вот сам Сочи. Блин. В свое время этот город был мне чкть-чуть родным, тут мне хорошо жилось и отдыхалось, и мозг другую инфу воспринимать не хочет. Все эти дороги, вся эта большая стройка ассоциируются у меня с летом, с отдыхом… С чем-то таким родным..и далеким. Воспоминания туманны, будто это всё было в другой жизни. И скучается мне здесь, думается.. Причем мысли какие-то странные: прошлое, детство, ситуации давние. Многое вообще не пойму каким образом всплыло: не в Сочи это было, да и было ли вообще? Пока смотрела в дождливое окно автобуса мало волновалась, что мне никто не звонит пол дня, что люди, которые так обильно лили в уши громкие слова, даже не пытаются поинтересоваться, как мое житье-бытие. Странно это всё. Еще и мама такие наводящие вопросы задает, как будто у меня на лице написано, что мысленно я перенеслась на годы назад. Этот вокзал Адлерский, пляжи, развязки, оъекты олимпийские… Жесть, ну: (

Начался мой санаторно-курортный отдых. Все же в этом есть своя прелесть. Этот санаторий в стиле 80-х годов с холодильником и телевизором, эти люди в домашних тапочках на коврах в коридорах, эта огромная красивейшая территория! Всё это расслабляет и делает жизнь более размеренной. Плюс сто грамм коньячка, тяжелая дорога длиною 9 часов, столовая с котлетами на пару. Можно негодовать как 90% сегодняшних людей и объявить свой отдых как поездку под лозунгом "Угадай страну!", но зачем? :) Зачем возмущаться и ругаться, если все и так понимали, что нашу "Рашу" не изменить, и что что-то полюбому будет через задницу ;) Не знаю, лично я расслабляюсь. Единственное, я замечаю, что в любой поездке в первый же день скучаю за домом, за людьми, за собакой. Наверное, я никогда не смогу переехать из родного Краснодара.

О как внезапно уже два часа ночи! О как внезапно меняется отношение человека, когда он добивается своего! О времена, о нравы!

В любой непонятной ситуации выплёскивай злость и твори! Вдохновение мое сегодня мрачное, (s) aint, 666. Я люблю черный цвет, он обвалакивающе притягателен мне, таинственно заставляет быть хуже, чем есть, позволяет больше. Кайфы. Встречайте!

Не люблю, когда без явного основания, пытаются ограничить мою свободу, подкрепляя свою волю только тем, что якобы так надо. Отношения - это прекрасно. Поубивал бы.