Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Лучше поздно, чем никогда. Основательно подготовилась..и попробую подвести итоги ушедшего 2014года. Листаю блог, потому что из-за некоторых привязанностей к спиртным напиткам, память мне изменяет порой. Но, как вы уже знаете, я работаю над собой, что, кстати, тоже нужно отметить в разделе «2014».

По традиции мой год начался с фильма «Елки». Традиция, которая зародилась сама по себе. Кстати, 2015 тоже можно отнести к «Елкам». Этот фильм начало моих многообещающих страниц книги жизни.

Ну..погнали. Начало 2014. Пожалуй, моя скомканная зима. Много слов, скучаний, ванильных вечеров в скайпе, которые привели к тому, что я заколотила в себе огромными гвоздями роль «железной леди». Именно с того разговора в скайпе началась огромная история того, как я снимала с себя розовые очки и понимала, что наш мир сгнил давно и бесповоротно. И уже потом я буду благодарна человеку за то, что он окунул меня в реальность жизни и за то, что несколько месяцев спустя я проснусь в огромном номере отеля и, выпив прохладного виски, уясню, что романтика и плюшевые мишки – это где-то в параллельной реальности. И что надо вертеться и пользоваться тем, что приготовила судьба. И да, это было круто, тогда мне казалось, что жизнь моя удалась. И плевать, как сложно было закрывать глаза на правду.

Все той же неприятной мне зимой много мозговала и анализировала окончание моих длительных и замечательных отношений с Григорием. Отпустила, и слава Богу. НО! Факт того, КАКИМ ПУТЕМ я отпустила их, волновал меня и заставлял ни раз писать об этом.

И врывался в мои серые зимние вечера мой Волшебник! Он делал это редко, но ярко. Совпадения не случайны. А моментами мы допускали большее, переходя грань того, что никому из нас не нужны сложности. Однако, наша жизнь была наполнена уютом. И совместным утром.

.. я не могла отпустить и включала в себе девочку с нюнями «Да, я все еще думаю о том зашкаливающем подоконнике, да, я кинусь вызывать такси, если ты мне позвонишь. Однако, я шлю тебя ко всем чертям.» Вот же бабы!

Получила права.

А потом появился человек. Думаю, мы виделись 2,5 раза. Мы вместе ездили по странным заведениям и компаниям, мы покупали бытовую технику, смотрели фильмы, я обожала его кота. Заметила его красивые губы, шоколад на мой День рождения. А потом я ушла. Я не буду рушить то, что для меня лишь интрига, а для кого-то пол жизни.

Олимпиада в Сочи. Несли Олимпийский огонь, а мы радовались как дети, закрывали глаза на полный аврал вокруг, делали вид, что счастливы. Хотя стоп, я была счастлива. Это же сказка! Огонь, Олимпиада, объединившиеся люди, которые потом как большая семья, будут вспоминать Сочи 20 14.

«Это гражданское общество было в каждом баре после двух часов ночи, когда опьянение достигало своего апогея. Гражданское общество стало результатом перерождения говнарей, обретения ими рамок внутренний свободы, ориентиров в виде стильных треугольников, красивых картинок и неясной музыки. Но как свальное пьянство неряшливых эмарей стало аккуратным дизайном 2010-х? Повзрослели?»

Раннее начало весны. Меня связало с Питером. Он обрёк меня лучшей подругой, мы списывались и созванивались. Мини эйфория.

Тогда, как никогда, привязалась к человеку. Нам было хорошо вместе, мы умели дружить так, будто кроме вечеров с музыкой, алкоголем и фотографиями ничего и нет. Было весело и приятно, только теплые чувства остались в моей памяти. Я считала, что это навсегда.

МАРТ.

День рождения, который обернулся чем-то непредсказуемым. Начиная от кольца на безымянном пальце, заканчивая потерей друга. Я писала много, делилась карточками. Те, кто был тогда со мной, те, кто позвонил поздравить, сделали мой день. Я была до беспредела счастлива. Что может быть лучше, чем люди, которых любишь?

СЕРЕДИНА МАРТА.

Ненавижу ЭТО вспоминать. Во все тяжкие.

Влюбившись в поэзию, встретила Создателя вживую.

О, а потом Павел вернулся. Наверное, не все выяснили когда-то. Смешное время. Лакшери заведения, каблуки. Милые вечера. Пока однажды это все не надоело и я вновь не убедилась, что люди не меняются.

Намеки на лето. Турция. Свидание под луной. Литры выпитого с москвичами. Разве нужно пояснять?

Покаталась на мотоцикле. До сих пор катаюсь, ага. Еще одна «true story». Слово «Никогда» твердила как мантру. А в итоге посреди ночи веселюсь плясками безумными под Европу плюс в гостинице (я говорила, да? ;) ) Ну, мразь, да. А что поделать? То отчаяние я переварила, и больше к этой теме возвращать не хочу. Зато потом мы стали друзьями. Катались по ночному городу, висели на работе, ели пиццу, роллы, смотрели кино. Без всяких там ваших штучек. Какая разница, что было раньше, если будущего нет? Пользоваться моментом? Выполнено.

Какой-то треш творился весь год. Со мной, с моими друзьями, с моими знакомыми. Истории нашего двора, подъезда, переулка, Красноармейской пересказывать не стоит, но и умолчать тоже не вариант. Было страшно по началу. А потом смирилась и с этим. Поняла лишь одно: у каждого свой путь.

Интересно цитировать свои мысли спустя долгое время. « В жизни нужна история. Отпетая, нереальная.»

Начало лета.

Потеряв всю связь с Нежным Питером, обрела родную душу у себя в Теплом Краснодаре. Таких людей сложно найти, я, например, думала, что таких нет. До боли МОЙ. Шейк Дима.

ЛЕТО

Не знаю, что писать. Сумасшедше! Эпоха #лукбанан, редкие ночные встречи с теми, кто априори портил мне жизнь, приятный сердцу Шейк, дебильные влюбленности, смена имиджа (распрощалась с синими волосами, к чему привыкнуть так и не смогла), прощание со старыми обидами (после вполне себе адекватного разговора завязалась дружба с Григорием), много поездок, моя Аля (именно за нее я благодарю 2014. Моя милая, хорошая девочка.), поездки на море, столько концертов (о, этот год был пышный на концерты групп, о которых можно было только мечтать), ночи без сна (всё лето не спала, мне кажется), столько людей (Боже! как тогда я была рада всему этому! Моя стихия! Моя спонтанность! Я дышала, я просто хватала ртом воздух свободы! Нереальности!), Моя Кубана, Санкт-Петербург (уже ненужный мне совершенно, там же было одиноко), при этом две работы (начерта?!), дождливые ночи с Андреем, Димой, Стасом (блин, меня переполняют воспоминания. Пишу всё это в черновике, а перед глазами те моменты. Беззаботность лишь и веселье. Настоящее лето. Всё будто в последний раз!) !!!! Мой блог переполнен летними постами, и практически каждый из них начинается с похвалы пережитого. Какая-то влюбленность, какие-то милахи. Все насыщенно и ярко переросло в осень.

Осень встретила меня резко и нахально. Однообразность университета и ссора с Ш.Сложно после бурной летней жизни сбавить обороты и окунуться в серость. Поэтому ночные путешествия продолжались и радовали меня. Процитирую осеннее «Взглянем правде в глаза: я не очень. Но попизже многих все-таки буду.»

Разобралась в себе. В сотый раз решила, что нормальные, человеческие отношения – это не мой конёк, разорвала всё (а вокруг меня все только и делают, что женятся).

ДРЕДЛОКИ. Не смирившись с утратой своей индивидуальности (а именно я просто не смогла жить не в своей тарелке), заплела дредлоки. По сей день хожу с ними, и вопрос о работе как ни странно меня мало волнует. Писала отличный пост о том, как сбылась моя старая мечта. К слову о «лучше поздно, чем никогда».

Не нашла осенью ничего интересного. Единственное, что радовало – это насыщенная жизнь университета (которая набирала обороты к моему удовлетворению). Ну и ноябрь, который был полон концертов. Концерты – это одна из моих слабостей, как выяснилось.

ОСЕННЯ СЕРЕДИНА

Сменилась компания. Вместе с тем сменился взгляд на жизнь. Череда постов, кончающихся непонятным никому «без». Имелось ввиду «без алкоголя». Красиво написать не получилось, да и не хотелось. Меня радовал сам факт того, что мой организм стал требовать от меня поступков. Повлияло и окружение. Стало комфортно жить без градуса. Может смешно, но мне было непривычно и приятно. Сейчас кстати, праздники, все не так строго, но это временные моменты, я занялась этим вопросом всерьез (кстати, как и вопросом с мясом).

Зимний итог.

Я чувствую важность 20-15! И даже не верю, что он уже вступил в свои владения! 20-14 изменил меня и вымотал. Выжал меня. Смена имиджа, компании, мест обитания. Заставляю себя смотреть сериалы и читать. Хочу чего-то нового. Наконец внятно понимаю, что юность заканчивается, и надо с этим что-то делать. Я рада, что в 2014 обрела Алю, Миронова, рада, что всегда со мной Дима, Андрей, Саша. Я без них не я.

Я бы с радостью оставила всё, что только можно оставить в прошлом году. НО! В связи с некоторыми обстоятельствами, не получится так сделать. Не получилось у меня «все с чистого листа». По конец ненавистного мне года появился Ру, которого не хочется приписывать к той рухляди, которая навсегда позади меня. Опять же, не могу ничего обещать, двоякое чувство имеется, но пока Ру со мной. Надеюсь, это всё завертелось не зря и я не разочаруюсь в сотый раз.

Привет, 20-15, я заждалась.

И, на последок еще карточек.

Осознание взросления приходит, когда утром второго января, после двухдневной пьянки, ты встаешь и провожаешь мужчин на работу. Пс: год обещает быть интересным. Я получаю сообщения от человека, который почти год назад перевернул мое восприятие жизни.

Привет, 2015! Былое волшебство куда-то улетучилось, Новый Год прошел весело, но скомканно. Сижу на кухне вся в салате, слушаю отменных Ляписов. Вроде всё неплохо для первого дня года барана, но смущает назойливая мысль: какого хрена всё опять по новой? Сказку построить так не удалось, руки и орустились. Снова стало все равно, хотя так не хотелось! Жаль, что я перестаю ценить то, что так нужно ценить! Окружение и полное отсутсвие понимания влияют на меня. Становиться черствой и рассуждающей о жизни бабиной не охота. Но само собой выходит так, что себе дороже строить из себя чувственную натуру, которая живет переживаниями. Стоит только начать задумываться как же хочется человеческого отношения, беспокойства и родного плеча рядом, начинает портиться настроение. Тот, кто хочет быть рядом, радует безусловно, но я совсем не узнаю его, совсем не понимаю и не знаю, что дальше будет. А лишь бы какой исход меня совсем не устраивает, я четко знаю свои приоритеты. И блин! Блин! 2015! Я возлагаю на тебя большие надежды, не подведи.

Единственные две женщины на отечественном телевидении, на которых можно смотреть. Которыми можно восхищаться!

-Знаешь о чем я мечтаю? Чтобы он меня бросил! (с)

Иногда захожу на страницы бывших моих парней. ЧТО ОНИ НАШЛИ ВО МНЕ????? Без базара там такие соски: сиськи, письки, хвост. Бриллианты килограммами, пандорка, домик двухэтажный, цыпа на шпильках на кухне готовит кролика в белом вине, локоны по пояс, аняняня милый дорогой, конечно иди с друзьями.

А я че. Я жирненькая и изредка пью вискарь: 3

С первой, сука, зарплаты, я сделаю себе микродермалы!!!

Не хватает разговоров. Для меня это как сигареты. Ты любишь выкурить парочку в перерывах между нежностью и похотью, а я хочу поговорить. Полежать на коленях и обсудить теорию струн. Или породы собак. Хотя бы иногда.

Допускаю мысль, что в этом мужчине что-то есть. Что-то такое, чего мне не хватало.

Эта любимая карточка.

Листая страницы ушедшего времени. Я на минуту задумалась как же мне не хвататет. Хоть на минуту представлю, что ты тоже скучаешь.

А я тоже выйду замуж. Только моя жизнь сложится иначе. Мы будем сидеть на полу нашей квартиры, он будет учить меня играть в покер. Мы будем уставать на работе, ругаться, скандалить. Я буду постоянно худеть и нервничать, а он будет курить и шептать мне комплименты. А потом мы будем покупать вино, курить траву и растворять себя в оргазме. А еще по вечерам он будет запекать мне курицу и зажигать свечи, а я научусь варить ароматный кофе на утро. Мы будем копить деньги, чтобы съездить в Португалию, где обязательно пойдет дождь и мы будем пить виски весь первый день нашего путешествия, смотреть из окна на улицы и дышать воздухом чужой страны. А еще мы всегда будем разговаривать, читать и смотреть фильмы. Или не смотреть, или досматривать их, лежа на смятой простыне. Наслаждаться. Всего навсего. А потом, уже дома, мы устроим генеральную уборку, где он будет разбирать хлам в ящике и сделает вывод, что там исключительно нужные вещи, а я перемеряю все старые платья и своего шифоньера. При этом у нас будет самая прекрасная музыка и самые зажигательные танцы. А потом мы наберемся ума и наконец-то заживем как все. Дети, родственники, повышение на работе. Куда вы спешите, люди? Жить нужно иначе.

Пора бы привыкнуть, что наша жизнь - это всего лишь алчная дешевая игра. И я в ней всего лишь массовка. Я замыкаюсь в своей скорлупе, чтобы забыть какие-то фрагменты, я лежу на диване и просто растворяюсь в очередной субботе, хотя состояние такое, что хочется сдохнуть от отвращения к себе. Мне хочется кричать. Что я делаю не так? Почему все через задницу? Я довожу себя до безмолвных истерик и слез, а сама даже не могу внятно объяснить, что со мной происходит. Просто всё не так! Мне мерзко, тошно от себя. Какое-то презрение зародилось даже. Проваливай, 2014! Когда же ты уже наконец закончишься и дашь шанс начать новую главу жизни?!

Снова чувствую себя худой. И не потому что хожу в зал.

Есть ли логика в моих действиях? Нет! Никто! Никто так не делает. Но я кайф имею. Я очень скучала по этому, до боли любимому, ощущению: рядом с тобой человек, который тобой дорожит, смотрит заботливыми глазами и говорит несусветные вещи. Я получила наслаждение от дрожи, взгляда и полумрака. От прохладного Санта Стефано. От запаха дурманящего Деметора и естесственного аромата прикосновений. От кожи. Пошлые люди, оставайтесь собой.