Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Тенденция удалять из друзей процветает. Ну что ж, рада, что вовремя прекратила общение с человеком, который к своему столь разумному возрасту, никак не может повзрослеть. Мне понятны причины наших несостыковок, и да, они негативны. И, впервые за долгое время, я даже жалею о некоторых своих решениях. Ничего, на ошибках, говорят, учатся.

Лента инстаграма: готовлю, получаю награды в университете, хожу в спорт зал. ШТО

Кто меня хорошо знает?*** Что-то перемкнуло у меня в голове. Я чётче что ли стала на все смотреть. Поменялись взгляды на жизнь, на людей, на еду, на привычки, на знания. К чему-то стала относиться трепетнее, к чему-то наоборот. Отфильтровала интересы, информацию, окружение, занятия. Я холоднее отношусь к потерям, например. Если жизнь так сложилась, ничего не поделать. Мне теперь не хочется "рвать жопу" за тех, кто не ценит и наступать на грабли. Опыт показывает, что те, кто нужен, все равно рядом. При этом постоянно появляются какие-то новые люди, кто-то надолго, кто-то мимо проходил. А значит, что человек я не плохой. Кто ж потянется к гомну?*** Не перестаю удивляться, что я вообще ем. Майонез, жирное, котлеты, масло и прочие вкусно-добавки мне вообще кажутся несъедобным чем-то оО Тоже самое что съесть пластмассу. Смотрю и никакие вкусовые рецепторы не просыпаются. Странно, я раб желудка с многолетним стажем вообще-то.*** Пошла в зал. Ужасный ужас, даже не говорю почти об этом. Моя физическая подготовка мягко говоря оставляет желать лучшего, у меня болит всё от минимальных нагрузок, и это ппц как расстраивает, но ничего, я старательная. Зато моя вечная диета со срывами дает какие-то плоды по ходу. Купила брюки на размер меньше, например ахаха *** Пытаюсь учиться заново доверять мужчинам. Нет, я не могу сказать, что обижена жизнью, но факт того, что последний год я только и занимаюсь тем, как познаю всю натуру мужицкую, не дает мне спокойно спать. Ну нет им доверия и всё. Возможно, последние мои серьезные отношения до сих пор заставляют меня печалиться. И я теперь просто не могу верить хотя бы в слова. Мне сто комплиментов, а в ответ лишь "А ты молодец, хорошо в уши льешь". С таким успехом старость, коты и независимость меня ждут с распростертыми обьятиями. Вот и сейчас. На минуту допустила, что хотя бы процентов 20 того, что льет мне рядом оказавшийся Ру - правда, как-то жить стало веселее. Потихоньку таю, таю. И возможно даже верю ему. А потом..глаза, жесты, касания выдают мужчину, такое врать не умеет. *** Я хочу счастливой быть. Счастливой бабой! *** Снова появилось огромное делание читать, смотреть кино, как пару лет назад. Надо подтянуть свой золотой запас отличных картин и произведений. Займусь.***

Таю, таю, таю на губах. Как снежинка таю я в твоих руках. Стаю, стаю, стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц.

Уверенность в моем 2015 меня греет. Окончательно расстроившись в этом свободолюбивом году, я жила себе тихо мирно. И все бы ничего. Только вдруг откуда ни возьмись, с бухты барахты, куча изменений. 1. Внутренняя уверенность в правильности взглядов на всё (можно долго писать и надо писать) 2. Отказ от зависимостей, правильное питание, отказ от мяса (жаль, что курица не мясо). 3. ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ 4. иии..барабанная дробь..я чуточку таю и схожу с ума. Сегодняшняя ночь растопила мне сердце, и кажется я, медленно, но верно, влюбляюсь.

Не хватает катастрофически времени!

Я уже когда-то зарекалась, что не верю в зависимости? Так вот да. Не верю. Просто однажды что-то перемкнет в голове, и перехочется. Перехочется курить, пить, употреблять и любить. Всё просто.

Я брожу по страницам соцсетей, чтоб узнать как дела у любимых. Иначе не получается. А они и не в курсе. Я для них далекое видение прошлого. Смутные воспоминания, которые через мгновение станут пустым местом. Я люблю вас, мои родные. И мне жаль, что вам все равно. Я открыта для вас, как и раньше. И всегда буду.

Итак, я наконец посетила любимую всеми в 2007ом году группу Jane Air. Концерт проводился у нас в Рок Баре, чему я была удивлена. Что понравилось: дружеская обстановка, хороший вокал и звук, сам факт того, что в полуметре от меня тот самый "Что я знал о джанке? Джаст фанк. Джанк это я, я это джанк!"; то, что ребята простые как три копейки (после вышли пить, со всеми фоткались, разговаривали, раздавали автографы); активный народ, слэм. Что не понравилось: количество людей! (Ну ё-мое, билеты можно было взять за 500р, а пришло блин три человека. Те же наши Беспризорники собирают раза в три больше слушателей. Тот же Северный флот собрал пол Арены. Тьфу ты. Делаю вывод, что панков-говнарей в Краснодарчике больше, чем бывших эморей), треклист (не было культовых для меня "Джульетта", "Вулканы", "Последний день Мери Энн" и новый альбом запомнился мне чуть другими песнями), пара пьяных детей (не уберег контроль 16+ нас от этих особей). Ну вроде и всё. В целом, полностью довольна. Ну это же круто, побывать на концерте группы, которая молодит тебя на 5-7 лет. Эх! Вернем 2007оооой!!!

Мне тошно от себя. Я не привыкла так. Мужские руки нежно касаются меня, а мне мерзко, я вся сьеживаюсь. Мне хочется исчезнуть вникуда и чтоб больше меня не видели. Лишние килограмы - зло. И я это решу.

-как здоровье? -лучше, 37,8 -давай зайду с апельсинами завтра? -я на работу завтра поеду. и я не ем апельсины.

Смешно смотреть как тебя удаляют из ВК люди, которых всю жизнь знаешь.

Баба это когда вроде все нормально, но страдаешь, потому что вроде нормально, а вроде и нет. И вообще.

Рассказ подруги про знакомство ее родителей. Мама: "Я стояла на кухне и резала колбасу, возле окна. Смотрю, идет он и несет мешок с чем-то. И руки красивые, напряжены. Ох, думаю, какой мужчина интересный." Папа: "Захожу в кухню, смотрю стоит девушка, а ней такие серьги красивые! Красные! Улыбается мне. Ох, думаю, красивая какая!" Вот. И они уже 25 лет вместе. А мне мужчины рассказывают про то, что надо забыть обо всех этих "переживаниях да страданиях", что детский сад это всё. Что жена - это друг, бро, товарищ. А брак - это удобно в первую очередь. Провал.

Ночь, я люблю тебя. Не заканчивайся никогда, пожалуйста.