Может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге

Когда мне говорят, что я умею рисовать, ведь "ТЫЖАРХИТЕКТОР", я всем говорю, что это совсем не так. Но никто не верит почему-то, мол, я стесняюсь. Так вот. Это - предел моих художественных способностей. Правда, такую технику я впервые пробую, но вы поняли.

Плюсом, еще одна знакомая сегодня сообщила ахуенную новость. Она выходит замуж (а вы думали). Радоваться надо, но на фоне всего-всего как-то не хочется.

Пожаловалась маме, что боюсь остаться без семьи, не выйти замуж. А она такая: "А я тебе говорила, что так будет. Ты не для этого родилась"

…

Супер, просто класс. Можно вообще больше никогда об этом не думать и не мечтать. Я же не для этого родилась. Я родилась чтобы смотреть много кино, жрать чипсы и быть в депрессии каждый вторник и воскресенье. Но никак не для семьи, нет.

Вчера у меня была какая-то депрессия по поводу всех этих свадеб. Просто реально все вокруг женятся. Кроме моих близких друзей. Поэтому ни на одной свадьбе я лично не побывала.

Я действительно любима, причем очень. Настолько, что когда мы обнимаемся еще чуть-чуть, и мы взлетим! С каждым днем в его взгляде все больше тепла. И с каждым днем мы любим друг друга все больше. Забавно, Денис уже называет мою маму тещей. Тот неловкий момент, когда парень как бы сам берет быка за рога. Не знаю, что будет дальше. Хотя нет, знаю. Мы будем вместе, и будем счастливы. Впервые я уверена в ком-то настолько, что не боюсь.

Смотрю, как мои знакомые и друзья выходят замуж и… тоже хочу. Да-да, этот пост не будет наполнен ненавистью к празднику любви. Я вообще очень старомодна в некоторых вещах, и двигаться в ногу со временем, где люди не женятся потому что "зачем?" мне тяжело. В моей голове, жениться надо, если собираешься прожить с человеком всю жизнь. Как получится дальше - уже другой вопрос. Но если бы люди все делали исходя из мнения, что все развалится и не срастется в итоге, то мы бы до сих пор сидели в каменном веке.

Хочу замуж. Хочу свадьбу. Хочу красивое платье и вот это все. Не прямо сейчас, но когда-нибудь, и желательно, пока я буду еще молодой. Я и так выгляжу не совсем по-свадебному. То есть, мне сложно представить себя невестой. А свадебные платья вызывают во мне какой-то ужас, потому что у меня особенная фигура и на нее ничего не подобрать. Особенно длинные платья вызывают много проблем.

И знаете, тяжело представить себе такого человека, который, будучи в своем уме и руководствуясь своей свободной волей пожелает на мне жениться. Я до сих пор в шоке от того, что Денис хочет жить со мной. Вместе, в одной квартире. И скорее всего однокомнатной. Жить. Каждый день. Каждое утро видеть меня и засыпать рядом со мной… Пока это невозможно по финансовым причинам, но я тоже хочу. Это тоже пугает.

Но знаете, это конечно шокирует, и очень приятно одновременно, но что-то мне подсказывает, что поживи Денис со мной хоть пару месяцев, он бы сбежал куда глаза глядят. У меня нормальный характер, я люблю готовить, люблю чистоту, люблю ухаживать за ним и не собираюсь ходить по клубам. В том то и дело… со мной скучно! Я скучная девушка, у которой даже нет друзей, с которыми я могла бы проводить время. Я все время сижу дома. И он сидит дома. И куда-то вытягиваем мы только друг друга, потому что хотим увидиться. А так мы вообще не будем из дома выходить. Меня это не пугает, мне с ним очень комфортно (все-таки месяц жили вместе уже), но я боюсь, что ему может это надоесть. И при всей этой скучности я еще и не выгляжу как девушки, на которых женятся. Не знаю, что ценят сейчас мужчины, но глядя на свои фото и на фото замужних знакомых я понимаю, что во мне что-то не так.

Куча страхов, короче. Но зато я могу не волноваться о том, что потрачу много денег на свадьбу. Потому что у меня ее не будет, лол.

Тот самый момент, когда тебя называют самым большим чудом, самым большим счастьем в жизни. Ради таких слов можно отдать все. А ради чувств, которые при этом испытываешь, можно и умереть. И причем все эти слова искренние, настоящие, без желания угодить или добиться чего-то. Никогда не думала, что стану для кем-то персональным чудом. Все это так замечательно и о боже, как же я счастлива. И пускай есть проблемы в некоторых сферах жизни, мы справимся с ними вместе. И всегда будем поддерживать друг друга на этом сложном пути. А если кто-то упадет - поможем подняться.

Мне кажется, у меня началась новая жизнь.

Чем больше ты имеешь, тем больше у тебя проблем. Это какая-то аксиома. Поэтому депутаты и миллионеры такие нервные по большей части. У них много всего, и это "все" создает им проблемы.

Почему-то я свято верила, что когда у меня появятся постоянные отношения, у меня больше не будет проблем. Но их количество выросло в два раза. Теперь нужно думать, где взять деньги, работу (при этом еще и учиться), как доказать родителям, что я не безответственная, как переехать, как мы будем жить в Денисом, если переедем вместе? Тысяча вопросов и ни одного ответа. Как-то все не правильно.

Я ни в коем случае не виню в этом Дениса. Эти проблемы можно было и не создавать, не желай мы вместе жить. Но в последний месяц разговоров об этом много, а планов еще больше. Вот только все упирается в финансы, как обычно. А в этой стране студент не найдет хорошо оплачиваемую работу, от которой у него не отвалятся ноги и сердце с нервной системой и не поедет учеба. Тем более студент-архитектор. У Дениса еще есть возможность, а вот у меня… Да и смысл переезда не только в нем, но и в том, что я просто хочу жить отдельно от родителей, ибо они очень сильно давят на меня. И с каждым годом мне все сложнее. Сказывается возраст, наверное. И мой, и их.

В общем, все как-то не складно в бытовом плане. Может, советы какие-нибудь есть? Хотя, что тут можно посоветовать…

С кем бы я ни втречалась, я никогда не менялась. И почти всегда была унылым говном (даже если и улыбалась). Я почти всю жизнь так жила, сидела в своей депрессии, страдала по-ночам. Вы видите сейчас на фото счастливую девушку, у которой все хорошо. Бывают и грустные моменты, бывает, что я устаю, что-то не успеваю, болею. Но все это можно пережить. Ведь у меня есть он.

Слышали когда-нибудь о том, что когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки…? Раньше я слабо это понимала, потому что парни были такие, которые вызывали только желание рыдать. О эти отношения без отношений, переполненные страданиями! Как же я НЕ скучаю.

Хочется готовить борщи, да. Ну или азу по-татарски. И хочется быть женственной, нежной, слабой. И не потому что я на него как-то смотрю, а потому что он особенно смотрит на меня. Видели эту тупую влюбленную улыбку? Вот, это мы. Два идиота, которые ходят за ручку и глупо улыбаются, глядя друг на друга. Потому что невозможно не улыбаться. Так же как невозможно не хотеть его, не готовить борщи. Не просто борщи, а борщи для него.

И если сейчас все накинутся на меня с этими предостережениями о том, что нельзя слишком любить мужчину, я скажу вам: "Засуньте свое мнение куда подальше". Я люблю его не "слишком", а просто люблю.

Она была так прекрасна.
Что у меня нет слов.
Она как будто явилась из песен, из книг, из снов.
Она сказала - не смейте на меня так смотреть.
Ведь я не боюсь смерти, потому что я и есть смерть.

…

Сплин - Она была так прекрасна

День 1

Я курю с 14 лет. С 10 по 11 класс я не курила, затем опять начала. И вот уже много лет я не выпускаю из рук сигарету. Не спорю, мне нравится сам процесс курения, но все остальное - отвратительно на самом деле. Хочу бросить, потому что хочу быть здоровее, хочу обрадовать своих близких, хочу экономить. А получается очень сильно экономить! Больше 2-х тысяч в месяц я трачу на сигареты. Это если не учитывать ночные тусовки, где пачка уходит за ночь (а то и больше).

Уже неделю я не покупаю сигареты, стараюсь не стрелять, но не получается. Вчера я выкурила целых четыре сигареты, но на то были причины - сильный стресс в основном и огромное чувство стыда.

День первый - я бросаю курить! А как закончу - куплю себе много косметики.

Я считаю, что проявление заботы к своему молодому человеку - это моя обазанность. Так же как его обязанность - заботиться обо мне. Если ты любишь кого-то, ты будешь это делать. И если девушка тоже будет проявлять элементы ухаживания, а именно: готовить иногда вкусный ужин или даже дарить подарки просто так (охренеть, да), а не только получать их от своего любимого, то парень не бросит ее из-за слишком большого внимания. Может быть я живу в каком-то идеальном мире, где люди испытывающие взаимные чувства, взаимно их и проявляют не только поцелуями и сексом, а чем-то большим. Но в моем чертовом идеальном мире забота и любовь - вещи связанные. А жить так, чтобы только получать, ничего не отдавая взамен - это дерьмо какое-то. И истории о том, как все обесценивается из разряда: не было и любви, меня не касаются.

Мои родители уже 10 лет любят друг друга. И папа порой дарит маме подарки до сих пор. Редко, реже, чем когда они еще встречались, но дарит. И она благодарна, и это не обецсценивается. Моя мама тоже иногда делает приятное нам всем. Она делает вкусную еду, например (стоит весь день на кухне), за которую мы все ей благодарны. И это не убивает их любовь, это подпитывает ее. Все это - залог любви. Внимание, забота. И может быть я ошибаюсь сейчас, но мне кажется, что наши с Денисом отношения останутся такими же. Я уже реже говорю ему, что люблю его, как и он мне. Но это не означает, что любви стало меньше. Ее становится больше с каждым днем. Но мы не говорим о ней так часто, потому что и так все знаем. Он будет продолжать проявлять заботу ко мне, а я к нему. Это не сюсюкание, это не услуга. Это взаимное желание. Поэтому мы вместе.

Помните, как я после последней встречи с Ильей писала, что хочу причинять людям боль так же, как он причинял мне? Помните, сколько грязи он на меня вылил, и как мне хотелось, чтобы он умер и страдал при этом. Сейчас я не хочу его смерти, хотя если это произойдет, честно, я обрадуюсь. Знали бы вы, что за чушь он до сих пор несет Маше, которая просто хочет забрать свои комиксы. Чушь о том, что я как минимум ему их отдала навсегда. Внезапно отдала чужие, блять, комиксы. И какими выражениями, боже. Фраза "я не виноват в том, что…" стала для него стандартной уже. Но ладно…

В общем, когда мы последний раз встретились, и я все узнала, это была суббота. Потом воскресенье и понедельник на транквилизаторах. Мне не хотелось жить, не хотелось есть, спать, дышать. Я лежала двое суток без сна и еды, а слезы просто катились по моим щекам.

В 11 утра, мне позвонили.

Это было предложение работы, приглашали в среду пойти на обучение, познакомиться с группой. До меня пытались дозвониться раза 4, а я не брала трубку, пока что-то не стукнуло в голове. Что-то будто сказало мне: "Это важно!" Я взяла телефон, и согласилась на работу в ночьную смену. Какая разница, когда работать, если я не могу спать?

Этот звонок изменил мою жизнь. С того момента, как я встретилась глазами с самым тихим парнем в аудитории, я ни разу не ныла, ни разу не отчаивалась, ни разу не думала о себе действительно плохо. Я стала лучше!

Сегодня он приехал ко мне, приготовил покушать, наругал за то, что я не лечусь (по его мнению), чуть-чуть пожалел меня - бедного больного ребенка. Он так заботится обо мне, так меня любит. Он появился тогда, когда мне было максимально плохо. Я была не просто разбита, а уничтожена. Он собрал меня, сделал в чем-то лучше. В тот момент, когда меня уничтожили, я не верила, не думала о том, что может что-то измениться к лучшему, а тем более настолько. Все помнят, сколько говна у меня случилось за последние года 1,5. Я все это время не чувствовала себя счастливой ни разу, пока не встретила ЕГО.

В жизни бывают отвратительные, ужасные моменты. И они могут длиться очень долго! Н о знаете, счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету. И это касается всех.

Пока я болею, а все вокруг развлекаются и тусуются где-то (выходные же), покидайте вопросов на Спрашивай, что ли. Вот ссылка: https://sprashivai.ru/Oppunio.

А вообще, есть тут один момент. Денис очень заботливый, когда дела касается моего здоровья. Настолько заботливый, что превращается в злого диктатора, который запрещает мне выходить из дома, если я болею, покупает мне лекарства и дает 10 тысяч указаний как и что я должна пить и делать, чтобы выздороветь. Очень мило, и даже не бесит. Просто рада, что он так заботится обо мне. Да, люблю диктаторов :)

— Знаешь, как круто наблюдать, когда я лежу на спине, а ты сверху, что в какой-то момент у тебя на груди выступают капельки пота…?

И все, Аня потекла, Аня грустит, что у нас еще не скоро будет секс, потому что мы оба очень заняты, да и негде. Не в лес же идти. Хотя когда снова потеплеет (если), предложу ему на ночь в палатку на Красивый берег. Но вообще, можно и замок на трусы повесить, на несколько месяцев, ибо тут без вариантов.