Now

Он сказал, что он теперь другой человек. Что старается быть лучше. Он подвез меня, как друга до работы. И не зашел, как обычно. Это видимо "она" его так меняет. Или он ради нее так старается и исправляется. Как же больно это слышать, а пишу ему, что рада за него. Это натянутое общение в стиле " я замечательно, ты тоже? Ну и отлично" мы были так близки, он до сих пор самый родной для меня человек, я не могу его потерять….(((

Пост настоящего алкоголика, но почему, когда я пью крепкий алкоголь виски/ром/ягерь/водку, то мне норм. И даже на следующий день нет похмелья. Но стоит выпить пару бокалов вина красного/белого или еще хуже шампанского, как мало того, что меня уносит с него, потом начинает болеть голова, а затем вообще вырубает. Я не понимаю от чего так, но вино пить точно больше не буду. Два бокала и мне было так хреново, как не было давно. Черт.

Когда я не сплю второй день подряд, у меня открывается второе дыхание и я просто схожу с ума от энергии.

Получилось так, что в свой выходной я собралась со своими бывшими коллегами с прошлой работы. Мы выпили вина, пошли искать приключения и клуб и нашли их :D
Точнее я точно нашла. Встретила парня, И, который оказался очень хорошим.
Как я его нашла?
Я просто налетела на его машину, открыла дверь, сказала, что мне срочно нужно в центр и он мне поможет. Порой, я сама удивляюсь своей наглости. Парень не растерялся, отвез меня и подруг в ресторан. Там он сидел в другом зале и через офика передал мне салфеточку со своим номером. Я тоже не растерялась, сказала, что бы отвез меня дальше по адресу.

В общем, он возил меня и подруг по клубам, потом, когда мы все-таки выбрали "Гадкий кайот", он с другом зашел с нами. Если честно, то не приятно такое писать/признавать, оплатил весь наш счет и самое интересное, ко мне не приставал. Он расспрашивал каждую мою знакомую обо мне, пока я танцевала. Говорил, что влюбился.
Я, честное слово, не верю в такую ерунду. И я считаю, что я может быть и сука, раз он потратил на меня около 15 тыс за ночь, отправляя каждую мою подругу и меня на такси по домам. НО, нужно думать головой, что ты творишь и на что рассчитываешь. Все, что я себе позволила, это добавила его в вк и один раз потанцевала медленный танец. И все.

Спустя несколько часов, я сразу приехала на работу. Еле как выстояла смену, а потом получила приглашение пойти после смены посидеть в баре. Если честно, думала, что вырублюсь. Но был мой бармен и моя любимая подруга админша. Мы классное посидели втроем. Правда я и Р (бармен) были на своей волне, долго спорили о книгах, которые читали, обсуждали марсианина, космос, черные дыры, интерстеллар и теорию хокинга.
Боже, это были классные разговоры. Подруга быстро заскучала, ехать домой было уже поздно, поэтому мы поехали спать домой к бармену.

Сейчас я вернулась с еще одной смены, во время которой я успела отстажировать девочку. Мне сказали, что у меня уже истерический смех. Что мне пора спать, а я не могу :DDD
Тот момент, когда о сне мечтал последние 24 часа, а теперь оказавшись в кроватке не в состоянии закрыть глаза. Ужас. Пойду смотреть сериал, ведь перед сменой, мне все-таки нужно поспать хотя бы пару часиков. А для этого надо, что бы устали глаза.
Бесстыжие, ждите меня: 33

В отношениях я тупица, которая не понимает абсолютно ничего. К тому же у меня напрочь отсутсвует сила воли. Зато, в другом у меня сила воли есть. Я решила, что хочу взять себя в руки и снова стать идеальной, какой была пару лет назад. За три дня - минус 4 кг. Я ем два раза в день, утром и вечером - по одному йогурту. Первый день было тяжело, зато сейчас, спокойно пью много воды и ем вкусняшку. Я не чувствую голода, зато чувствую, как джинсы стали уже свободнее :) Ни кому не советую делать так, как я, но я только так и умею

Я так устала от наших ссор. Я просто больше не могу. Знаете, когда я смотрю дорамы, в них главная героиня не смотря на трудности все равно терпит, прощает и не отворачивается от главного героя, что бы он ни сделал. Так почему же, когда я так стараюсь делать, у меня создается впечатление, что я просто напросто прогибаюсь и не уважаю себя? Я стараюсь сгладить конфликт, я пытаюсь говорить о том, что меня не устраивает. Но этот идиот каждую фразу мою воспринимает в штыки и еще больше закипает. Это не нормально. Он начинает здиться, орать, говорит, что от общения со мной ему нужно отдохнуть. Добавляет в чс, а через неделю другую возвращается. Как так можно? Я не могу каждый раз сначала отходить, забывать, а потом неожиданно снова впускать его обратно. Просто не могу. Я уже давно забыла, что такое моя гордость и стервозность, я стараюсь как могу. Но ничего не выходит. Он снова влез в мои сообщения, снова разозлился из-за ерунды. Сказал, что пока я не научусь не лезть в его жизнь и не требовать от него слишком многого, ничего лучше не станет. Зачем???? Зачем он тогда каждый раз возвращается. Делает мне больно каждый гребанный раз. Я человек, не смотря ни на что, любящий его и всегда переживающий. А он дерьмо полное, потому что каждый раз так поступает со мной. Я постоянно говорю себе, что я последний раз его прощаю, что больше не совершу такой глупости, что не приму его обратно. И каждый раз нарушаю свое слово. По мне плачет психушка: я либо мазохистка, либо тупая.

Нужно научиться контролировать свой гнев. Ибо меня скоро в психушку отправят, столько людей на невском слушали, как мы орали друг на друга. Жесть.

А еще узнала, что В ходил сегодня на свидание с девушкой своей мечты. Как же сильно меня это задело, у меня все на лице написано было. Он подарил ей коробку конфет, цветы, я получила лишь шоколадку в виде белки и только. Никогда мне не добиться от него этого уважения и обожания, кто бы и что не говорил. Пара бокалов белово вина сделали из меня пессимиста, готового разрушить все и вся, лишь бы избавиться от страданий.

Провела сегодня около десяти собеседований. Так сильно ждала Ю, что бы рассказать, кто понравился, а кто нет, а в итоге, услышала о том, что она увольняется и теперь мне нужно набирать персонал для себя. Господи, я так сильно боюсь изменений, я так не хочу оставаться старшей, я так не хочу, что бы любимая Ю уходила. Прям плакать хотелось.

Я ощущаю, что я достала всех своим нытьем, но в этот раз на удивление, кое-что хорошее. Хотя тут как посмотреть…

Сказала своему "другу" (чьи переписки я прочитала), что он сегодня мне не нужен и я поеду на работу на метро. Он сказал, что я не нормальная, сказал не пустит меня в метро и что в 8 он будет у моего дома и мы поговорим.

Приехал, привез наконец-то мой ноут, и приехал не один, а с нашим общим другом М. (кстати М - единственный, кто в переписках всегда был за меня, и ни разу меня не оскорбил).
В. стал докапываться, стал спрашивать, почему в вк у меня какое-то депрессивное настроение, судя по постам, почему я отказывалась от того, что бы он сегодня меня подвез, почему я разачарована в ком то.
Я сказала, что не хочу об этом говорить и что бы либо выпустил меня из машины, либо подвез.
Далее двери закрылись, мы встали, а я опаздывала кстати!!! И он сказал, что ни куда не поедет и не выпустит меня, пока я не расскажу в чем дело и что он натворил.
Я разозлилась, стала молчать. Честное слово, я не хотела ссориться с ним, а если бы сказала ему то, о чем прочла, я бы больше не захотела с ним общаться от обиды.
Но В. самый упертый человек в мире, поэтому спустя 10 минут мы заключили сделку, я расскажу все М., потом пойду на работу, а М расскажет все В. И там они уже решат, стоит ли нам дальше общаться.

В общем, В. вышел из машины, я рассказала М, что знаю абсолютно все. То, как отзываетсяо обо мне В, то как он пишет каждый раз "я ее послал", то как он меня обманывает.
М сказал, что теперь мы с В квиты, раз он читал мою переписку, а я его. И на это В точно не станет обижаться. Затем сказал "Вик, В больше всего времени проводит с тобой. Он друзей реже видит, чем тебя. И он просто выделывается перед парнями, когда говорит, что послал тебя, а на самом деле уже летит к тебе. Просто мы над ним смеемся, лично я над ним приклаваюсь постоянно, когда говорю, что он за тобой бегает. Поэтому обижаться на переписки - бред. В них нет ничего обидного, там просто чисто мужские и идиотские выделывания перед друг другом. И все. "
Все это время В. стоял на холоде и гулял по заправке, и ждал, пока мы договорим.
С М. мы тоже договорились, что если он посчитает мою информацию слишком личной, он не расскажет В, но мы решили, что пусть узнает.

Когда я оказалась на работе, то я ждала, вернется ли В со мной поговорить или нет. И он вернулся!!!
Он извился передо мной, он не сказал, что я дура, раз влезла в его переписки. Это честно, теперь мы точно квиты.
Он даже предложил свой пароль от вк, что бы я проверяла, что он пишет и врет ли. Но я отказалась :)
Мы договорились быть откровенней друг с другом. В. сказал, что бы я больше не копила в себе свои недовольства, а сразу высказывала все ему.
И М еще сказал мне, что если бы В действительно считал так, как писал в сообщениях обо мне, ему было бы не важно докопаться до сути и выяснить все между нами.

В общем, я не знаю, надолго ли мы сохранили мир…посмотрим, насколько нас хватит. Я пока все еще ему не доверяю, и ему придется долго испарвляться, что бы я вновь доверилась ему.

Вот вроде общаешься, дружишь, а потом понимаешь, что тебя просто напросто используют и дружбы никакой в принципе нет. Вез меня сегодня на работу, я была злая и грустная, так он песни мне пел, спрашивал в порядке ли я, шутил, как мог и в итоге я успокоилась. А потом читаю его вк и там вечно "задолбала, она истеричка, ни куда не повезу ее, пошла она" Ну почему люди такое дерьмо? Почему нельзя говорить правду? Зачем мы вечно пытаемся друг друга обманывать, скрывать что то. Это так хреново. Я вот сразу говорю людям, люблю я их или ненавижу, бесят они меня или нет. И нет никаких недомолвок. Ненавижу обман. Ненавижу лживых и тупыз друзей. И вообще, я очень сильно разочарована. Дерьмо.

Почему он такой идиот??? Уже второй раз забыл выйти с вк у меня на телефоне. Лучше бы я этого не читала…ужас) Зато снова увидела всю правду, которую мои друзья скрывают от меня

Парень, ради которого я менялась. Тот самый парень, который выводил меня на откровенные разговоры, учил логике, спокойствию, учил курить кальян, подвозил до дома, звал на дачу, издевался и восхищался мной…. Этот парень теперь встречается с моей подругой, и у них все хорошо. Не ожидала сегодня об этом узнать от левого человека. Я сама в принципе ожидала, и не сильно расстроена. Не судьба, значит не судьба, но яправда устала бороться за него. И если честно, то хотелось узнать это от подруги. А то я ей говорила о своих чувствах к нему, а она теперь с ним встречается и ни слова мне. Вот такая дружба получилась. Круто, да? Не зря я не доверяю людям, а тем более "подругам"…

Скорее всего утром, когда я проснусь, я удалю этот пост, но сейчас мне так необходимо высказаться…
Мои лучшие друзья неделю назад узнали, что я в 19 лет потеряла отца. Они очень удивились, ибо мы в то время как раз виделись ежедневно..
А ведь и правда, я ненавижу жалость, для меня это унизительно, я хочу, что бы люди смотря на меня не испытывали никакой жалости..Поэтому, когда я узнала, что пара умер..
Как сейчас помню, это было утро. Неделю назад у него был День Рождение, и ровно полгода, как я с ним не разговаривала..Я отвратительная дочь, я обиделась на родного отца и так как он живет в Москве, а я в Питере, мне удалось игнорировать его долго. Он переживал, спрашивал обо мне, волновался, узнал, что я бросила учебу, что хочу другого, прислал мне деньги на новый универ, звонил..
А я тварь, которая даже трубку не могла взять, потому что злилась!!! Был его День рождение, он лежал в больнице, мы все вместе позвонили ему и поздравили, голос у него был грустный, он выслушал поздравления, сказал, что не может долго говорить и ушел спать. Спустя неделю пришло сообщение, что мой отец умер.
Мне было очень тяжело, я старалась не винить себя в том, что я сука, которая столько времени потеряла зря. И поэтому решила просто заблокировать себя думать об этом. К тому же в тот момент у меня была работа практически каждый день, и я не смогла бы найти себе замену. Я просто как робот продолжила работать, жить, просто все делала на автомате.
Я чувствую, что мой "автомат" до сих пор. Я не осознаю, что его больше нет. Я еще не готова проститься с ним, хотя прошло уже полтора года. Я верю, что он просто в Москве, что он дико занят и не может мне позвонить, что он все еще там…
Спустя год после его смерти, я узнала о том, что он был мне не родным отцом, а удочерил меня, когда я родилась. Он принял мою маму беременную и стал мне Настоящим Отцом!
Слушая теперь бабулины рассказы о том, как он плакал от счастья услышав впервые мои слова "Папа" к нему..Я просто не могу это слушать.

Я не знаю, почему именно сегодня, почему сейчас, но я не могу успокоиться…давно так хреново не было..Я так много чего хочу ему сказать, так сильно хочу извиниться перед ним, так хочу сказать ему спасибо за все, что он сделал для меня…И НЕ МОГУ…!!!!
Девочки, цените пожалуйста своих родных! Они самое дорогое, что у нас есть..

Давненько не было такого. Ночь. Адреналин рядом, дабы не уснуть. В голове миллион мыслей, в глазах слезы.

Целый день скучала и не знала, чем себя занять, как вспомнила о том, что безумно хочу на концерт 30stm Меня озарило в момент, когда сидела и общалась с нашим пиарщиком, который быстро нашел решение моей проблемы :) Перед концертом я буду "пропикивать" билеты людей, а затем я сразу попаду на концерт в любую зону бесплатно, к тому же мне заплатят за работу!!!)) Пиарщик быстро записал и зарегистрировал меня и подругу и моему счастью нет предела! И почему я раньше не знала о таком простом способе посещать концерты???