Bitch, please

Только я могла придумать себе идиотскую тему диплома с программой, с которой работала так-сяк всего пару недель. Только я могла непонятно зачем выпендриться, мол смотрите какая я вся такая умная, вы не шарите, а я шарю, никто себе ничего подобного не брал, а я взяла, я ж дохрена умный кибернетик. Только я теперь сижу и охреневаю от того, как мне строить эту долбанную нейронную сеть. Только один человек хорошо в них разбирается. И только он все время занят.

Победитель.

Я по своей натуре человек очень добрый и всегда готова помочь, даже в ущерб себе. Но когда помогаешь один раз, другой, третий, а тебе в ответ даже элементарного "спасибо" сказать не считают нужным, всем видом показывая, что так и должно быть, то, извините, выкручивайтесь дальше сами. Одни претензии только и желание во всех своих бедах найти крайнего, только не себя. Мы даже не родственники, ищите помощи у других.

С такими людьми поддерживать связь автоматически больше не хочется.

Жизнь мне упорно намекает, как надо, чтобы было лучше. Но я все равно делаю вид, что не замечаю, и пру в другом направлении.

Я настолько мягкий человек, неспособный сказать "НЕТ", что меня тошнит от самой себя.

Этот момент, когда с июня месяца пытаешься достучаться до своего научного руководителя с темой и планом магистерской работы, а он игнорит.

______________________________________________________________

Да, я иногда здесь бываю.

Ну неужто весна пришла. После недели дождей, толкучках в грязных маршрутках и спешек по улицам, только бы быстрее сбежать от этого холоднющего ветра, сегодняшнее солнышко и голубое небо наконец-то дали почувствовать, что за окном как бы апрель.
Я записалась в Фиткервс и теперь снова хожу на фитнес. Странно, что здесь есть их клуб,

но мне все равно не близко добираться. Но, это даже и лучше, в каком-то смысле. Теперь мне есть, чем себя занимать.
Учеба также началась, но народу немного, все разъехались по крупным городам, а нас здесь двое, кто пытается ходить на пары. М - магистратура. Я должна была тоже уехать, но все пошло не так, планы сорвались. Утешала себя тем, что все, что не делается, к лучшему.

Ах, да, скоро у меня День Рождения. 22. Не верится вообще. Хотя, по-моему, с тех пор, как мне стукнуло 18-ть, я повторяю эту фразу каждый год накануне) Наверное, этот будет самым отличительным. Без друзей, без парня, в чужой квартире. Но зато хоть с самыми близкими - с родителями. Это уже не так печально. Гораздо грустнее было бы отмечать его совсем одной.

Когда я уезжала, я думала, что еду максимум на 2 недели. Эти 2 недели плавно переросли в уже 9 месяцев. 9 месяцев как я скитаюсь по разным городам. 9 месяцев как я не видела родной дом.

Наверное, это сложно понять тем, кто покинул свой дом по собственной воле, по тем причинам, по которым обычно планируют переезд. По нормальным причинам - обычным (всегда хотел(а) жить там-то там-то, поэтому собираю чемоданы и еду; и т.д.). Ну, либо же вовсе не покидал его.

Я стараюсь не думать об этом. Жить как жила, перелистывать каждый негативный момент, если таковой присутствует, не вдаваться в гребанную политику больше, просто жить. Планировать нечто совершенно новое, не надеясь уже когда-либо вернуться в тот прежний, родной мой Донецк, каким он был, каким я его знала. Это так тяжело. Особенно в поздние вечераночи. Когда вспоминаешь набережную, посиделки у Кальмиуса на круглых лавочках под ивами, любимую собаку, которая так и не дождалась возвращения. Это так тяжело просто взять и вычеркнуть все, что было дорого. Просто сидишь вот так вот тупо около часа ночи и стараешься не думать об этом! Просто, бл*ть, не думать!

В общем, я немного высказалась. Спокойной всем ночи.

— Как мне загладить свою вину? Чего ты хочешь? Я всё тебе дам!
— Всё, что угодно? Тогда подари мне катер!
— Катер?!
— Да, огромный катер! И два больших мешка денег в придачу! И тогда, может, я стану счастлива! С кучей денег и кучей барахла! Каждая женщина хочет просто выйти замуж и нарожать детей от человека, которого они любили пять лет, но только не я, Брюс. Я хочу катер!

х/ф "Брюс Всемогущий"

26.10.14. 3 месяца, 3 долбанных месяца.

А я узнаю только сейчас, спустя столько времени!

Маленький мой, самый любимый на свете пушистый комочек радости, я всегда буду помнить тебя и любить!

Если бы ты только знал, как мне больно, что меня не было рядом! Что я видела тебя в последний раз, когда уезжала из Донецка, 7 месяцев назад. Разве я могла тогда представить, что мы больше не увидимся с тобой?

Ты был самым лучшим псом, самым любимым, самым преданным, самым веселым. Ты был полноценным членом нашей семьи.

Я не знаю, как мне теперь осмыслить тот факт, что тебя больше нет…

Дикое желание не ждать год, а просто сейчас сорваться и уехать за билетом навстречу новой жизни.

"Чтобы мы были вместе."

Привет. Меня тут, наверно, уже и не ждали увидеть.)

Уже почти 5 месяцев я не видела родной дом, свою собаку. За это время столько всего произошло, столько, что я перестала что-либо уже планировать. Мы потеряли 2 дачи, их просто больше нет, их разбомбили. Квартиры обесценились, продать их можно разве что по смешной цене. Живу я теперь на 2 города. Мама в одном, папа в другом, а я - где-то посерединке.

Жизнь просто перевернулась. Все планы пошли в задницу. Я поняла, какой я была глупой. Как не ценила того, что было и жаловалась на это. Ведь было же все и даже больше, чем нужно, для полного счастья. Никогда не стоит жаловаться на то, что имеешь. Теперь я это запомнила как истину. Да, ты должен и обязан стремиться к лучшему, большему. Но при этом не жалея о том, что уже у тебя есть. Мы должны быть благодарны всему, что нам подарила жизнь. Иначе, она покажет тебе, что может быть, на самом деле, хуже.

Через пару дней декабрь. Зима. Не так уж много осталось до Нового Года. Если кто помнит и знает, то это был мой любимый праздник, который я ждала буквально с середины, а то и начала, осени. Не за подарки я его ждала, а за атмосферу. Атмосферу некого волшебства, хоть уже давно никто из нас не верит в Санту и тд. И в этот раз я не перестаю ждать, хоть и осознала, что он вообще будет, только сегодня вечером. Единственное, чего мне хочется, чтобы вся моя семья собралась вместе, а не раскинутая по разным городам, за одним столом. Дома? Нет, это вряд ли. Слишком многого хочу. Просто, чтобы мы были вместе. Это все.

Господи Боже, сохрани жизни моего папы и близких, кто остался там. Больше ничего не прошу.

У меня уже даже нет сил плакать и, наверное, уже и ничем. Всю ночь не спала, заснула только в 7м часу утра.

Хорошо, что хоть тебе фиолетово. Оно и видно, что страдаю я как за двоих.

Завтра феерично выброшу твое кольцо. Будет красиво.

Вискарь спасает всех.

Совет вам да любовь. Мудак должен знать свое место. А место его рядом с шлюхой. Так что ты правильно определился. Познай же всю прелесть шалавской любви! Жалко только солдатика… А баба-то не дождалась, а баба-то оказалась шлюхой.

Боже, как же мне тяжело. Мне кажется, я никогда с этим не справлюсь и всю жизнь буду реветь. Я не знаю куда себя деть, куда забиться. Но больше всего мне больней от того, что тебе наплевать, ты мгновенно начал заводить новые знакомства с другими бабами. Это такая у тебя любовь, да? Мне просто смешно, до тошноты смешно. Какая же ты редкая мразь! Я ненавижу тебя!!!!!!!!!

Меня даже эти гребанные антидепрессанты не спасают, не знаю какую мне надо дозу в себя влить, чтоб мне стало так же БЕЗРАЗЛИЧНО как и тебе.