Клавиатура вместо чернил

Как это ужасно, помнить даты…
02.05.09 мое первое "я тебя люблю".
боже мой, да пусть будет проклят тот день и засохнет та черемуха, рядом с которой я произнесла эти жуткие слова.

Люди жестоки. Люди всегда были жестоки, но сейчас пошла какая-то мода быть грубыми, циничными, ненавидеть всех и оскорблять совсем тебе незнакомых людей… Особенно такой негатив можно встретить по отношению к каким-нибудь знаменитым людям. Вот этого я не понимаю больше всего. Зачем? Кто-нибудь скажите мне, зачем поливать грязью людей, которые пытаются чего-то добиться или уже добились? Я совершенно одинаково отношусь ко всем, чьи имена хоть раз мелькали в газетах/по телевидению/на радио, я для себя уже сделала вывод, что они все заслуживают уважения. Да, они мне могут не нравиться, мне может не нравиться их творчество/внешность/поведение, но я тогда просто буду убирать все что касается их из своего окружения, разве так не проще? Я не понимаю, какой смысл в этих словесных перепалках в интернете, когда выкладывается фото кого-то знаменитого и в комментариях грязь. Ну пройди ты мимо, подумай про себя "да он урод, петь не умеет, одевается стремно", подумай и займись своими делами. От того что кто-то кому-то нагрубит лучше не станет, человек не изменится. Если он хочет петь, он так и будет это делать и ему будет все равно что какой-то Федя из Зажопинска, считает его мудаком, все равно найдутся люди, которым будет это нравиться. Почему бы не быть добрее и адекватнее? Ну не любишь ты Тимати, Бибера, Баскова… и т.п. ну и не люби, занимайся своими интересами, толку что ты в каждом коменте будешь писать что он дурак, а ты тогда умный что-ли? Все что не несет заразу или агрессию имеет право существовать. Эти люди стремятся к исполнению своих желаний, идут к цели, они достойны уважения, пусть и не все методы хороши, но кто как может. Не надо забывать, что все мы разные, хотим разного, добиваемся этого по разному, мысли у нас разные, ценности разные, просто запомните это, люди - РАЗНЫЕ и осуждать кого-то не нам. Давайте добиваться своих вершин, а не критиковать других.

Неправда.Отрекаются, любя,
Вытаскивая острые занозы.
Устав от непрерывного дождя,
В котором одиноко прячут слёзы.
Устав от бесконечного «понять»,
От рифм ненужных и бессонниц стылых,
Душе устав нелепо изменять,
Терзаясь памятью, что «это было».
Конечно, отрекаются, любя,
Чтобы себя спасти, Добра желая.
И, отрекаясь с болью, уходя,
Ломают крылья и скользят по краю.
Неправда. Отрекаются, любя,
Роднятся с одиночеством привычным
В стране с названьем серым «Без тебя»
И всё волшебное становится обычным.

Главная моя проблема, в том, что я бегу от проблем, а не решаю их… Сегодня у меня пара бизнес английского и вторая часть интервью, а я еще и первую не отработала… Но суть в том, что я нашла 100 причин, чтобы не пойти на эту пару и сижу дома, хотя знаю, что потом будет сложно отрабатывать. Просто я не понимаю как побороть свой страх говорить, а значит на паре сделать ничего не смогу… И ведь впереди экзамен и интервью все равно надо будет сделать, но я откладываю на потом, я боюсь и бегу прочь от реальности.

Так со всем, что бы от меня не требовалось, я найду кучу способов уйти от ответственности. И тут дело не в лени или чем-то еще, суть в том, что за меня с детства делали все и мне просто чуждо сейчас то, что с меня могут что-то требовать. В общем, появился еще один пункт моих недостатков, который надо убирать. Надо научится решать проблемы, а не убегать от них. А то так постоянно, не решу сразу, а потом как это все в тройном размере наваливается и все еще хуже становится…

Привет, я снова пишу тебе
Сквозь онемевшие расстояния,
Чуть ускоряя бег
От твоего дыхания…

Ты запнешься на первой фразе,
Все опять на круги своя:
А любовь мы утопим в вазе,
И на дне том зароюсь я.

Ты же любишь чрез день все новых,
Ищешь, будто разряды – гроза.
Да сними же с меня оковы –
Я забуду твои глаза!

Я ушла бы в платье своем парадном,
В сердце впаяв несколько острых льдин.
Я ушла бы… поверь мне, ладно?
Может, ты не последний клин?

Привет, я пишу тебе ночью синей
Будто исповедь слов во тьме.
А на сердце слезами иней –
Все же хуже, чем на письме.

А вообще, это вся основа:
Безразличных любить – мой фетиш.
Ты прочтешь эти строки снова
И, конечно же, не ответишь.

Ксения Оруджова

Я помню этот день 3 года назад очень хорошо, я бы и рада забыть, но такое не забывается. Сегодня ровно 3 года, как умерла моя единственная бабушка… Кажется будто это было вчера, как кошмарный сон в голове проносятся обрывки воспоминаний, до сих пор слышу мамин плачущий голос в трубке, как она мне звонит в школу и говорит, что бабушки больше нет. Ужасно, я ни кому не пожелаю смерти, это слишком жестоко, но к сожалению это закон жизни и его не избежать…

Возвращаясь сегодня с кладбища, меня как всегда посещали дурные мысли, не знаю бывает ли у кого-нибудь такое… в общем, (глупо это конечно да) я вот думала, а что если бы вот сейчас меня не стало, мне вот просто интересно были бы те, кто бы действительно сожалел обо мне, не считая родителей.. Мне иногда так тоскливо, что любящих меня людей так мало, но наверно я это заслуживаю. Просто так вот думаешь, о каждом конкретном, кто тебе окружает, что бы они сделали, грустили бы, плакали?…

Знаете, пусть сейчас с этими людьми мое общение свелось почти до нуля, но есть те 4 человека, которые действительно были для меня поддержкой и опорой, наверно им бы стало грустно. Почему я решила что они были для меня поддержкой? Да все потому же, что 3 года назад, в день похорон, они ушли с занятий только чтобы поддержать меня, они были рядом и я безгранично буду ценить их, это действительно важные для меня люди и я не забуду их, и всегда буду готова помочь. В то же время и произошла еще одна расстановка ценностей, тогда я еще встречалась с тем, кого продолжаю сейчас любить (хотя заслуженно ли?) так вот, тогда когда меня полуживую вывели домой из школы он даже не поинтересовался у одноклассников, где я и за 3 дня, пока меня не было, ни разу не позвонил… Это был почти ударом ниже пояса, тот чья поддержка была ценнее всего не пришел, не позвонил, исчез, как и всегда, оставив меня со своим горем… друзья оказались рядом, лучшие как выясняется с годами, жаль что я не смогла сохранить это дружбу и общение до сегодняшнего дня.

Надеюсь еще не все так потеряно и в моей жизни будут люди, которые будут для меня важны так же сильно, как и я для них. Все еще впереди, я верю в это. Главное надо запомнить, что если ты важен человеку он будет рядом, тогда, когда тебе это необходимо, несмотря ни на какие обстоятельства, а если на тебя плевать, то и не жди чего-то хорошего, люди не меняются, предавший/ушедший/бросивший раз, сделает это еще раз.

Я скучаю по бабушке, во многом она мне заменяла маму, она мне дала очень хорошее воспитание, хотя и не самыми лучшими методами, мы очень много ругались/скандалили, она меня унижала временами, материла, но наверно так было надо. Я рада, что выросла такой, какая я есть, хотя и уверена, что во многих моих комплексах сейчас виновата она, потому что занижать мою самооценку и значимость у нее получалось превосходно, это чувство собственного ничтожества меня не покидает до сих пор. Но во всем плохом есть и свои плюсы, я не выросла какой-то зазнавшейся идиоткой, наоборот, возможно именно эта ничтожность во мне и делает меня сейчас лучше. Сложно об этом рассуждать, но все же я благодарна за свое тяжелое детство, за то я имею представление о действительно важных вещах. Все равно больно думать, что бабушки больше нет, спасибо ей /помним, любим/скорбим.

Теперь наверно буду постоянно делать такие посты, о небольших замечаниях за день, мне это нравится и немного отвлекает от всей депрессивно-страдальной ерунды во всем блоге.

Сегодня обычная пятница, и в общем то можно не писать сюда, но просто есть одно самое такое, что мне прям не дает покоя. У меня проблемы с английским, смешно да? Ну на самом деле не то что бы серьезные, просто я не могу говорить. Для меня выдавить слово на паре это просто нереальное усилие над собой. Причем (тут без хвастовства) уровень языка у меня приличный, я свободно перевожу, могу переписываться с американцами, смотрю фильмы/сериалы/новости и на 80% понимаю о чем идет речь, то есть кажется проблемы сказать быть не должно, но она есть и это чуть ли не до слез меня расстраивает. Сегодня на паре у нас было интервью, я и еще 3е представляли организацию и должны были задавать вопросы одногруппникам, которые подходил к нам. В общем говорили все кроме меня, за час, который длилось задание, я скзала 1 предложение и то потому, что никто больше не знал что сказать. В общем полный провал, препод в недоумение…. деловая переписка, эссе все на 5 и тут устно - молчание. А мне так обидно, я ведь знаю, правильно знаю и хочу говорить, но я как будто лишаюсь речи и все, провал. Как мне сдавать устную часть экзамена в этом семестре я не представляю, я наверно специально заболею ангиной, чтобы не могла говорить, иначе я завалю. Я узучаю английский усердно 5 лет (не считая школу с 5 класса, только дополнительные занятия) и за 5 лет я почти всегда молчу, когда надо говорить. Задница полнейшая и что делать я не представляю, я цепенею от ужаса, если надо говорить… Просто печаль, может кто знает действенные способы языковой барьер преодолеть? Потому что советы преподавателей больше говорить это мне как мёртвому припарки..

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.

но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой Земли.

Я дышала тобой – не видел,
Ты любил лишь ее, я – ноль.
Задыхался при ее виде
И со мной разделял всю боль.

Я молчала (зачем тревоги?) –
Между нами не красная нить.
Я же знала, что наши дороги
Ни за что нам не соединить.

Но надежда-то все пылала,
И вонзалась, как в грудь копье,
Как граненый конец кинжала…
Только ты все любил ее.

Мне не нужно твое «здрасьте»,
И «прости», задыхаясь в беге.
Да пойми ты, не мое счастье
Быть запаской в твоей телеге.

Только знаешь, тошнит быть сильной.
То не жизнь, а ходьба в бреду.
Ты звонишь мне опять на мобильный:
«Что? Проблемы? Да, я приду».

Ксения Оруджова

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

А. Фет

Люди боятся своих мыслей, они боятся быть услышанными. Я в этом убедилась сегодня окончательно… На политологии заболел преподаватель и нам вместо семинара дали задание написать небольшое эссе "Оптимальная модель государства", сначала все возмущались, мол что писать, мы ничего не знаем нам все равно, потом затихли и каждый что-то стал строчить. Когда первые пошли сдавать свои работы, (к слову в аудитории не было преподав нам дали задание, сказали сделать и оставить на столе) так вот одна из моих одногруппниц, встала и когда больше половины было сдано начала зачитывать чье-то эссе вслух. Сколько началось шума "не читай, зачем, мне стыдно", она взялась за другое и еще хлеще стали возмущаться. В общем после долгой беготни по кабинету друг за другом в старание выхватить листы (2 курс, взрослые люди, ага..) они угомонились, но потом еще долго возмущались как так можно вслух прочитать. А я вот задумалась, я бы не против чтобы мое зачитали, мне не стыдно, пусть я написала коряво, но я ведь не обязана делать это идеально, жаль только я закончила последняя, когда уже никого не было (поток мыслей на 2 листа А4 меня унес..) я бы не стала противиться, чтобы меня выслушали, мне всегда проще письменно изложить что я думаю, нежели пытаться рассказать и обсудить что-то на том же семинаре.

Не надо боятся того, о чем вы думаете, ваши мысли, ваше мнение должны быть услышаны, если они стоят этого, не надо стесняться себя и того что вы есть, этим вы только унижаете себя и не даете расти.

Люблю четверги, не знаю почему, но я всегда по четвергам ощущаю какой-то приток сил, все становится хорошо. Хотя в том, что я сейчас имею виноват отнюдь не четверг, просто в голове что-то поменялось. Я изменяю образ жизни, все свои старые вредные привычки я посылаю нахуй и знаете, у меня это отлично получается.

Неделю назад у врачей я получила плохие прогнозы, касаемо своего здоровья, и сделала сложный, но важный выбор, я пойду наперекор всему, я стану той о которой всегда мечтала, просто для себя. Я буду худеть и пить те гормональные препараты, которые мне назначили, может быть мне повезет и все обойдется хорошо. Тем более медицина не стоит на месте и у меня не самые страшные диагнозы, поэтому я просто буду делать то что хочу, то о чем мечтаю. Даже если потом в итоге я не смогу иметь детей, я с этим смирилась. Да, я мечтаю как и все о хорошей здоровой семье, но еще больше я мечтаю наслаждаться жизнью и для этого мне мешает десяток (или чуть больше) лишних килограмм. У меня слишком доброе сердце и если у меня не будет своих, я готова буду усыновить ребенка. Я была пару раз с волонтерскими акциями в детских домах и знаете, я действительно понимаю, что этим детям дом нужнее чем кому-либо еще, поэтому вместо того чтобы рожать кого-то своего, можно дать дом и семью тем, кого судьба лишила этого счастья. Но сейчас не об этом.

Уже больше недели прошло с тех пор как я перестраиваю свои привычки и желания и знаете, добилась не плохих результатов. На самом деле все не сложно, главное знать для чего. Когда кто-то говорит "я не смогу, у меня нет силы воли, я не могу без сладкого, я так люблю есть жареное и т.д. и т.п." просто знайте, этот человек не хочет это прекращать, у него нет мотивации. Когда ты четко понимаешь свои цели, ты видишь для чего бороться, то любое препятствие становится преодолимым. Да это все сложно, да трудно и изматывающе, но результат стоит этого.

Я всегда говорила, что не могу отказаться от сахара или жаренного. 3дня я не ложила сахар в чай/кофе, не ела шоколад, мед, все что сладкое и впринципе ничего страшного в этом нет. Сегодня в кофе вместо 2х ложек (как раньше) я положила 1 без горки и знаете, этот кофе был для меня самым сладким. Так же и с остальным. Вчера для родителей на ужин жарила мясо. Мясо вообще для меня святой продукт, я без него не могу (да мне жалко животных, но вегетарианкой я не стану, не вижу в этом смысла (об этом в следующем посте)), так вот вечером я не съела ни кусочка, мне было трудно, я еле удержалась, но выдержала. Сегодня утром попробовала один и поняла, что ничего такого уж супер замечательного в нем нет и я могу впринципе на какое-то время отказаться от жареного. К чему я веду, не важно совершенно к чему вы привыкли, важно то, чего вы хотите и для чего это делаете. Я отказалась от старых привычек в еде, изменяю образ жизни (зарядка, физ-ра в универе и велотренажер дома для меня теперь в радость) и главное к чему я пришла, -3кг за неделю и то, что я поняла, что я красивая.

Я смотрю в зеркало и вижу уверенную в себе девушку с четкими целями и желаниями и главное, я знаю, что я не отступлю. "вижу цель, верю в себя, и не замечаю препятствий", как говорилось в замечательном советском фильме Чародеи, именно этому я и буду следовать. Я устала лениться, я буду делать и я буду счастлива и теперь не имеет значения как и с кем, главное буду. Даже если человек, которого я люблю счастлив с кем-то еще это не помешает мне. Наоборот, эта недоступная любовь делает меня лучше и сильнее, возможно когда-то я скажу этому времени спасибо, а пока я должна уходить на учебу. (перечитывать пост и исправлять ошибки нет времени, вы если что меня простите) Всем удачного дня и правильных, исполнимых целей и желаний.

только без тебя уже не хочется
без тебя теперь мне все не то.
странное, больное одиночество
положило руку на плечо.

"Знаете, есть такие песни… наплевать к какому они там жанру относятся, важнее того, какого размера мурашки пробегают по коже, какими токами отзывается все нутро, и какие струнки затрагиваются при ее прослушивании…."