Клавиатура вместо чернил

минутка слабости…

Да сколько можно, моя голова сошла с ума, подсознание выдает такие штуки, что меня уже раздражает. Думаю об одном, а повсюду всплывает другое, то, что я отчаянно пытаюсь забыть, черт! На часах 00:00, я читаю книгу, думаю только о сюжете, на фоне приятная музыка и тут как прошибает, мне начинает чувствоваться запах любимого мужского парфюма, его парфюма… и так явно я ощущаю каждую нотку этого запаха, что по коже мурашки пробегают… закрыла глаза и еще с минуту чувствовала этот запах, а потом все так же резко прекратилось и я осталась со всеми переворошенными воспоминаниями. надоело, я не думаю о нем, не думаю! разум, ну за что ты так жестоко со мной?

в общем пиздец. У меня просто нет других слов… я не знаю что делать и уже готова кидаться на стены и плакать.. я не могу сделать курсовую работу… (и это не смешно) просто не получается вообще… Сначала вроде что-то начинала делать, но когда проверили, надо было главу 1 переделывать, а за ней накопилось уже что и 2,3 главу уже надо доделывать.. А у меня из всей курсовой сделаны только пункт 1.2 и 2.1 наполовину, про 3 я вообще молчу.. и я в полной заднице, потом что не могу сосредоточиться и даже сформировать в связный текст теорию. Я просто по 2-3 часа сижу читая формулировки, но нихрена не могу их правильно подставить… Я даже связующее предложение между ними не могу придумать… Завтра единственная возможность показать готовую часть 2 чтобы дали рекомендации на 3 главу, т.к. препод у которой мы пишем уезжает на неделю и вернется сразу к защите. То есть, завтра я показать не смогу и опять буду как слепой котенок тыкаться по всем этим сайтам и учебникам, просто ужас… Я никогда не была глупой, всегда более менее хорошо училась, запоминала что-то, а тут, как будто подменили… ПУСТОТА. Видимо это действительно не моя специальность, потому что предмет как раз один из основных, а я не могу сделать даже элементарного… Я ни на что не отвлекаюсь, вк почти не захожу, музыку не слушаю, родители на цыпочках ходят лишний раз чтобы не шуметь и не отвлекать, я полностью в работе, но это просто не идет, никак, совершенно….

Завтра пойду в библиотеку и проедусь по книжным, может наскребу чего-нибудь в помощь, хотя у меня итак 6 учебников, и весь гугл в моем распоряжении… вряд ли что найду новое. Я просто первый раз в жизни в такой ситуации, я вряд ли сдам работу во время, а я раньше всегда все сдавала как положено, а тут хоть плачь… видимо останусь на осень, либо отчислят меня к херам, кто знает что этой преподше в голову стукнет…

When I find you in someone else, I'll promise, I'll call you and say that all is over.
It will be. But now I'm still love you.

Это ужасное состояние, когда из последних сил держишься только бы не плакать. Меня достали эти камни, которые мне постоянно попадаются… вроде только все начинает налаживаться и опять тебя головой в грязь, не успеваешь встать и опять что-то выбивает почву из-под ног. Я устала, я хочу хоть немного стабильности, хоть на недельку, чтобы без всяких выкрутасов. Еще только понедельник, а я уже вымотана…

Ну вот, после прошлого поста про ветеранов, от меня отписалось 5 человек, ха-ха. Не знаю совпадение или они действительно не согласны с тем, что написано, но мне как-то все равно. Я решила добить уже всех и готова к еще большему минусу в своем фоловинге. Я конечно обещала, что никто об это не узнает, но что-то у меня сегодня такое настроение, что я слишком разговорчивая и со мной даже сегодня общались люди, добровольно, а это вообще почти нонсенс. Так вот, добиваю я всех новостью, что человек, который стал моих вдохновением и источником хорошего настроения на этой неделе это Джастин Бибер. Damn! Можете меня ненавидеть!) Но я действительно его стала уважать и слушать. Может кто-то считает его глупым и смазливым, кто-то просто хорошим коммерческим проектом, мне все равно, если меня начинает цеплять то, что кто-то делает, я буду уважать этого человека несмотря ни на что.

А вообще меня иногда удивляет насколько разные у меня интересы и музыкальные предпочтения. В моем плейлисте спокойно могут быть перемешаны Джастин Бибер, Рамштайн, Крек, Земфира, Рашамба, Аврил Лавин да хоть кто, я просто люблю музыку и считаю, что каждый из исполнителей достоин уважения. Они стараются как умеют, как могут, как им хочется и они не обязаны нравится всем. Но любой образованный человек должен уважать чужой труд и тут меня не переубедить. И еще раз призываю, будьте добрее друг к другу <3

Вопросы мне можете задать >>тут<<
Мой твиттер, по-прежнему >>здесь<<

Юрий Хованский:

"Печально, что многие люди так и не поняли, что я пытался донести до них относительно ветеранов. И хотя оправдываться я не люблю, здесь всё же придётся немного прояснить этот момент.

Я лишь пытался показать, что ситуация "гопники избили ветерана" ничуть не более печальна, чем "гопники избили кого угодно". В обеих случаях речь идёт о несправедливом причинении вреда человеческому индивиду, и я не вижу, почему я должен сочувствовать ветерану больше, чем, например, студенту-физику. Лично я выступаю категорически против войны, и оружие в руки брать не хочу. Если моя страна захочет заставить меня убивать других человеческих существ ради интересов её верхушки или курса нефтедолларов, я предпочту дезертирство или самострел. Я с лёгкостью нарушу присягу, если не буду разделять ценности, стоящие за ней.

Поймите, я не имею ничего против ветеранов, но и не испытываю к ним никакой любви. У меня на войне погибли дед с его братом - но что с того? Почему я должен каждый год с трепетом вспоминать о чудовищной кровавой бойне? Почему мы должны напоминать старикам о самом ужасном событии в их жизни? Каждый год заставлять их рассказывать неблагодарным слушателям-гопникам в военкомате историю о том, как они потеряли всё своё отделение на Курской дуге - зачем?

Именно это я и пытался донести до аудитории: ветераны - такие же люди, они ничем не лучше меня или вас. Мы все - homo sapiens, и каждый человек уникален и прекрасен, хоть и по-своему.

Оказалось, что идеи человеческого равенства в этой стране принимаются очень плохо: подавляющее большинство представителей быдла даже не дали бы мне договорить, а врезали по морде. После чего они бы пошли домой с чётким осознанием того факта, что "диды ваивали низря".

Тотальное непонимание заставило меня переключиться в русло саркзама ("молодёжная инициатива к 9 мая"), где я пытался показать идиотизм людей, которые пытаются благодарить ветеранов репостами из айфида, лайками под записями, ванильными статусами и георгиевскими ленточками под авой. В результате, меня опять поняли буквально и обвинили в неуважительном отношении к социальной группе, на которую лично мне практически наплевать (буду честен, лицемеров вокруг хватает - вы скоро убедитесь в этом, открыв свой фид ближе к 9 мая). Казалось бы, после второго фиаско стоило бы остановиться, но я всё же попробовал сделать отдельный формат стендапа для саркастичного повествования, позаимствовав стилистику и манеру изложения у Стюарта Ли (кстати, указав это в титрах) - снова провал. Мастерства закосить под Ли у меня не хватило, а народ, который не сёк фишку раньше, не просёк ничего и в этот раз.

Хуже всего мои тренды переняли владельцы говнопабликов, которым чуждо понятие "сарказм": повсюду после меня поднялась волна демотиваторов а ля "ветераны сосут хуй" (авторство этой фразы почему-то до сих пор инкриминируют мне), которые нормальные люди обходили стороной. А вот дебилы агрились, что помогало пабликам набирать обороты. Но тут я уже ничего поделать не мог.

Ах да, ещё я фотографировался в нацистском кителе, но в очередной раз не смог вбить в свою голову того, что люди не понимают разницы между нацистской эстетикой (им-то форму шил Хуго Босс, а не фабрика "Большевичка") и приверженностью идеям национализма. Например, у меня была тёлка, которая настолько заводилась от различного милитари, что сама могла от счастья во время секса вынуть член из пизды и загнать себе в задницу - а это дорогого стоит. Но у нас "кто одет в нациста - тот и нацист". Если только это не Штирлиц, а я - не Штирлиц.

Вот и получилась каноническая ситуация "хотелось, как лучше, а получилось время жратвы". Друзья, если вы хотите выразить своё почтение ветеранам, то вы можете это сделать, даже если придерживаетесь мировоззрения, близкого к моему: вместо чествования палачей (будь то Сталин или Гитлер, без разницы), боритесь с нацизмом в любых его проявлениях. Боритесь с ним ежедневно, а не только девятого мая. Никогда не недооценивайте его - помните, что хватило всего лишь одного художника-неудачника, неверно истолковавшего труды Ницше, для того, чтобы привести человечество к величайшей кровавой бойне в истории. И если уж деды за что-то воевали, то не за георгиевские ленточки на ваших кедах, а за то, чтобы все те ужасы, через которые они прошли, никогда больше не повторились."

в зеленых глазах, в больном бледно-сером лице
печатью отмечено броско - вход запрещён.
и что я нашла в этом грубом пустом подлеце?
и был-ли хоть раз он как я, так безумно влюблён?
*
в морские узлы завяжет дыханье весны,
промоет дождями и снегом промерзшую душу.
мы сходим с ума, никому мы теперь не нужны,
и вся эта едкая боль выходит наружу.
*
но в каждом из следующих дней солнце светит теплее,
а люди предательски смотрят в хмельные глаза.
ты знаешь, что ты не увидишься с ним
никогда.
ты больше не сможешь любить никого
сильнее.

Горькая

Я не знаю почему так получается, но мой организм не может радоваться постоянно. Меня хватило на 5 дней. Сегодня совершенно безосновательно мне грустно, весь вечер я не могу из себя выдавить даже скупую ухмылку.. такое чувство, что во мне закончилась радость, и теперь надо опять несколько дней ныть и страдать только чтобы все запасы веселости восстановились… Ебанутое состояние и самое мерзкое то, что я не могу это контролировать. Сидишь так спокойно на стуле, на душе тепло и хорошо, а уже через секунду мрак/пустота и одиночество начинают давить со всех сторон… Наверно в этом виноват мой знак зодиака, все таки весы и находятся на двух гранях, изредка приходя в состояние равновесия. Видимо сегодня мой маятник резко качнулся на другую сторону, придется снова терпеть этот кошмар вокруг, до тех пор пока не перевесит другая чаша моих внутренних весов.

Я знаю, что если бы сказала правду, половина моих подписчиков ушла бы от меня, другая половина возможно стала уважать еще больше, но всю правду я оставлю для себя, так будет надежнее.

За эти 5 дней у меня в голове случился полный переворот, я никогда не думала, что смогу так сильно проникнуться атмосферой этого человека. Вокруг него удивительные люди, и эта энергия меня просто переполняет… Очень сложно сейчас тут что-то говорить, не называя ничего конкретного о нем, но это удивительно, как всего несколько песен и видео с концертов могут поменять полностью представление обо всем окружающем. Я счастлива, что судьба подкидывает мне такие моменты. И самое удивительное, для меня его творчество это какая-то "таблетка счастья", мне совсем не грустно теперь, наоборот стоит включить эту музыку как внутри становится тепло и спокойно, а главное у меня появляется надежда, я начинаю действительно верить, что все возможно. ахах боже, я сейчас себя веду как 12 летняя девочка, но видимо это мне сейчас и надо)) Всем счастья, а я пошла дальше лечить свою душу музыкой: 3

"Всё сильнее и чаще сознание абстрагируется от материальной оболочки. Т.е непримирение с реально существующей фактической личностью приводит к появлению некой аморфности, за которой следует не самобичевание, а сторонняя критика и оценка.

Прихожу к выводу, что следует саботировать любую внеурочную деятельность, кроме чгк.
Но любые рандомные факторы могут это решение опровергнуть, в зависимости от важности.
Исключения есть всегда."