Клавиатура вместо чернил

я стою на перроне вокзала,
как банален этот сюжет.
у меня есть рюкзак,
в нем тетрадки,
пара писем
и мамин браслет.

поезд в восемь.
апрель, двадцать пятое.
утро пасмурное,
ветер в лицо.
уходила, не оглянулась,
ты, наверное, спал еще.

без скандалов,
без ссор и без криков,
я ушла, чтобы только не ты.
чтобы только не видеть больше,
как носил для другой цветы.
в неизвестном совсем направлении,
вроде знаю, что еду на юг.
я надеюсь, не встречу я больше,
ни тебя, ни твоих подруг.

на мне серое, твидовое пальто
и забавный, черный берет.
я смотрю на себя в зеркало,
прежней девочки тут уже нет.

телефон в рюкзаке,
полчаса вибрирует в спину.
кто бы подумать мог,
что буду я игнорировать
этого мужчину…

с ним было слишком,
приторно и нервозно.
где там любовь и
какие же, к черту, чувства?
только сплошной холодный расчет,
да совместная тяга к искусству.

на часах почти восемь,
а по телу бегут мурашки,
заскрипел информатор,
голос противней обычного.
поезд Москва-Симферополь вас ожидает,
пройдите на путь четыре…

Эвелин Вард

от меня ушли по цепочке,
мысли, чувства и даже слова.
их забрали,
выбили почву,
я осталась.
учусь жить одна.
доктора прописали таблетки,
говорят,
что схожу я с ума.
отрицать не пытаюсь,
/свихнулась/
без тебя я вообще тут ничья.
что ни день - монолог,
без антракта.
в эту повесть, мне нужен герой,
в погорелом недотеатре,
слишком муторно быть не той.

вроде май,
снег растаял,
/цветение/.
вроде выжила,
все сама.
и все так же не пью те таблетки,
что хотят мне всучить доктора.
разве эти,
слепые конфетки,
вырвут имя твое из меня?

все что я о тебе,
в одной песни.
поищи, там на диске Ц
папка разное,
где заложено о тебе все
по минутам,
в первом лице.

Эвелин Вард

я не люблю тебя,
себя же убеждаю,
какая глупая,
какая жалкая тоска.
а ты счастливый,
видела я фото.
ну да,
красивая она…

еще раз, чтоб поглубже,
/в память/
чтобы как вспомню, мне хотелось на карниз
/вниз/
она тебя, не как другие обнимает,
а я в углу забилась, словно мышь
и мантру, мантру повторяю:
тебя люблю не я, малыш.

я на полу сижу,
окно открыто настежь.
в руках резинка, карандаш
/я - тряпка/
рисую на пустом листе ужасные слова.
очерчен контур, ровный, четкий, гладкий
/какой ты гадкий, гадкая и я/.

тобою как простудой, каждую неделю
/болею/.
только больше не лечусь,
прогнать тебя из мыслей не пытаюсь,
ты там, как ворон, вон уже гнездо.
разворошил и растревожил
такое хрупкое, девичие нутро.

я на листке,
от точки к точки повторяюсь,
зачем придумывать мне новые слова?
мой тонкий почерк,
/боже, как стараюсь/
ошиблась малость,
и надпись получается крива.
я от тоски совсем,
совсем размякла,
кружится от волненья голова.
с любимым я навеки распрощаюсь,
прохладным утром октября.

закрыв глаза,
в конверт кладу листочки,
и марки две наклею я наверх,
там будут для тебя две небольшие строчки:

я не люблю тебя,
не возвращайся впредь.

Эвелин Вард

Сегодня удивительная ночь, у меня получилось написать 4 стихотворения! Тут то одно обычно с трудом выдвливала, а теперь сразу столько. Надеюсь вам понравится :)

я забыла пароли и даты,
свое отчество,
имя твое,
безразлично мне праздное общество,
я твое забываю лицо.
дома холодно,
зыбко на улице.
телефон я разбила об пол,
он молчал слишком долго, как будто бы
посильней забивал в сердце кол.

я разбила в прихожей зеркало,
на осколках танцую балет.
столько лет,
без тебя уже пройдено,
можно встретить новый рассвет.

я закрыла последнюю форточку,
твоих больше не будет побед.
под историей ставлю я черточку,
раньше было,
теперь уже - нет.

я иду вроде твердой походкой,
так ведь надо было для нас.
только страшно, что если такое,
повторится еще сотню раз.
замолчали от ветра деревья,
застывает в воздухе дым,
эта улица и этот город,
снова вряд ли мне станет родным.

Эвелин Вард

Justin Bieber feat. Big Sean - As long as you love me
Justin Bieber - As long as you love me (acoustic)
на повторе уже 6 часов, только эта песня, слова уже наизусть знаю, но до сих пор каждый раз мурашки по коже от нее.
Она уже с ноября у меня периодически появляется в прослушивании, раньше просто нравилась, а теперь… словами не описать это чувство, она уже сливается с атмосферой комнаты и я готова слушать ее вечно.

Меня сегодня выдали с потрахами. На заставке телефона стоит фото JB, я стояла перед парой и потянулась посмотреть время, рядом одногруппница была и вместе со мной уставилась в мой телефон, и сразу громко удивилась: "у тебя Джастин Бибер на заставке?" кто стоял рядом обернулись все, мне даже неловко стало, но благо рядом были только девочки и они особо не критиковали, только пара высказываний: "да у него песни гавно". На что потом выяснилось, что они слышали всего несколько и то из старых (как всегда, ничего не знаем, но критикуем). Мой секрет, больше не секрет и это круто) Я веду себя как школьница но это мне нравится)

Пост ни о чем, просто хочется это сказать.

У меня сейчас практически неделя каникул, четверо преподов уехали по командировкам и у нас в день по одной/две пары, либо нет вообще. Так вот на следующей неделе начинается сдача курсовых работ, всю неделю можно будет сдать, но после того как эта неделя закончится ни одной работы принимать не будут (вообще могли бы, но тут просто преподша ебнутая пиздец). На всю работу у меня осталось 4 дня, а моя курсовая до сих пор на середине 1 главы. Я нихуя не делаю, я понимаю, что меня могут оставить с ней на осень, понимаю, что надо учиться и т.д. но блять, я просто не могу делать этот пиздец, я не понимаю ни тему, ни проблему.. мне вообще до пизды эта коммерческая деятельность. Просто тошнит от этой херни, не могу.

Если я каким то образом сделаю эту мутотень до понедельника, то я поставлю на аву вк фотографию Джастина Бибера (я конечно не скрываю того что он мне нравится, близкие люди уже знают о моем помешательстве, но есть некоторые личности, которые точно зацепятся за это и могут высказаться не совсем приятно, похер. fuck them all!)

Мне еще никогда так пиздецки не хотелось чего-то не делать, просто вот ааааа хочется сбежать или чтобы кто-нибудь сделал ее за меня. Гори в аду ебаная курсовая, ненавижу.

Мирра Залевская

Она говорит ему: приезжай, без тебя – беда. Нас разделяют страны, а у меня на губах сигаретный вкус. Я тебя нисколечки не боюсь, не ломаю пальцы, мечтаю спиться, на ионы рассыпаться, раствориться. Все, мой милый, точно так же, как и всегда.

Если любят до гроба, почему я еще жива?

Ты приезжай быстрей, выбирай поезд, аэродром. Без тебя во мне все внутри переворачивается вверх дном. Но улыбаюсь, крашу ресницы тушью под старый рок, послушай меня, послушай, ведь если ты ключ, то я выброшенный замок. Когда выпивают жизнь – вот так по капле тебя уходит на пару строк, вот так видеть в чужих мужчинах твои черты.

Ведь если любят до гроба, почему я не чувствую этой давящей темноты?

Приезжай быстрей, без тебя погром, хочется из себя уйти и отправиться вон. Но сижу, не ломаю пальцы, считаю, как муха бьется о контуры потолка.

И продолжаю четвертый год ждать твоего звонка.

мне, конечно, плевать на него
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берет в свою руку ее
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полупустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик
и небо вдруг стало на километры ниже.

Привет, ну что тебе рассказать?
Этот город учит выживать и делает людей сильными
Только он забыл спросить, а нужно ли это им?
Здесь встречаются на кофе-брейк и обмениваются новостями в переговорных,
Миллионы ценят больше, чем души
А мне неистово хочется выпутаться из этих схем

Когда в висках стучит только одно и не поможет рентген и анальгин
Я отправляю все это в записи в телефоне вместо того, что бы говорить об этом тебе,
Короткое "привет, как дела, знаешь, а у нас тут гроза" и километрами нежности затопить бы мои города.
Но родители учили сдерживаться и быть старше своих лет
Ответное "я потом перезвоню" и вспоминается Земфира с ее вечными " я позвоню тебе еще раз помолчим, поулыбаемся друг другу "
И когда нет возможности, что-то изменить, лучше всего просто лечь спать.
Мои радары сбиваются и не отправляют весточки, сервера потеряны и между людьми только чертовы многоточия.

Привет, мне нужно тебя слышать, перезвоню потом, пока-пока.

(Анна Карманова)

давай увидимся?
хотя бы послезавтра.
в восемь?
поговорим
мне хочется, чтобы ты просто знал
у меня комом в горле стоит эта осень.
и я скучаю.
чёрт бы тебя побрал.

Если бы я знала, что со мной происходит, я бы справилась с этим, решила бы, но я сама себя не понимаю. Я не открыта к новым отношениям, я боюсь… Но вот только чего? Нового человека, новых эмоций, новой боли? Я не хочу открываться никому. Еще пару дней назад я думала, что свободно запущу в свою жизнь нового человека, но теперь понимаю, что нет. Меня сегодня как током прошибло, пара недель хорошего "дружеского" общения, а потом этот новый человек начинает расспрашивать про личную жизнь и становится таким милым, обходительным и как понимает, что я точно свободна, то резко начинает увеличивать свой интерес ко мне… а мне страшно, я испугалась, я боюсь потерять свою свободу. И причина не в том, что меня держат чувства к прошлому, нет не держат, наоборот мне уютно и легко от того что человек, которого я храню в сердце счастлив и любим /кем-то кроме меня/. Он свободен как и я, каждый идет своей дорогой, только вот я иду одна и не хочу поддержки. Мне хватает пары друзей, это вполне достаточно. Мое пространство не будут нарушать пока я сама не захочу этого. У меня защитный механизм включился сразу, я стала холодной, резкой и все попытки ухаживать обрываются на половине пути. Мне никто не нужен, я счастлива жить так, как я живу. Не надо внедряться в мой мир, тут безлюдно и мрачно, тут нет места кому-то кроме меня.

Черт возьми, ну вот и надо же было мне попасть в эти 2% у которых наблюдается побочный эффект от таблеток: депрессия, резкая смена настроения, нервозность, агрессия. У меня такое чудесное настроение было все дни, а сегодня 1 день с лекарством и я готова всех поубивать, при этом мне еще пол дня грустно без причины. Отлично, чувствую себя монстром на ближайщие 10 дней!

"С самого детства я никогда не связывал себя с людьми. Вся моя семья была очень обеспокоена: я не играл с другими детьми, никогда с ними не играл. Мои учителя были обеспокоены: "Что ты делаешь, когда другие дети играют? Ты сидишь под деревом один". Они думали, что со мной что-то не в порядке.
И я им сказал: "Вам не о чем беспокоиться. Реальность в том, что что-то неправильно с вами, с вашими детьми. А я совершенно счастлив один".
Мало-помалу они приняли, что я такой как есть; ничего сделать с этим нельзя. Они пытались всеми возможными способами помочь мне смешаться с другими детьми моего возраста. Но я так наслаждался, оставаясь один, что казалось почти невротичным играть в футбол.
И я сказал учителю:
- Я не вижу в этом никакого смысла. Зачем напрасно бить по мячу и носиться туда-сюда? Нет никакого смысла. И даже если ты забьешь гол, ну и что? Чего ты этим добьешься? И если все эти люди так любят забивать голы, вместо того чтобы бороться за один мяч, возьмите восемнадцать мячей. Дайте каждому по мячу, и пусть забивает сколько хочет голов, и никто ему не мешает. Пусть забивает голы до полного удовлетворения! Так, как есть, это слишком трудно - зачем понапрасну делать это трудным?
И мой учитель сказал:
- Ты совершенно не понимаешь, что это не будет игрой, если детям дать восемнадцать мячей, и каждый будет забивать голы сколько захочет. Это не поможет.
- Я не понимаю, - сказал я, - каким образом, создавая препятствия и мешая людям… Они падают, ломают руки и ноги, и происходит всевозможная бессмыслица. И мало того: когда идут футбольные матчи, тысячи людей собираются, чтобы их увидеть. Кажется, эти люди не знают, что жизнь так коротка - а они смотрят футбольный матч! Они так взволнованы, прыгают, кричат - для меня это выглядит абсолютно невротичным. Я буду лучше сидеть под деревом. "

-Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

твои корабли уходят в дальнее плаванье,
безболезненно. не так как ты уходил.

я люблю тебя.
но это не главное.

главное, что любить тебя
нет уже
никаких
сил.