Да здравствует сумасбродство!

Как бы я не злилась, я продолжаю тебя любить.

Когда мне плохо или случается что-то плохое, мне хочется рыдать и кричать:"ГДЕ ЖЕ ТЫ? ТЫ МНЕ ТАК НУЖЕН!"

Когда я о тебе думаю - сердце отзывается сотнями перезвонов. Ему тесно в груди, дышать трудно.

Я все равно слышу о тебе от общих знакомых, все равноне могу оставаться равнодушной…

Когда я иду куда-то, то чувствую, словно я иду не одна. Ты будто идешь рядом со мной. Когда у меня что-то получается, мне кажется что ты это видишь, улыбаешься и радуешься за меня. Как бы я не хотела от этого избавиться…. Какая бы обида меня не терзала…. Все равно.

Наверно, все же и правда… Любовь…

Любить - глупо.

Любить - больно.

Любить - самое неблагодарное дело.

Я не хочу любить. Совсем. Никогда.

Любовь… опусти меня. Уйди и не возвращайся.

Еду в Калининград!

УРА!

Увижу сегодня Лизоньку и её братика)) Приготовила им подарки, надеюсь им понравится. Лизе БОЛЬШУУУЮ коробку - барби и вокруг нее гардероб из 50 платьев, маленькую феечку на пони, а братику прикольную машину.

Пойдем в кино в Плазе, потом в кафэ… И своих ребят, наверно, увижу.

Радости нет границ!

Только ест одно НО.

Я знаю, что Он не позвонит. И я боюсь на него просто так наткнуться… Но в то же время хочу этого больше всего на свете…

Какая же я глупая…

И да, кстати!

СЕГОДНЯ МНЕ ПРИСНИЛАСЬ STIA!)) )

Больно будет узнать, что он счастлив с другой. Больно будет узнать, что он несчастен. Больно его не видеть и ничего не знать о нем. Но и видеть его тоже будет больно, наверно.

Больно видеть его статус в вк и то, что он каждый день в сети, но не пишет. Больно видеть, какой он жизнерадостный на фото….

Но было бы хуже, если бы ему было плохо….

Ненавижу себя.

Настроение слегка улучшилось.

Дети привыкли каждые 5 минут говорить мне, что любят меня. Особенно, когда мне грустно. Чувствуют, наверно….

Вроде играют или одеваются, и тут кто-нибудь:

"Анастасия Олеговна, я вас люблю!"

И еще кто нибудь подхватит: " И Я!"

А некоторые подходят, обнимают, просто так…. могут поцеловать. И становится теплее….

А Милла, дочка моей бывшей напарницы-воспитательницы, сегодня заявила, что папу любит больше, чем маму. И МЕНЯ любит больше, чем маму. Потому что мама на нее не похожа. 4 года, а уже осознаёт, что характеры разные с мамой….

Мне было и приятно, и немного странно….

Дети, дети…

Хотелось бы насточить что-нибудь позитивное, но…

Настроение депрессивное.

Вся на нервах.

Нужно много всего сделать, ни черта не успеваю. Помимо утренника в своей группе надо отыграть дедом морозом еще в четырех. А это учить сценариит и т.д.

Проблема с учебой, группу надо украсить, Юля меня кинула в тот момент, когда я на нее расчитывала… да и не только Юля…

Вообще чувствую себя какой-то старой ненужной вещью.

А на работе, по ходу, думают что я супермен, способный слетать в космос и убить дракона.

Честно, никаких сил. Лишь бы не сорвать злость на детках…. не дай Бог….

Надо съездить в Калининград, сходить на йогу, закрыть дистанционное обучение, выучить сценарии, подготовить реквизиты для утренников, сходить на репетицию Аладдина, приготовить заготовки для украшения группы, украсить группу…. приготовить документацию…. и всё это за три дня….

Я молчу про капец который дома.

И про то, что именно в этот момент, когда мне так нужна поддержка, меня практически все бросили….

Я одна.

Но я собираю все свои силы в кулак. Чтобы справится с этим.

Только вот голова болит очень-очень…. и хочется плакать.

Надеюсь, это пройдет.

Всем удачного дня!

УРА!

Вчера впервые за долгое время ходила на йогу.

И тут я поняла, до чего довела себя, свое здоровье и организм…

Не буду описывать подробно, что я чувствовала, но уже в середине занятия голова начала кружиться, а это значит, что НАЧАЛА НОРМАЛЬНО ЦИРКУЛИРОВАТЬ КРОВЬ! А еще немного мутило….За то есть над чем работать.

Так же я на следующей неделе приму участие в восточном спектакле АЛАДДИН.

Больше воды, движения и йоги.Вчера, кстати, навернула по городу туда-обратно километров 5.Вообще сейчас в теле приятная усталость, а душевное состояние… ммммм

Купила для йоги коврик прикольный, с изображением травы, цветов, бабочек, при чем очень ярко и реалистично. Учительница заценила и сказала:

КАКАЯ ДУША, ТАКОЙ И КОВРИК.

Она хорошо ко мне относится и ободряет. А главное, всегда говорит правду, какой бы она ни была.

Об остальном я даже стараюсь и не думать… когда о нём думаю, начинает сердце колоть…. а мне еще и этого не хватало.

Итак, стакан воды и спать?

Всем приятных сновидений!

Сегодня настроение испортил звонок из колеледжа.

Вначале со мной говорила куратор и начала она с угроз прокуратурой! После того, как я юридически ее умыла, она начала подмазываться. Затем дала трубку преподавательнице по педагогике…. потом зав. Отделения….

Короче говоря, при таком отношении…. пошли они куда подальше. Еще с лета мне на нервы действуют.

Заберу документы, а со следующего года на экстернат если что - пусть что хотят, то и делают. Работу я не брошу.

Вообще я от работы здесь могла бы отказаться лишь в одном случае…. В одном НЕВЕРОЯТНОМ случае….

И так.

Чтобы было легче следить за достижением цели, нужно разбить все поэтапно.

ЭТАП 1 - 5 КГ.

Общая точка отсчета - 30 кг.

И если мне это удастся, то мне можно будет поставить памятник при жизни.

Верится мало, но…. для начала надо дойти до - 5.

Между обедом и завтраком был стакан воды. Обед - супчик и компот на сух.фруктах.

Ужин? На ужин будет коктейль Велнес. Надо придумать себе занятие по понедельникам. Может, активная ходьба?

Когда-то я вечерами км по 5 наварачивала, а то и больше.

Наушники в уши и вперед!

Всё. Я начала. Посмотрим, что получится….

С детства я привыкла ночевать не дома, в толпе пьяных взрослых, на раскладушке, диване или даже в кресле. Бывало и на полу.

Мама пила, гуляла с друзьями и подругами в свое удовольствие и таскала меня с собой по гостям и, порой, двухдневным пьянкам. Хотя…. могла бы оставлять с бабушкой.

Меня часто оставляли просто так ночевать у ее знакомых. А иногда и вообще, давали деньги в зубы и отпоавляли с Мишейи Владом в ночной игровой зал. Я была тогда в 5 классе, Миша тоже. Влад во 2. Они были сыновьями тети Олеси, с которой моя мама каталась ночами в такси и гуляла с мужчинами. А мы с мальчиками и с их друзьями гуляли ночами где попало и наших мам это не касалось. Потом приходили спать ко мне или к ним. Засыпали втроем на одной кровати.

Я не знаю, зачем мама меня водила на эти пьянки.

Сейчас Миша и Влад неузнаваемы. Местные гопники, преступники….

Особенно мне было страшно, когда мама напивалась и я ее среди ночи по темным переулкам вела домой. Она падала, постоянно угрожала, что убьёт себя. А дома лежала на диване и командовала: села, встала…. села, встала… села, встала…. да, ночами я не спала, а приседала…. это было лет с 9-ти. Нелегко быть дочерью одинокой военнослужащей мамы.

Мнепостоянно говорили, что я ничтожество, что шлюха и неважно, что мне только 10 лет. Когда мне было 11, меня обвинили в том, что я заигрываю с маминым ухажером.

И однажды, в 11 лет я проснулась от того, что задыхаюсь. Маму переклинило и она душиламеня подушкой…

Я часто видела ее с мужчинами. И слышала как она или как ее подруги с ними совокупляются в соседней комнате.Но когда дом, чужой или наш - неважно, был наполнен чужими, пусть и пьяными, людьми, мне было не так страшно… Мама никогда при чужих меня не била и даже не ругала. Просто ангел, блин.

Странно, что я не опустилась после всего этого…

Сейчас вокруг мамы нет её "друзей". Она не молода уже и отыгрывается на мне по полной. Она продолжает пить, а свои армейские замашки и приказы не бросила. Только я ей уже не подчиняюсь так, как в детстве.

Помню, однажды я ночью заснула и за это она меня била по лицу…. ей было скучно и она не могла заснуть.

Оглядываясь на прошлое, я не понимаю…. Кто я? Кем я стала?

И кем я смогу стать…

И стою я чего-либо?…

Меня мучают эти вопросы…..

Когда мама явно с подколом меня спрашивает: "Ну и где же твой Саша?", то я, прячу глаза, улыбаюсь, пожимаю плечами и быстро говорю: "Работает. У него очень загруженный график."

После чего стараюсь свалить побыстрее.

Нет сил сказать ей, что она, да и все вокруг были правы.

Что он меня бросит, поморочив мне голову.

Честно говоря, с каждым днем дома все хуже и хуже. И я не вижу иного выхода, как дождаться летнего отпуска (твою мать, который я взяла именно на июль, из-за него и "наших планов"), а потом подыскать себе работу и жильё в другом городе.

Иначе я просто сойду с ума.

Я пока не знаю, что это будет за город. Хочу, чтобы первое время меня окружали лишь незнакомые люди, чтобы я никого не знала. Чтобы все было с чистого листа.

Кристина летом скорее всего уедет, так что… мне в этом городе делать нечего. Все напоминает о нем, полный контроль, давление…. я хочу сбежать от этого.

Самое страшное, что я могу полагаться только на себя саму. У меня нет кучи заботливых родственников, которые мне могут оказать поддержку. У меня нет молодого человека, который верил бы в меня. Нет никого. И никого рядом не будет.

Я буду сама строить свою жизнь. И пусть я лучше буду одна, чем с кем попало. Теперь я не буду такой наивной идиоткой. И если какой-то сумасшедший когда-нибудь захочет со мной отношений…. то он скорее сбежит, чем добьётся моего доверия.

Я добрая, мечтательная девочка, которую подруги называют Пандой. И я стою посреди пожарища своих грез и надежд, прижимая к груди плюшегого мишку в английской форме. Я смотрю вдаль, где горизонт пылает красным заревом. И намереваюсь идти туда одна… оставив мишку, среди пепла и развалин, словно в нем храняться все мои мечты и надежды.

По пути я, наверняка, утрачу свою наивность. Я перестану мечтать. Я перестану верить. Может, я стану менее доброй и вообще кардинально изменюсь.

Просто во мне что-то разбилось.

И…. через 7 месяцев (ах, черт возьми, как это символично!), я уйду от всего того, что причиняет мне дикую боль.

Засыпаю - перед глазами он.

Просыпаюсь - думаю о нем.

Сплю - он мне снится.

Это надо как-то пережить…

Встретила сегодня подругу, давно не виделись, она в Балтийске живет.

Летом она развелась с мужем. Ну, не летом, конечно… но в июле рассталис. Оказалось, что пока он ходил в море, от него забеременела девушка в Новороссийске, и тут еще 2 бабы.

И ничего. Она уже набралась сил, недавно начала все заново с другимчеловеком.

Я поняла, что бывают проблемы и похуже моих. Что нужно, просто необходимо быть сильной.

И что на свете есть много других….

Мы, женщины, сильнее мужчин и намного. Они годами могут ныть из-за какой-то фигни. За то когда они меняют нас на других девушек, перечеркивая все то, что они говорили нам - это нормально.

Мужчины забывают об ответственности, которую они на себя берут, когда признаются нам в любви.

Ну и пусть.

А я буду держать себя в руках и буду сильной.

Нет, я не забуду эту обиду. Она со мной будет всю жизнь. Но я буду смотреть на это как на хороший урок и больше мужчинам доверять не буду.

Постепенно мой мозг встает на место.

Надо заняться собой, в конце концов.Подтянуть дистанционку, решить что-то с учебой, т.к. катастрофически ничего не успеваю. Вообще я истощилась. Я люблю свою работу, но я выдыхаюсь.

Думаю со следующей недели заняться снова йогой. Давно хотела. Приведу в порядок здоровье, тело и душу. Тем более, что Светлана Александровна, учительница по йоге, очень мудрая женщина и мне с ней всегда приятно общаться. С моих 13 лет она действует на меня крайне положительно.

Так же сделаю упор на здоровое питание. По утрам я уже кушаю кашу. На обед суп. Осталось что-то сделать с ужином и избавиться от перекусов.

У

тром мои детки говорят мне, что любят меня и обнимают. Да и не только утром. Вчера, когда я построила их перед прогулкой, подошел Анатолий Валерьевич, инструктор по физкультуре, (он еще у меня юриспруденцию вел, когда мне 16 было) посмотрел и сказал:" Молодец, Анастасия. Хорошо их организовываешь. Вообще не сравнить то, что было полтора месяца назад и то, что сейчас. Молодец. Большая работа!"

Такие мелочи очень ободряют.

Вообще все в садике говорят, что у меня группа тяжелая, а я привыкла уже.

Я стараюсь необращать на уже физическую боль в сердце…. на нервной почве очень колет.

Я просто буду жить. Ведь настоящая любовь все равно вернется…. А я пока буду работать над собой, чтобы гордиться своей силой.