Да здравствует сумасбродство!

Мне стало страшно. Страшно, что я все больше и больше завишу от тебя. От нашего общения. Мне страшно, что я надоем тебе. Страшно, что меня стало слишком много в твоей жизни. Я боюсь… боюсь надоесть. И боюсь потому, что перестаю себя контролировать. Ты становишься воздухом для меня, которым я никак не могу надышаться.

Что мне от тебя нужно?

Твое дыхание. Умиротворенное, ровное, спокойное. Мне важно знать, что у тебя все хорошо. Для этого не всегда даже нужно быть рядом. Твоя улыбка и свет твоих глаз дарят мне тот самый рай, о котором многие только лишь мечтают. То самое успокоение, разливающееся медленно по телу. Либо твой голос в телефонной трубке ласковый, спокойный, уверенный, переполненный нежностью.

Мне необходимо чувствовать, что у тебя все хорошо. Пусть, мы редко видимся. Пусть мы редко созваниваемся. Я знаю, что ты тоже часто думаешь обо мне и этого мне вполне достаточно.

Что мне от тебя нужно?

Наверно… ты. Счастливый. А расстояние… Мои чувства выше этого.

Он был такой красивый…

Нет. Не был. Он и сейчас есть. Где-то. Где-то плачет, злится. Мерзнет. Он так не любит холод…

Он наверно голодный. И зовет маму. Ему страшно…. Очень страшно.

Бедный мой… что же ты натворил…

Ты дикий. Дикий кот… И по-другому поступить нельзя было. Просто нельзя.

Котик.. Мой Пепел… ПепелОчек… Как же так? Почему ты стал нападать на людей…

Милый мой котик.

Не будешь ты больше орать под дверью моей комнаты. И встречать меня….

Самое тяжелое знать то, что нам пришлось пойти на это. Решится. Ты стал опасен для окружающих.

Но я так сильно тебя люблю…

Где ты сейчас? Как ты? Сможешь ли сам себя кормить?… Выживешь ли? Бедный мой котик….. Ты неприспособленный к жизни вне дома. Мой бедный бедный котик…

Внутри все ноет.

В мыслях: "Это же просто кот!"… Но я плачу. И мне больно. И пусто.

Я буду тебя помнить… никогда не забуду. Смешной, нелепый…

Прости.

Я только сегодня поняла, как сильно и быстро, накрепко привязываюсь как к людям, так и к животным.

А знаете… У меня самые лучшие друзья. И самые лучшие мои девченочки ждут меня в общаге!

Один человек. Появление - и взрыв. Бывает, что рядом кто-то вроде и есть, но его как бы и нет. А бывает, что появляется один человек - и все преображается. Этот человек заполняет все окружающее тебя пространство. Ты каждую секунду чувствуешь его присутствие. Такие люди - большая редкость. Они если находятся рядом с кем-то, то всей душой.

Вы можете очень редко видится, но когда он появляется, вы как будто не расставались=)

Так здорово осознавать, что таким человеком может стать твоя подруга=)

Не мужчина… Не казак

Так бы про меня и сказали в старой компании. А толку-то? Ну набрала. А он выключен. Только зазря убедилась в собственной слабости. Хотя… есть нотка облегчения. м-дааа…..

Когда-нибудь настает то самое время, когда что-то выходит из под контроля. Точнее даже не что-то, а ты сама. И вот она, борьба разума и сердца на лицо. Я набираю его номер, собираюсь уже нажать кнопку вызова… Но… Но. Возникает барьер из множества вопросов. А зачем? А что это даст? А вдруг это будет лишним? А почему он сам не звонит? А вдруг я ему надоела? Или надоем? А что он вообще обо мне после этого подумает? А вдруг он поймет как-то не так?… и т.д. и т.п.

А всего-то просто хочется его услышать. И все. Но вот эта масса, давящая на мой мозг начинает воздвигать невидимые барьеры. А после этого ты просто через силу откладываешь телефон в сторону. Но все равно, ежеминутно поглядываешь на него.

Это похоже на ломку. И я начинаю злится на себя. Злиться за то, что не могу это контролировать. За то, что меня это чувство заставляет ощущать некую беспомощность, зависимость… Я словно наркоман, который не может достать себе дозу. Меня это выводит. Я начинаю себя проклинать за эту слабость.

Слабость… Слабость… Увы, мы так слабы. Мы так часто разгагольствуем о политических и религиозных разногласиях, о природных катастрофах, о бунтах, голодовках, забастовках, демонстрациях, о вопросах мировых масштабов, о великих войнах… Но при этом мы сами страдаем и не можем подавить восстание внутри себя. Мы - люди. Мы - жертвы своего разума… и своего сердца.

Я такая глупая порой….

С Новым Годом! С Новым Счастьем! Дом, каникулы, ДР на носу, кот орет под дверью, мама в выходные, холодильник наполненный, уйма свободного времени, друзья - всем спасибо, хочу в общагу.

Даже не знаю, что мучительнее… Сбрасывать его звонки и не отвечать на его сообщения или ждать, когда он позонит или напишет…

Вот какого? В груди ноет… Слабак. Не мужик. Терпеть что ли разучилась. Вот почему мужики думают только о "сегодня"? Они не думают, что после их "сегодня" нам, девушкам, очень плохо завтра.