Да здравствует сумасбродство!

Не смотря на то, что произошло вчера ночью, у меня сегодня настроение приподнятое.

Утро началось с таксиста, с ПРИВЕТЛИВОГО ТАКСИСТА, что весьма редко в 7 утра, с хорошей музыки в салоне, с приветливых, таких же помятых как и я, поэтому меня понимающих сотрудников и, конечно, с детей.

После вчерашнего врядли я смогу простить Мишу. Он перешел все границы… Вчера меня била дикая дрожь, я была на грани истерики. Я давно не была так напугана….

Завтра предвкушаю поездку в Калининград, встречу с Лизонькой.

Что-то мне подсказывает, что у меня все должно наладится. Неважно, что у меня в душе. Я спрячу слезы в карман и никому не расскажу о своем горе, о своих бедах.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Со стороны я выгляжу нормальной.

Почти.

Но внутри все рвется на части. Где-то там, глубоко, огромная дыра, недающая покоя.

В моем сердце так много любви….

Только что мне теперь делать с этой любовью?

Как бы я хотела вырвать её, выдрать, выцарапать из сердца….

Лишь иногда я едва себя сдерживаю и, поднимая глаза к небу, молю о том, чтобы не заплакать при детях.

На каждую смс сердце замирает, пусть я и знаю в глубине души, что это не он.

Ах, как бы хотелось, чтобы он появился, сказав, что все это глупая шутка…. и этот кошмар бы закончился.

Я не могу о нем не думать. И что самое отвратительное, я готова все бросить и умчаться вслед за ним хоть сейчас, если бы это было возможно. Сама себя ненавижу за это. Он стал самым родным, самым близким… не так-то просто взять и забыть.

Еще мучает вопрос… а любил ли он меня? Если да, то и сейчас любит, это чувство не может так быстро улетучиться…. а если нет? Если в нем нет сейчас чувств, потому что и раньше не было? Во что я тогда верила? Зачем все это было?

Боже, как больно…. Больше всего я боялась сделать больно ему. Сама мысль об этом была не выносима.

Мне нравилось слушать стук его сердца, я безумно любила проводить пальцами по его ямочке на груди, любила, когда он ложил голову мне на колени или утыкалсямне в плечо….

Ссамыми счастливыми моментами наполнялось все лето. Как он в лагере играл с детьми. Как он провожал меня на выходные через лес. Как мы ночью кормили ёжика пирожками и прятались от детей…. как посреди города убегали от наших воспитанников, которые таки спалили, что мы пара. Как он испугался среди ночи и торчал под закрытой дверью моей комнаты, пока не услышал, что я ворочаюсь и со мной все в порядке.

Он так беспокоился за мое здоровье, с такой уверенностью говорил мне, что сам лично будет меня пинать, чтобы я лечилась, что у нас будет семья и что все будет хорошо….

И он однажды сказал…. что мечтает, чтобы однажды я стала носить его фамилию….

Я никогда ни за кого так не беспокоилась… и добираясь до лагеря, сделала крюк, заехав на попутках в другой город, чтобы найти для него новый оберег-амулет. А потом шла по напрвлению к трассе, под ливнем, вся промокшая и с сумками, но счастливая от того, что сжимаю амулет в руке… и жалеющая только то, что не успела отдать ему это перед игрой………….

ЧЁРТ ВОЗЬМИ! КАК ВСЁ ЭТО ЗАБЫТЬ?

На нем свет сошелся клином и я вижу в нем целый мир.

Что мне делать? Боже, дай мне сил и терпения…..

А с виду я выгляжу нормально. Крашусь, улыбаюсь, общаюсь, заплетаю девочкам косы, вожу детей на занятия…

А вечерами вою, уткнувшись в подушку, прижимая сжатые кулаки к груди, прилагая все усилия, для того, чтобы все это не перешло в дикий крик.

Я не знаю как с этим справляться.

Я живой труп.

Не думала, что будет НАСТОЛЬКО тяжело и хреново.

Хочется дать объявление в газету:

"МЕНЯЮ ПОЛГОДА ПАМЯТИ НА 200 ГРАММ МОЗГОВ. СРОЧНО! МОЖНО С ДОПЛАТОЙ."

А вообще я так жалею, что я не одна из тез девиц, которые просто берут от мужчин то, что им нужно, никому не открывают свою душу и живут себе радуются.

Чеерт возьми, почему я не такая?

Не хочу ничего чувствовать, думать, помнить, слышать, видеть, пить, есть….

Хочу сдохнуть.

Почему-то я не умею врать по фактам.

Спросили на работе, как мой парень, а я, приготовив улыбку, так и сказала: вчера расстались.

И с той же улыбкой, посмеявшись, смогла сказать, что мне легко, что я даже не переживаю. Сказала, а внутри все сжалось. И вроде так все просто….

Пока Ольга не сказала: "Ну ты же им так восхищалась!…."

Неловкая пауза…

" А ничего не изменилось. Я так же к нему отношусь" - чистосердечно сказала я.

И правда. Нет злости. Нет разочарования. К нему отношение не изменилось.

Изменилось что-то во мне.

А еще я вчера удалила все все все смс за эти 7 месяцев. Номера тоже удалила. Чтобы не могла написать или позвонить.

Потому что работет рефлекс: мне плохо и я хочу слышать его голос. Но как раз это мне принесет еще большие…. проблемы.

Еще вчера мне хотелось засорять ленту сопливыми постами.

Моя интуиция меня не подвела… Мы расстались. На нашу дату - 7 месяцев. По телефону…

Что ж…

Нет, все НЕ нормально. Нет, я НЕ в порядке.

Но что я могу сделать? НИ ЧЕ ГО.

Да, у меня словно землю из под ног выбили, да я потеряла стержень. Да, я не чувствую н какой опоры и малейшая неприятность сразу же выведет меня из равновесия, повергнув в фиерическую истерику.

Но я буду стараться. Держать. Себя. В руках.

Во мне что-то умерло.

Когда-то Аня написала такие слова:

"Куда это выкричать? У меня могильник внутри…"

Слова, которые как никогда могут описать мое внутреннее состояние.

Но пусть я буду ходить с с раскрытой могилой внутри себя, я все равно буду сильной.

Я СПРАВЛЮСЬ.

Что может случиться, если попросить маму сделать телевизор потише?

Вроде все нормально же…. и фраза "Мамуль, сделай, пожалуйста, чуть тише" совсем безобидна.

Но вответ я услышала "Может мне вообще сдохнуть? Мне уже и дышать дома нельзя! Ах ты сука…." и она зашла, а точнее залетела ко мне. Я выслушала дикий крик по поводу того, что я ё#аная бездельница и т.д и т.п Что она видите ли с 19 лет работать начала (то что я с 13 - это, коеечно, не в счет)

Короче, как довести челрвека ща 29 минут. В итоге я молча, глотая слезы разбила на кухне 2 тарелки. Первую случайно, вторую уже просто от отчаяния. Кстати, посуду била впервые… наревелась жуть.

Самое интересное, что именно в этот вечер я смотрела Крутую Джорджию. Честно говоря, фильм меня цепляет.

У меня так же мама с детства уходила в запои… так же был отчим…. благо, до меня он не домогался, но мы курили с ним травку и мама из-за него забивала на меня, а я слушала, как они за дверью не стесняясь совокупляются. Впрочем, мама этого никогда не стеснялась….наверно, это одна из тех причин, по которым я ударилась в 16-17 лет в готику и панк-рок, меняла парней (не далее поцелуев, конечно), но при всей скромности старалась заработать репутацию оторвы…. на меня напали, когда мне цбыло 13 и нещадно отмолотили, но чудом я вышла целой и невинной…. а вот, когда мне было 19…. меня изнасиловали… в Москве……………

К отчиму я испытываю ненависть потому, что он лишил мою маму последней надежды на нормальную жизнь…..

Вобщем, с главной героиней фильма у меня достаточно много общего, чтобы проникнуться.

Честно говоря, горько, что все так выходит…. и горько, что в этот момент, когда я лью слезы от безысходности, пока моя мама меня оскорбляет, Миша всегда готов быть рядом…. Миша…. а не Саша.

Я лишь жалею, что у меня нет такой же бабули, как Джорджия, чтобы отгоняла от меня мудаков и поддерживала… ну, и наставляла на путь истинный….

ИТОГИ ВЕЧЕРА.

Я никому ненужный жирный кусок дерьма…. если верить моей маме…. по крайней мере я начала верить в это сама. В зеркало смотреть не могу - противно….

Все как всегда. Слезы…. скандал. И ощущение полной безнадежности. Но есть и плюсы. Я таки посмотрела этот офигенный фильм, который готова пересматривать. Конечно, там все разрешилось, не то что у меня…. но он вселяет смутную надежду.

НЕЧЕСТНО.

я готова как маленькая заливаться слезами, плакать в голос, топать ногами и кричать лишь одно слово: "НЕЧЕСТНО!"

Почему он так со мной поступает??

Я упустила ему гудок, проверить, работает телефон или нет. Работает… и он мне прислал смс: Привет, мы едем выкупать невесту. Свободная минута будет перезвоню.

Вашу мать, это было в субботу! Сегодня понедельник….Но вся та воля, которую я собрала в кулак оборвалась в садике на прогулке. На соседней площадке со своими воспитанниками гуляет Женя, жена его названного брата. Её я вижу каждый рабочий день….

И мне хочется кричать…НЕЧЕСТНО!!!

Тебя нетрядом, но даже если я очень захочу забыть тебя, то мне это неудастся - даже на работе есть что-то, что о тебе напоминает….

Нечестно…

Я устала прятать слезы от детей… я устала врать сотрудникам, списывая красные глаза на коньюктивит, который уже прошёл…

Я осталась в самом пекле чистилища.

Мнеснятся больные сны…… Кровь, убийства, смерть… постоянный панический страх… но на утро я не могу вспомнить лица и детали. Помню лишь то, что я во сне начинаю молиться Богу, спрашивая, за что мне все это…. и что перед глазами в этот момент он. Мне постоянно сниться, что я падаю откуда-то сверху, из-под облаков, что я вот-вот где то утону или сгорю… и что вокруг мньго смертей… и СТРАХ.

Я не знаю, что со мной…. но его нет рядом. Я почти 2 недели его не слышала…. и он даже не собирается, видимо, мне что-то объяснять.

А я устала бороться в одиночестве.

Если ничего не изменится, то я покорюсь судьбе…. и своей маме….. я сделаю так, как она хочет.

Ведь если человек, в которого я так верила оставил меня, то к чему мне вообще стремиться?

Я просто рожу ребенка. Больше мне ничего не надо….

И когда-нибудь все утихнет, забудется… перестанет ныть в груди…

Ноп пока что я смотрю вокруг… и в мыслях только это детское слово, со всей искренней горечью, которая в нем есть:

НЕЧЕСТНО…..

Знаешь, ты был, похоже, прав.

Ты просто сволочь. Бесчувственная и эгоистичная.

Жаль, что ты мне врал. Ты даже не пытаешься подстроиться под меня. Ты даже не идешь на компромисс. Да что там… Ты не даешь мне даже попытаться подстроиться под тебя.

Ты просто живешь по своим правилам, как кот, который гуляет сам по себе. Иногда, поддавшись порыву или чтобы что-то доказать, ты можешь примчаться.

Но с такой же легкостью ты можешь раствориться в неизвестности, даже не предупредив.

Тебе не важно, что я чувствую. Ты лишь говоришь, что тебе не все равно, а сам…. твои постпуки говорят обратное.

Да. Ты был прав.

Но я все равно не могу тебя так называть.

Простто

Уйди

Из

Моих

Мыслей

Ии так.

Что происходит в моей жизни вообще.

Я работаю. Почти живу на работе. Не беру больничные. Работаю, работаю, работаю…

Моя матушка встречает меня со скандалами каждый раз. И со словами:"Ах ты ж бл#ть, переработалась, устала сука! А я работала всю жизнь! Что ты думала, это легко?" Ну и так далее. И по фигу, что я работаю в две смены и домой прихожу чисто спать. Я должна быть дома не позже семи вечера, иначе она названивает мне и всем моим знакомым, чьи номера у нее есть. Сама она сейчас работает сутки через трое. А я пять дней в неделю с 7.30 до 17.30 официально, и далее до 21, 22 как получится, чтобы закрыть овралы, оставленные в наследство предыдущими воспитателями.

Так же прихожу на работу по выходным, иначе до Нового года ни фига не успею. Помимо этого у меня две учебы и съемки в фильме. И получаю я сейчас больше чем мама. Но она контролирует всё. Когда я встаю, когда я приду, сколько денег я трачу и на что… Хотя я еще получаю пенсию и она вся всегда враспоряжении у мамы… так же она пытается устранить из моей жизни максимум подруг… и решить, за кого же я выйду замуж. Она каждый день называет меня неблагодарной сукой, бездельницей и проституткой, которая ни стоит ничего…..

Каждое мое утро начинается со скандалом, она мне названивает в течении рабочего дня и не волнует, занята я или нет. И вечером так же не волнует, хочу ли я спать. Она может до часу ночи стоять надо мной и орать….

Честно, я не выдерживаю уже…. мама - это святое… но я так больше не могу…….

Самое ужасное, что человек, от которого я жду поддержки… он кинул меня. Бросил в этом. Я могла терпеть, как-то жить с этим… но я сейчас осталась одна…

Это угнетает.

У меня есть только моя работа…

Рано или поздно, ты перестанешь мне сниться.

Это болезнь, от которой надо избавляться и начинать жить нормально..

Пройдет зима, растает снег, а с ним исчезнет вся боль.

Я буду жить с высоко поднятой головой. Я смогу, справлюсь.

Я сильная.