Да здравствует сумасбродство!

Заходя на работу, я включаю свет. Но не только в помещении. Я включаю свет в себе самой.

Открывая двери, я открываю своё сердце.

Пусть я не выспалась и ворчу из-за этого. Пусть я устала.

Всё это становится неважным.

Чтобы ни случилось в моей жизни, меня ждут дети. Как бы они ни шкодили, как бы я не ругала их, я знаю, что они меня любят. Они несутся ко мне толпой, сбиваю с ног, обнимают, целуют и говорят, что любят.

И я их тоже безумно люблю. В воскресенье я уже по ним скучаю.

И даже если я не вижу смысла в жизни, то они становятся моим смыслом. Когда они, набегавшись, ложатся спать и, наконец, засыпают… Стены спальни превращаются в священную обитель, где под одеялами, свернувшись калачиком, тихо сопят 22 комочка счастья.

Я воспитатель. Во мне столько любви, что мне мало одного ребенка, чтобы подарить ему все это.

В своей работе я нахожу утешение. В своиих детях я нахожу счастье.

Я не скучаю…

Чувствую, сорвется моя голодовка. Поднялась температура и знобит. Иммунитет у меня с детства слабый…. так что…. наверно придется отложить все это на несколько дней. (((((((

Хотя вечером посмотрим. Пока что жрать не буду, дотерплю до дома.

Обед.

Дети кушают.

Твою мать! Пюрешечка, котлеточки, салатик.

А Оля, нянечка, еще и соблазняет, расписывает, как все вкусно. Вся игровая пропахла.

Но я держусь.

Я должна выдержать этот день. Нагнетает то, что я собираюсь так провести еще несколько дней. Пью только воду….

Не жрать, не жрать, не жрать….

Мое утро началось с такими мыслями:

НЕЖРАТЬНЕЖРАТЬНЕЖРАТЬ!

В общем, меня задолбала моя туша.

Краткое описание последних событий.

На группе я осталась работать одна и тут же на меня свалилась огромная гора документации, которая не велась с мая. Опачки.

Перестановка, перевоспитание……. голова кругом. То, что у меня болит голова и отваливаются ноги - это мелочи.

Вдруг откуда ни возьмись у меня появилась копчиковая киста и пришлось дать дяде хирургу чуток потыкать в меня скальпелем. Ах да, от госпитализации я отказалась и больничный не брала, ибо на группе никого нет. Поэтому пашу как лось и я пока не могу ходить в бассейн.

В начале месяца у меня заложило ухо, это пипец как больно. Левым ухом ни черта не слышала неделю.Сейчас у меня коньюктивит. Глаза утром разлепить не могу, но хотя бы уже не похожу на наркомана - краснота спала, благодаря каплям (очень, сука, щипучим каплям!). И, чувствую, вот-вот, как раз когда пройдут глаза, побегу к стоматологу. Мой проблемный зуб, который около зуба мудрости, начинает зловеще ныть, а десна вспухать.

Ну вы понимаете, неудачник - это судьба.

И естесственно, вес у меня стоит.

Я себе кардинально не нравлюсь.

Нервы на пределе, на личном фронте черти что.

Злюсь на себя как никогда.

Короче, решила очистить свой организм и проверить силу воли.

Посижу пару дней на воде.

Даже интересно, хоть денек получится? Говорят, помогает. Если получится, то попробую так 3 дня продержаться. И если я достигну успеха, то конечная цель…. 10 дней. Сама не верю, что смогу. Но мотивация есть. Стоит всего лишь попробовать. И завтра - день первый.

Пожелайте мне удачи и терпения!

И все же есть еще нить. Крепкая нить.

Я проверила вьюи, написала пост, и…. буквально мои слова были опубликованы, перед ними возникли два поста….

Чёрт возьми, мы посты втроем выложили одновременно! А нас-то всего было пятеро…

Греет душу, честно!

Бабьябанда, я скучаю!

Осень, лучезарная улыбка, работа, игрушки, мягкое одеяло, шпионаж, мороженое, слезы, детское шампанское, ощущение семьи, игрушки, камера, конфеты, флирт, съёмки, новые знакомства, алкоголь, объятия, недосып…СЧАСТЬЕ. МЕЧТЫ.

Все это - мои последниевыходные. Было все. Теплые слова… поддержка… понимание……

У меня нарисовался новый ухажёр. Тоже из Калининграда. И тоже Саша. Поэт, романтик, любит читать романы. Интелегентный, робкий и по фильму, в котором я снимаюсь, мой парень. Признался мне в симпатии - чертовски приятно!

Понимаю, что без работы завяну - все же быстро привыкаешь к детям. Это не просто работа, а часть моей жизни, при чем далеко не последняя. Господи, я деток своих просто обажаю, хотя иногда, как выражается моя помощница - няня, Оля, " они меня накаляют ". Я в них души не чаю.

На этой неделенамереваюсь посетить колледж. Чувствую, мне там наваляют, но…. но там и не представляют даже, через что я прошла всего за месяц! Как новичок, я в шоке. На группе работаю одна, хотя положено по сменно с напарницей. Нуи так далее…

Но, честно говоря, мне это нравится. Я в своей группе сама себе хозяйка. И родители мне постоянно выражают свою признательность, говорят, что я им, как воспитатель их деток, нравлюсь оченьдаже. Одна из родительниц, учитель начальных классов, вообще боиться что яуйду с их группы.

Нуи, конечно, романтика… И….

Я мечтаю о ребенке. Если все будет хорошо, то…. через год я осуществлю свою мечту.

Акак у вас?))) й

Перечитываю его сообщение в двадцатый раз… и в пятый набираю сообщение… после стираю, не решаясь отправить… боясь потревожить… сделать больно… обидеть… или вызвать жалость…

Я НЕ БУДУ ЕМУ ПИСАТЬ! Я НЕ БУДУ ЕМУ ЗВОНИТЬ!

Лишь завтра… проверю… сменил ли он сим-карту.

Если да, то это THE END.

Тону в мартини, моя плотина у реки твоей на пути
Ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти
Ну как в тебе я убить посмею без края веру в любовь
Ну кто тебе я? Страсть, слёзы, Бог, боль?
Ок, я просто исчезну, хочешь? А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить.
О нас с тобою не снимут фильма, в твоём мобильном гудки
Твоей тоски…

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины
И ты простилаю и ты готова со мной достать до луны
Ну как тебе я сказать посмею едва ли это любовь
Зачем тебе я? Где я, с кем я, слёзы, боль?
Ок, сегодня останусь, хочешь? А хочешь я пропаду?
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу
О нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь
Я был с тобой…

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Не жги мосты солнца, ведь ты всё равно вернёшься
На небосклоне луна рассыпала звёзды
Но слишком поздно, у нас всё так серьёзно
Ты не жди меня назад, не моли слёзно
Можно понять, хотя трудно принять
Да, я смог изменять, мне пришлось выбирать
Не хочу тебе врать, мне сложно
Остановись, не перебивай, дай рассказать
И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус "Титаника "
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону
Ощущая глубину мало-помалу
Чувствую что там внизу будет начало.

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
Глупая, ведь ты мне всё простишь потом

Сегодня мне приснилось утром, что ОН звонит. Я отчаянно пыталась проснуться, тянулась к телефону и ничего не получалось… Но все же, со слезами на глазах и комом в горле я проснулась. Схватилась за телефон и… "Абонент появился в зоне действия сети"

Сердце на миг остановилось…

Звонок…

"Абонент временно не доступен…"

Но я чувствую, что это не просто так. Я чувствую его на расстоянии.

Открываю планшет… Ну конечно! Он оставил мне сообщение в вк! Правда, после прочтения этого сообщения мне захотелось забиться в угол и заскулить.

Первым порывом было сесть на автобус, приехать к нему и ввалить по полной, чтобы глупостями голову не забивал. Но он отключен и кроме как прийти к нему домой, увидясь с его родными, выхода увидеться нет. И я притормозила.

Что ж…

Я задыхаюсь - факт.

Все мысли о нём. Тоже факт.

И как же меня так угораздило-то, а?…

Больно до жути, будто в груди дыра. Но…

Я понимаю, что я не смогу просто так сидеть. Я тут же пошла в салон, обстригла к чёрту волосы, сделала ламинирование, сходила на коррекцию бровей… (Кстати, салон хороший и недорогой, туда только теперь ходить и буду)

Планирую завтра сделать меллирование, может, пёрышки… Не знаю. Буду сходить с ума по-своему, меняться снаружи и изнутри. Завтра постараюсь перейти на правильное питание. Может, снова все же запишусь в бассейн, на массаж. ПЛЕВАЛА Я НА ЭТИХ МУЖИКОВ! ХВАТИТ!

Буду заниматься исключительно собой. А если мне уже будет не в терпеж (в плане детей - я ну ооооочень хочу ребеночка=((….), то у меня найдутся претенденты на роль папы… Главное ведь ребенок…

Не получается по-человечески, с любовью и т.д.? НУ И ХРЕН С НИМ! ПРОЖИВУ Я БЕЗ ЭТОЙ ВАШЕЙ ЛЮБВИ!

Вот рожу - и будет у меня самый родной, любимый и искренний человечек.

Все в жизни относительно. И пусть сегодня я в себя волью очередную огромную порцию алкоголя, пусть я сегодня еще поплачу и погрущу…

Завтра всё уже будет по-другому.

Молчание, тишина в телефне, 300 раз "Абнент не твечает…"

Истерика внутри меня.

Еще чуть-чуть… и ВСЁ.

Улицы, мокрые от дождя, как моё лицо, спрятанное под капюшоном. Слёзы уже сдержать просто невозможно и я прячусь, боясь встретить знакомых. На календаре 3 ноября. Не хватило всего лишь недели…

Это все пустое.

Я обязательно стану счастливой. У меня будет ребенок, муж, семья…

Я подожду пару дней.

И…

Пути назад больше не будет.

Мои слезы не бесконечны… Отсчет пошел… Я поплачу и перестану.

И однажды проснусь совершенно другой.

А сейчас…. Осень. Внутри меня.

Кап………….

Кап……………….

Кап……………………….