Со стороны я выгляжу нормальной.
Почти.
Но внутри все рвется на части. Где-то там, глубоко, огромная дыра, недающая покоя.
В моем сердце так много любви….
Только что мне теперь делать с этой любовью?
Как бы я хотела вырвать её, выдрать, выцарапать из сердца….
Лишь иногда я едва себя сдерживаю и, поднимая глаза к небу, молю о том, чтобы не заплакать при детях.
На каждую смс сердце замирает, пусть я и знаю в глубине души, что это не он.
Ах, как бы хотелось, чтобы он появился, сказав, что все это глупая шутка…. и этот кошмар бы закончился.
Я не могу о нем не думать. И что самое отвратительное, я готова все бросить и умчаться вслед за ним хоть сейчас, если бы это было возможно. Сама себя ненавижу за это. Он стал самым родным, самым близким… не так-то просто взять и забыть.
Еще мучает вопрос… а любил ли он меня? Если да, то и сейчас любит, это чувство не может так быстро улетучиться…. а если нет? Если в нем нет сейчас чувств, потому что и раньше не было? Во что я тогда верила? Зачем все это было?
Боже, как больно…. Больше всего я боялась сделать больно ему. Сама мысль об этом была не выносима.
Мне нравилось слушать стук его сердца, я безумно любила проводить пальцами по его ямочке на груди, любила, когда он ложил голову мне на колени или утыкалсямне в плечо….
Ссамыми счастливыми моментами наполнялось все лето. Как он в лагере играл с детьми. Как он провожал меня на выходные через лес. Как мы ночью кормили ёжика пирожками и прятались от детей…. как посреди города убегали от наших воспитанников, которые таки спалили, что мы пара. Как он испугался среди ночи и торчал под закрытой дверью моей комнаты, пока не услышал, что я ворочаюсь и со мной все в порядке.
Он так беспокоился за мое здоровье, с такой уверенностью говорил мне, что сам лично будет меня пинать, чтобы я лечилась, что у нас будет семья и что все будет хорошо….
И он однажды сказал…. что мечтает, чтобы однажды я стала носить его фамилию….
Я никогда ни за кого так не беспокоилась… и добираясь до лагеря, сделала крюк, заехав на попутках в другой город, чтобы найти для него новый оберег-амулет. А потом шла по напрвлению к трассе, под ливнем, вся промокшая и с сумками, но счастливая от того, что сжимаю амулет в руке… и жалеющая только то, что не успела отдать ему это перед игрой………….
ЧЁРТ ВОЗЬМИ! КАК ВСЁ ЭТО ЗАБЫТЬ?
На нем свет сошелся клином и я вижу в нем целый мир.
Что мне делать? Боже, дай мне сил и терпения…..
А с виду я выгляжу нормально. Крашусь, улыбаюсь, общаюсь, заплетаю девочкам косы, вожу детей на занятия…
А вечерами вою, уткнувшись в подушку, прижимая сжатые кулаки к груди, прилагая все усилия, для того, чтобы все это не перешло в дикий крик.
Я не знаю как с этим справляться.
Я живой труп.