Счастливые записки

У одной из моих подруг очень мрачный мир, хотя честно говоря, она просто боится всего на свете, поэтому то и дело твердит мне, мол, ты в розовых очках, кругом предательство, ложь и обман.

Не понимает она вовсе ничего. Да, мир жесток, обманчив и порой по-плохому внезапен, все это прекрасно вижу, но разве я в ответе за весь мир? Я в ответе только за себя, за свою доброту или жестокость, за свои поступки или бездействие.

Я в ответе только за себя, и пока я верю в добро, верю, в людей и стараюсь никого не обижать, быть вежливой и честной с людьми, я знаю, что буду получать в ответ то же, что и отдаю. Потому что точно знаю: вежливость покоряет города, а добро на свете помнят долго. Пускай даже тот, кому я сделала добро не ответит тем же, зато обязательно ответит другой.

Nottheend .

У меня подписчиков добавилось много, и все такие интересные, как на подбор, всем привет. И солнышкам моим постоянным привет. У меня к вам просьба, здесь или на Аск, напишите мне, кому, что интересно знать, о чем рассказать или просто хорошие темы для постов, для размышлений, только не о грустном, хорошо? Мне очень нужно отвлечься от плохого, и погрузиться в свои Записки.

Nottheend.

Без пяти два часа ночи, я дочитываю прекрасную книгу, оттого и не сплю - давно таких хороших книг не читала, вдруг раздается телефонный звонок, номер неизвестный. Давно мне ночами не названивали, в удивлении беру трубку:

—Да.
-А мне бы Виталю (вежливый мужской голос).
-Здесь таких нет.
-А с кем я говорю? Как вас зовут? Давайте с вами поговорим?
-Ну вы же не мне звонили - я вам не скажу.
-Ой, извините, вы, наверное, уже отдыхали, на часах ведь два часа уже! Но если хотите со мной поговорить – звоните…
Еще что-то много говорит, прерываю заинтересовавшись таким поворотом, да и голос приятный очень. Спрашиваю всего один вопрос:
-Как вас зовут?
-Михаил.
-Я никогда вам не позвоню.
-Что такое, не устраивает имя?

Но я уже отключаюсь. Хватит с меня этих Михаилов, которые внезапно сваливаются как снег на голову январскими ночами, баламутят все вокруг меня и покоя потом не дают годами.

Nottheend.

Истерики кажутся такими чужими. Настоящее горе – оно очень тихое. Настоящее горе это бездонная пропасть пустоты, ты просто понимаешь: все, не исправить никак, и даже плакать бессмысленно, потому что внутри бесконечно тихо.

Неделя.

-Я не знаю как.

-Позвони папе, спроси…

Девять дней.

Семья у меня мировая. Просто мировая, но от этого ни чуть не легче, разве что на время. Хорошие люди помогают разобраться с документами на строительство, плохие строители пытаются обмануть на нашем горе нас на круглую сумму, которую выплатить мы просто не можем.

Вечером приезжает моя Лучшая, и с порога говорит «-Будем делать ловец снов!». Ночью у меня под потолком висят два ярких ловца.

Рождество.

Я читаю очень много книг - с головой ныряю в чужой мир. Наконец-то дошли до меня мои «лучшие друзья», спустя кучу мрачных дней пришли поддержать. Сидят и плачут, что одна, что вторая, не по моему горю, а по тому, что такое может когда-то произойти с ними. Не надо плакать, надо меня вытягивать, ясно?

8 января.

Вроде ясно. Вывезли меня на шашлыки. Я все время молчу.

Самое тяжело – возвращаться вечером домой. Потому что первым делом после прихожей, я заходила и здоровалась с ним, и так и оставалась болтать с ним еще на час.

Ночью лежу в ванной, слышу мамин плач, вылазию, заворачиваюсь в полотенце, и иду к ней, оставляя за собой большие мокрые следы, что поделать? Ничего.

9 января.

Двое папиных друзей и я едем за город. Дом совсем не достроен. Тоскливо так, слезы наворачиваются, этот дом – его мечта. Мечтал здесь жить летом, мечтал здесь внуков нянчить, когда выйдет на пенсию. Мечтал.

Да, это естественный процесс, все кого-то теряют, но это было настолько резко, что мне очень сложно свыкнуться с этой мыслью. Люди же долго могут жить, и мне так страшно становится от мысли, что впереди еще столько всего, что впереди десятки лет, побед и поражений и все без Него рядом.

Nottheend.

Я очень хочу сделать что-то достойное уважения. Хочу написать хорошую книгу, такую, что бы люди читали и уносились далеко-далеко, что бы боль забывали и улыбались когда читали. Хочу создать крепкую, счастливую семью, с полным домом детей и радости, хочу, что бы родители гордились мной, хочу чего-то достигнуть. Дом почти есть, отец не успел достроить, дострою я, но в доме тишина, на книгу мне откровенно не хватает фантазии, для семьи нет надежного мужчины рядом – как ни крути, моя вышка похотливые взгляды и пьяные комплименты. Всегда думаю: ну вот потом, ну вот тогда-то все будет, а не будет же, все есть только сейчас, а я по жизни все откладываю на потом. А «потом» может и не наступить никогда.

Nottheend.

Словно это все происходит не со мной. Выбралась на улицу, шла до магазина и хотелось только одного - лечь в сугроб и заснуть. Не помню как прошла несколько киллометров. Как же я тоскую.

Nottheend.

Берегите семью, когда будет плохо, только они будут рядом, даже дальние родственники. Друзей, которые тебя поддержат – единицы. Было много родственников, были все родственники, даже за тысячи километров прилетели, было много папиных друзей, хороших людей, а из моих была одна подруга, которая, не смотря на жуткий мороз была со мной до конца, что бы поддержать меня.

Я поняла, что действительно важно дружить с семьей, действительно важно уметь выбирать друзей, быть хорошим человеком, помогать другим, потому что добро не забывают.

Я поняла, что мне очень далеко до отца, поняла, что такому Папе нужно соответствовать, нужно стараться и идти по жизни по-другому, нужно быть той, которую меня видел Папа. Нужно стараться быть лучше, чего-то добиваться в жизни, нужно, что бы он мной гордился. Пора взрослеть.

Nottheend.

А я спала в новый год. Выпила водки, снотворного и проспала всю новогоднюю ночь, заснула в 2014-ом, проснулась в 2015-ом. Есть вещи, о которых невозможно написать, невозможно сказать, но нужно, что бы не забывать.

Я проснулась рано утром в субботу, мне нужно было ехать на корпоратив в столицу области, Папа проснулся на работу раньше, мы встретились с ним на кухне, он крепко меня обнял, он делал так иногда просто так: подойдет и обнимет. Я закрыла за ним дверь как обычно, собралась и уехала. Вечером он тоже мне набрал, он всегда мне звонил, мама никогда не волновалась за меня, а вот Папа непременно узнает, где я и как я.

На корпоративе творилось черти, что если честно, и меня не покидала мысль: надо домой. Я уехала очень рано, спала в автобусе, а мне снились такие черные сны, кресты и кладбище.

Вот знаете, все эти страдания, все записи это все такой бред, это все такие мелочи, горе настоящее горе, это когда заходишь в дом, а все зеркала завешаны, и ты понимаешь: это все.

Его не стало 28-го декабря, утром. Это так дико было слышать: «Его скоро привезут.» Моего Папу, моего родного, самого сильного мужчину, самого заботливого, самого лучшего привезут. Не сам приедет, а привезут. Ему было всего 45, он не болел, он просто умер во сне, у него остались двое дочек и жена.

Я честно до похорон не осознавала, как его любят люди. Весь двор был усыпан людьми, больше двух сотен человек пришли попрощаться, а в его цехе все краны громко гудели в 12:00, прощались с ним.

Помню, сидела на поминках, вижу этих людей, вижу, что им тоже больно, но как я им завидовала в тот момент. Впервые я кому-то завидовала: они уйдут домой, и скоро ведь забудут, а нам с этим жить.

31-го у всех суета, Новый Год, а я покупаю 8 красных роз и еду к своему Папе. Оказывается и так бывает. Я не понимаю как дальше, я не знаю что дальше, моего отца, моего защитника и опоры больше нет. Меньше суток прошло с похорон, а уже вылезли проблемы, которые он не успел решить.

В голове ворох воспоминаний, как мы с ним вместе, как он меня всему учил, даже колеса учил менять, и везде с собой таскал, как заботился всегда о нас всех, как заступался и все проблемы решал. Я мало чего боялась, потому что знала – у меня есть Папа, а Папа не бросит.

И знаете мне и сейчас не страшно, правда, раньше он просто был рядом, мы просто виделись, а сейчас он везде. Мне внутри так тепло, хоть и больно, но я все время чувствую – он рядом, он не бросил. Он в каждом моем шаге, в каждом вздохе, мой Папа, мой родной. Мне сложно сейчас быть сильной, но я постараюсь, а он поможет, Папа ведь никогда не бросит.

Nottheend.

Спустя три месяца работы исключительно в женском коллективе я таки научилась разговаривать о ногтях, волосах и котиках, но только не более 10 минут в день (они обсуждают это часами), прогресс моего внутреннего мира, ничего не скажешь. Жду каникул, как никогда: хочу выспаться, потому что синяки под моими глазами уже невероятных размеров, уже набрала себе книжек в библиотеке, так что первые дни нового года я проведу в постели, да здравствует 22-летний пенсионер-домосед. Никогда такой не была.

Nottheend.

Люди редко запоминают твои слова, да, они вроде бы слушают тебя, отвечают тебе, задают вопросы, но в 99 из 100, ты можешь завести примерно такой же диалог с человеком через неделю, задать те же вопросы, и он снова будет с тобой разговаривать об этом, словно в первый раз. Это не какие-то мои пустые слова, я уже месяц так делаю, и ни у кого не возникло никаких сомнений. Просто все слишком заняты собой, слишком много думают о себе любимом, и хотят высказаться, а не выслушать. Всем на всех плевать, и это правда, ничего с этим не поделаешь, но, знаете, когда находится человек, который даже спустя года помнит твои фразы, какие-то мелочи о тебе, или внезапно может позвонить и спросить: «- А как там у тебя дела, ну рассказывала пару недель назад, все наладилось?….», вот знаете, берегите такого человека.

Nottheend.

На работе многие девочки уже замужем, и тут случайно зашла тема о Церкви, и я спросила: вы венчались? Я знаю, что мало кто сейчас проходит этот обряд, это личное дело каждого, и ответ бы меня не разочаровал, мне было просто интересно узнать, но знаете о чем они все начали говорить? Никто там не сказал мол в будущем подумаем, все как одна кидали фразы в духе: «-Ой, зачем? Это же навсегда!!!Это страшно». Ну да, а жениться не страшно? Зачем жениться, если вы изначально не предполагаете, что это навсегда? Что у вас будет только ОДИН муж. Если вы не верите в свой брак, уже сейчас, предполагая, что когда-то разведетесь, смысл в вашем браке? Не важно, как там сложится в будущем, и никто вас не заставляет венчаться, но сейчас то вы здесь, в настоящем, и вы замужем, так верьте в свой брак, верьте в своего мужчину, верьте в себя, верьте в свою семью! Иначе действительно долго не протянете.

Nottheend .

Привет. Знаешь, я снова пересматриваю твои фотографии и видеозаписи со свадеб, на которых ты бывал, прям как в прошлом ноябре. Я снова ищу тебя на каждом кадре, как одержимая ловлю каждую твою улыбку, словно ты так мне улыбаешься. Смотрю на тебя, и как же мне хочется хоть раз забраться к тебе в мысли, понять кто я, что я для тебя. Мне было бы легче, не найти в твоих мыслях себя, найти сотни других людей, всех кроме себя, потому что боюсь, что малейшая мысль обо мне обрушит все мои причины убегать от тебя.

Ты стал такой привычной навязчивой мыслью в моей голове, словно без тебя уже не будет, словно в моих мыслях всегда есть место тебе, и знаешь, чем дальше я от тебя, чем больше я прячусь и стараюсь тебя забыть, тем больше тебя во мне. Единственное, я научилась не реагировать на этот безостановочный repeat твоего имени в голове, наступит ли когда-то день, когда тебя не будет во мне, а?

Знаешь, я часто перематываю время в своей голове, иногда, мне хочется, промотать года назад, на тот момент, когда мы познакомились с тобой и просто не зайти в ту комнату. Просто не найти там тебя, просто не знать тебя, что бы тогда было? А иногда, особенно перед сном, мне мечтается заснуть, и увидеть во сне, как все будет. Как все изменится с годами, как судьбы сложатся, и для чего вообще все это было когда-то, как будешь жить ты, и как буду жить я, как все будет в том дне, когда не будет тебя во мне. Когда-то же ведь этот день настанет? Когда-то, кто-то другой тебя вытеснит из моих мыслей, и самое главное - из моей жизни.

Nottheend.

Как все шатко, в этом декабре! Настоящие американские горки каждый день что-то новенькое, у меня тут уже часть близких успела в больницу попасть, я сама чуть не разбилась пару раз и на работе все шиворот на выворот, но собрались, успокоились и перестали заедать все сладким: мне скоро влазить в платье, которое я впрочем, еще не купила.

У нас намечается новогодний корпоратив, довольно серьезный: проходить будет в столице области, так как фирма имеет 3 филиала по области, и будет очень много народу - снимают на сутки целую гостиницу для всех. Сначала я сомневалась ехать или нет, все таки я только 3-тий месяц здесь работаю, но сомневалась я совсем не долго: как ни крути, я всегда за любой кипиш, особенно за тот, который оплачивают. Так что в выходные я отправляюсь на поиски платья и туфель (мой бюджет на все: 2500 рублей…ох, шит). Хорошо хоть прическу мне обещала сделать коллега, коллеги, кстати говоря у меня лапушки.

Nottheend.

Спустя неделю жизни холостяком, и питания исключительно фруктовыми салатами или гадостью типа заварной лапши, во мне таки проснулась хозяйка: в полночь я засела готовить на кухне. В ту же ночь хозяйка во мне сдохла. Я хочу домой. Ничего не успеваю, все делаю бегом и просыпаюсь с трудом, и что самое чудное, при учете почти ежедневной физической нагрузки, я толстею! Чертовы черти! Мне не везет. У меня сорвалось уже 4 продажи. Знаете, вот когда ты чего-то хочешь, стремишься к этому, и оно уже у тебя в руках…но тут у тебя резко это отбирают, паршиво, да? Вот у меня так уже 4 раза, за первую неделю декабря. Новогоднего настроения нет, премии к зп не предвидится- сиди все каникулы дома, детка! Хотя даже будь у меня деньги, ходить мне все равно некуда и не с кем. Очередной новый год я отмечаю одна, меня так давно никто не обнимал, хоть вскрывайся, честное слово. Ах, да, еще я жирная свинина и полная посредственность. И это не пмс. Nottheend.

По современным меркам они вместе уже длительное время, и почти все это время проживают в одной квартире, все выходные проводят вместе в баре, они даже набили себе парные татуировки на руках: одна дополняет другую, если сесть плечом к плечу и свести руки вместе. Наверное, нужно очень сильно любить, делая такую вещь: человек то от тебя уже никуда не исчезнет, и даже если он вдруг невзначай окажется плохим, и «не тем», кого ты любил долгое время, забыть у тебя его уже не выйдет: стоит только на руку взглянуть, он там останется навсегда.

По современным меркам они вместе уже длительное время, и тут они расстались….Да, классика жанра: она не видела какой он раньше был, за столько лет не заметила, что он только бухает и никуда не стремится, а тут вдруг прозрела во время очередного скандала, и с дракой выгнала его из дома. И какими-то глупыми стали татуировки, грезы и слова, каким-то глупым стало все, что было важным, все, что было, все, что казалось «навсегда», вместо всего этого пришла одинокая зима.

Да, даже если вслух не говоришь, даже если всего ничего знаком с человеком, даже если сам не замечаешь себя на такой мысли, все равно где-то в душе тепло от мысли «Ну уж это то навсегда!! Это точно мое», и ты живешь в этой эйфории, не замечая многого, пока это не заканчивается. Пока не приходит время расстаться, и тогда ты понимаешь – мало что бывает на свете навсегда, ты понимаешь и помнишь это….Помнишь, ровно до следующей влюбленности.

Nottheend.