Счастливые записки

С восьмого этажа на первый, по коридору до выхода на улицу. Попрощаться с коллегами и свернуть на лестницу, ведущую к парковке – сегодня я еду одна. Первая ступенька, вторая, поднимаю глаза – прямо напротив меня, всего в метре – белое авто, знакомые номера, за рулем сидит знакомый человек. Не отрывая от него взгляда, преодолеваю все ступеньки, подхожу вплотную к машине, уже открывает дверь – накидываю на голову капюшон и сворачиваю в сторону. Через пару метров оборачиваюсь – смотрит на меня, да к черту, скрываюсь за поворотом. Неслыханная равнодушность, просто пройти мимо, пусть и небольшого, но совсем недавнего Прошлого, которое всего каких-то пару месяцев назад было еще важным.

Nottheend.

Есть на свете бесконечно счастливые девочки, наверняка каждый знает по одной такой точно - все у них гладко да складно, и муж хороший, один на всю жизнь, и внешность, и работа, все, за что бы они не взялись – у них получается. И никаких там разбитых сердец, предательств, сложных расставаний и истерик по ночам, никто их не бросал и не обижал, разве что они кого-то сами, и никакие беды и печали их не трогают. И так у них все будет до конца жизни: потому что и у их прабабушек - прадедушек, и бабушек-дедушек и родителей все настолько же идеально. Так вот, есть на свете такие бесконечно счастливые девочки, у которых все хорошо, и никакие беды их не касаются… как им это удается, черт побери?

Nottheend.

«Тысяча сияющих солнц», Халед Хоссейни.

Не так давно, на работу устроилась одна девушка, она переехала со своей семьей к нам из Донецка, и мы как-то незаметно сошлись с ней во вкусах процентов на 90 на книги и фильмы, и именно она посоветовала мне эту книгу. Я запомнила название, но специально ее не искала, и вот однажды, воскресным утром я зашла в библиотеку – сдать книги, и не особо надеясь найти что-то интересное (в прошлый раз я рылась на полках целый час в поисках интересной книги), я подошла к первой попавшейся полке и на меня смотрела эта книга. Я взяла ее, и прочла за два дня.

Она захватывает и ужасает! Для меня были настоящей дикостью многие моменты из книги! Я даже не понимала, что такое еще происходит в нашем мире! Не понимала, что до сих пор женщин в некоторых восточных странах принижают и вообще за людей не считают. Не понимала, что в Афганистане до сих пор идет война, и дети рождаются в войне, растут в войне, заводят собственных детей, а война все еще идет. Да я вообще толком ничего не знала про Афганистан.

Все это лишь фон, к жизни двух девушек, с разницей в возрасте в 20 лет: чего им только не выпало в жизни, некоторые моменты в книги вызывали во мне просто бешенство, а некоторые трогали до глубины души, а смиренное, безысходное терпение восточных женщин меня просто повергало в шок. Эта книга просто окунает в совершенно другой мир, ее точно нужно читать, хотя бы для того, что бы осознать, и не забывать – у нас то все не так уж и плохо.

Nottheend.

«Девушка, которую ты покинул», Джоджо Мойес.

Это вовсе не сопливая история девушки, которую бросил мужчина, как может подуматься из названия. Потрясающе захватывающая книга, с параллельным сюжетом: истории двух сильных и невероятно смелых девушек, две истории которых разделяет почти столетие, но тем не менее они тесно связанны между собой.

История Софи Лефевр и ее мужа, художника Эдуарда, на фоне первой мировой войны. Сила и стойкость Софи во время жизни в оккупированной немцами деревне, и бесконечная вера в любовь и своего мужа, от которого нет ни одной вести с фронта очень меня зацепила.

Я совсем не умею писать обзоры, но скажу одно: «Девушка, которую ты покинул» - стоит того, что бы ее прочли, к тому же она читается очень легко и цепляет своим сюжетом с первых страниц. Вы только начните книгу – и у вас не получится успокоиться, пока не дочитаете ее до конца.

Nottheend.

Слишком много плохого – я просто уползаю в книги. Десятки книг за месяц: электронных, библиотечных, аудио – я просто прячусь в чужих мирах, убегая из своего. Буду рассказывать вам о них.

Уже месяц. Целый месяц. Я скучаю очень.

Nottheend.

Закон подлости, или закон судьбы: за 2 месяца в черном списке, человек не позвонил на разу, но стоило лишь отключить услугу, подумав, миновало наваждение, проходит день - раздается звонок. Где ты был, когда был нужен, где ты был, когда знал, что нужен? Где ты, когда нужен сейчас, почему не рядом? Где они все, где все лучшие и близкие, когда их открыто просишь просто не оставлять сейчас в одиночестве?

Nottheend.

Самые холодные дни, когда все вокруг замерло и не шевелится, а находиться на улице дольше 5-ти минут просто невозможно. Раннее утро, темная объездная дорога без единого фонаря, пролегающая через лес. Деревья ледяным тоннелем нависают над дорогой, нет ни ветра, ни других машин, только этот тихий холод со всех сторон, который я пытаюсь заглушить музыкой на полную громкость, одной рукой держась за руль, другой переключая кнопки магнитолы. И вдруг: сильный мужской голос читает строки. Впервые слышу, но узнаю, словно всю жизнь знала эти строки – Есенин. И тысячи мурашек пробегают по всему телу, так сильно, что чуть не жму по тормозам, тысячи мурашек, толи от мороза, толи от слов, толи от мгновения этой ледяной, прекрасной красоты.

Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы —
На этих липах снег да иней.

Nottheend.

Все время хочется проснуться. Все время кажется, что все это какой-то слишком длинный жуткий сон, и я снова засыпаю ночью, надеясь проснуться обратно в своей жизни, без всего этого кошмара, но этого не происходит.

Все время открываю какие-то фотографии и думаю о тех днях, когда они были сделаны, или пролистываю ежденевник, дневник, календарь назад, натыкаюсь на какую-то дату, зажмуриваю глаза, молясь вдруг оказаться в том дне, о котором думаю, но этого не происходит.

Это действительно все происходит со мной, и это так все близко, так все рядом, везде все еще пахнет его парфюмом, но чем дальше от воспоминаний, чем больше проходит дней, тем больше ощущается потеря. И просто подкашивает ноги.

Всего несколько недель назад проблем не было ведь, все было здорово, а я глупышка всегда хотела в будущее, думала там будет лучше, а теперь только мечтаю о прошлом. Совсем не те вещи я ценила, совсем не тем я дорожила, совсем не тех людей я называла родными. Совсем не тех.

Nottheend.

Мой автобус попал в небольшую аварию (делаем ставки, добьет ли меня эта зима?), но не в этом суть: пришлось выбираться с автобуса прямо посреди проезжей части и спешно забираться в другой, так вот, а в том автобусе я нашла lisssa . Так что варианта 3: либо я уснула стоя в битком набитом автобусе и мне она приснилась, либо у нас в городе есть ее двойник, либо каким-то чудным ветром ее занесло в мой городок. Кстати говоря, вид у нее был такой же не слишком счастливый (в 7 то утра в битком набитой маршрутке), но, от воспоминаний о Вьюи мне все равно стало чуточку спокойней, как ни крути, многие здесь стали мне кем-то очень близким и очень понимающим.

Ну ладно там коллеги помогают, где-то, что-то делают, они в курсе моей беды, но сегодня я поняла что, похоже, выгляжу слишком паршиво, когда зашла пообедать в столовую. А там мне с кучей ласковых слов навалили просто гору вкуснейшей еды, положили аж две котлеты и сырники просто утопили в сметане, ничего себе у них порции, подумала я, и цены нормальные. А уже на выходе засмотрелась на других…и котлет то у них по одной, и сырников меньше, и сметаны там несчастная маленькая ложечка.

Дни сложные, и мне страшно оставаться одной, и мне очень страшно потерять маму. Я постоянно ей названиваю, за день по нескольку раз в исходящих мама. А одна боюсь быть, потому что накатывает с головой просто, но сегодня как раз был коммандировочный день, а это значит весь день в чужом городе одна, но что более того – 4 часа в дороге в общей сумме. 4 часа трассы за окном и мыслей, от которых не убежать. Я откровенно рыдала в этом холодном автобусе, засыпала, во сне снова плакала и просыпалась всю дорогу туда, и часть дороги обратно, потом спохватилась и включила вместо музыки в ушах аудиокнигу, и меня унесло в другой мир. Я раньше никогда не слушала книг! Я доехала до вокзала, вышла на вокзале, села в автобус до дома и все время слушала - это так захватывающе! На остановке стоит девушка, простая и ничем неприметная, в синем пуховике и с белыми наушниками в ушах, но никто не знает, что прямо сейчас в ее голове проигрывается целая история, что прямо сейчас она вовсе не здесь, а где-то далеко, в волшебном мире полным приключений.

Nottheend.

«Не дайте трудностям сделать себя жесткими, будьте мягкими всегда» - недавно слышала эту фразу… Трудности неизбежно делают меня жесткой. Я вчера пожелала зла, я вчера впервые за свою жизнь пожелала зла другому. Никогда раньше в порыве гнева или обиды у меня не было ничего такого в голове, а здесь, словно бы не я, а кто-то другой сквозь рыдания прорычал это проклятие. Меня просто загнали в угол.

Помню, как год назад сидела на горе. Уже наступили сумерки, мела метель, а меня бросил друг, который обещал научить меня кататься на сноуборде, он просто надел мне доску и уехал вниз. А я не могла спуститься с той чертовой горы, метров 500 я пролетела кубырем чудом не свернув шею, а до низа мне оставалось еще 2000 метров. И помню, сижу я одна посреди трассы, подъемники уже не работают, все давно скатились вниз, на улице уже закат, еще 10 минут и меня захватит тьма, мне жутко холодно, метель больно бьет по щекам и каждая клеточка тела в ушибах. Я помню то жуткое чувство безвыходности, я раньше никогда такого не чувствовала, такое бесконечное одиночество на огромной горе и мысли что отсюда не выбраться никак. Так вот, вчера было хуже раза в два.

Nottheend .

На работе есть традиция: дарить подарки на Новый Год, меня 31-го не было. Прихожу на работу, а мой ящик в тумбочке – полный подарков, всяких сладостей и безделушек. Шоколадку и коробку конфет я уже приговорила, но несколько шоколадок еще осталось. А еще мне очень вовремя подарили бальзам для губ, точно такой, который я планировала на днях покупать.

Nottheend.

Толи ты такое фуфло, толи они - не ясно. Прекрасно зная себя, свою любовь и лояльность к людям, я все забуду, и буду относиться к ним хорошо всегда, ровно до следующей беды – когда они снова исчезнут. Минус двое. Минус двое не просто друзей, а Друзей - с тайными клятвами, своими шутками, обещаниями дружить навсегда, одинаковыми браслетами, фотографиями на столе и прочей глупой мишурой. А человек, с которым за всю жизнь есть только одна фотография, с которым мы последние 6 лет находимся на расстоянии и можем видеться не так часто – умудряется быть рядом. Друг познается в беде - не думала, что это действительно настолько правдиво.

Nottheend.

Папы нет. У мамы потрясающий набор болячек, которые она не лечит уже несколько лет (понятия не имею почему, в больницу ее затащить нереально), среди них запущенный сахарный диабет. У нее постоянно немеют руки и ноги, пройти пешком более 100 метров она не в состоянии. Бабушка пару недель как с больницы выписалась, ее буквально с того света вытащили, но сейчас ей стало еще хуже после смерти папы, за ней нужен присмотр. Вторая бабушка не выходит из дома самостоятельно уже более полугода, физически здорова, но с каждым днем все больше теряет память, уже не узнает свой дом, да и меня тоже, узнает пока только маму, за ней тоже нужен присмотр. Есть наполовину построенный дом, за который давно выплачено с лихвой, бригадир уже наварился на сделке конкретно говоря дохера, и хочет еще столько же, он действительно считает всех глупее себя, и думает что у него получится сгрести с нас большую сумму денег (тупо все, что у нас осталось) совести у этого жадного козла нет. Проделанной работы очень жалко, если бы они вернули все что наворовали, то можно было бы доделать дом и еще осталось бы, но так не выйдет. У меня есть один друг, который учится далеко от меня и уже уехал обратно, есть еще двое, которые только называются друзьями, а таковыми по факту не являются, я им не особо нужна, у меня сейчас нет никого близкого, кроме семьи, а семью впору саму спасать, а сил нет. Еще у меня есть работа, на которую мне кстати говоря уже завтра, а сил идти туда никаких. Никакого желания видеть этих людей, что-то делать, потому что от того что все вдруг свалилось моей активности хватает на час – остальное время хочется лечь и заснуть. Работа мне не нравится, зарплаты на этой работе мне хватает ровно впритык на месяц никаких там лишних трат, разве что раз в месяц сходить в кино возможно, не говоря уже о том, что бы копить, а искать другую работу сейчас неразумно. Это что, расплата за год комфорта? И если раньше я смела где-то хоть немного поныть, то это я зря, ибо сейчас это настоящий, даже выразиться повежливей не выйдет: пиздец, даже на нытье сил нет – просто констатация факта. И это не сон, это не что-то незначительное, с которым можно переспать, проснуться и забыть. Это жизнь.

Nottheend.

«Как бы ты хотела жить в будущем и чем заниматься?»

Вот это просто больная тема, потому что я до сих пор не понимаю, на что я годна в этой жизни. Да, мне легко даются многие вещи, из-за моего упорства и привычки не сдаваться, но что именно мое, и чем хочу заниматься именно я – я все еще не поняла. Я все еще надеюсь понять и плыву по течению, думая, что все само на меня снизойдет, но подозреваю, что пора с этим завязывать и конкретно «находить себя».

А жить я бы хотела счастливо и не одиноко, жить со светом и теплом и только сегодня думала: хочу оставить после себя кроме своих детей что-то чудесное в памяти других людей. Что-то вечное, что бы люди помнили меня еще долго, и непременно с улыбкой.

Пожалуй, я еще подумаю над этим вопросом и распишу себе в тетради конкретно моменты. Что бы было к чему стремиться. Nottheend.

У меня было много «лучших дней», мне сложно выделить какой-то один, и надеюсь впереди еще много будет таких добрых и теплых дней. В основном они все связанны с семьей, так что будет много моих сантиментальных воспоминаний.

Вспоминаю детство, мы часто собирались всей семьей в гостях, например у тети. Мы строили с братом целые города в его комнате, стащив туда все стулья и одеяла которые находили в доме. Пока взрослые не обнаруживали, что им негде сидеть и не разоряли наш городок. После дедушка с бабушкой забирали нас к себе домой, а все остальные оставались еще веселиться. Мы шли до дома мимо крутого склона, с которого катаются днем дети. И дед с нами как ребенок скатывается с этого склона. Правда, спустя пару дней он понял, что в ту ночь он сломал себе ребро, на этой самой горке, но в этом весь мой дедушка.

С ним у меня много лучших дней: как теплыми зимними выходными мы гуляли по большому замерзшему болоту (хотя это озеро пожалуй, но всегда звали его болтом), и он рассказывал мне обо всем подряд, и всегда внимательно меня выслушивал, хотя честно говоря, что там слушать можно было, ума не приложу. Эти прогулки были для меня целым приключением: по большим трубам теплотрассы мы шли вдоль болота, а потом пересекали и само болото поперек. Сейчас эти трубы выглядят совсем небольшими для меня.

Дедушки нет уже больше десятка лет, но я чувствую его любовь очень сильно.

Мои лучшие дни в родных краях: весь день купаешься в реке, а когда спадает жара и заходит солнце, сидишь у костра в окружении ребят и боишься шолохнуться – тебя, малявку, впервые взяли в тайное место, где старшие разводят костер, а Лучшая, которая пока что лишь соседская девчонка сидит напротив. И как спустя 15 лет выходишь утром со своей Лучшей, идешь вдоль леса, заходишь по тропинкам и исчезаешь там чуть не на полдня, обсуждая все на свете и подшучивая друг над другом, а вечером собираешь всех мелких ребят и отводишь их на старое «тайное место для костра» и разводишь для них костер, и позже засыпаешь в своей постели вдыхая аромат огня с волос.

Последний действительно лучший день, был в прошлом декабре. Я как раз задумалась о боулинге, я никогда в него не играла, но мне вдруг очень этого захотелось. И тут ко мне внезапно подходит папа и зовет на следующий день в боулинг с его другом и сыном. Нас собирается 6 человек, и мы в тесноте сидим на заднем сидении вчетвером. Я в первый раз играла в боулинг! В свои 22 года! Сначала у меня ничего не выходило, но потом я сама научилась играть, стала выбивать страйки и научила свою младшую сестру как нужно кидать. Научила так, что она всех обогнала. Обратно рулила я, на большой папиной машине по заснеженным вечерним улицам, мы еще заехали в кучу мест (такая натура что у меня что у папы- гулять так гулять) и в итоге приехали всей свой толпой в маленькое кафе на обочине дороги. Оно выглядит совсем неприметно, но то, как там готовят – выше всех похвал. Мы все дружно ели шашлыки (самые вкусные в городе), а я вспоминала, как ровно год назад, такой же декабрьской ночью сидела так же здесь вместе с папой.

Да уж, когда дело доходит до хорошего – мало писать я не умею.

Nottheend.