Счастливые записки

Не понимаю, почему люди так на меня пялятся, еще и в след смотрят, долго и не стесняясь, даже когда им даешь понять – я вижу тебя. Нет, мне конечно на это равнодушно, но мне бы просто хотелось знать причину. Вчера, например, пока была в ТРЦ, словила, наверное, 30 таких долгих провожающих взглядов.

А День святого Валентина я провела с Колином Фертом и большим количеством вкусной еды. К слову о прошлой записке: подписчики тоже бегут с моего блога тонущего в соплях.

Nottheend.

Настоящих людей действительно очень мало, зато очень много тех, кто любит говорить. Кто обещает защищать, обещает не бросать, говорит, что любит и ценит, а на деле исчезает, только ты становишься немного ему неудобным: с проблемами и грустным настроением. Я научилась молчать. Человек с вечным вихрем страстей, бури из смеха и радости научился просто молчать, потому что никому не сдался ты, если не улыбаешься, потому что просто лучше молчи – тебя все равно никто даже слушать не станет.

Мне сложно. Мне плохо. Я просто не справляюсь. Я безумно тоскую, так тоскую, что никак не расскажешь. Я безумно одинока. Мне снятся отвратительные сны каждую ночь и мне просто некому об этом всем сказать все что остается - это писать об этом. Каждый день себя просто заставляю: вставай, собирайся, работай, дыши, просто дыши дальше. Мне ничего этого не хочется, мне чертовски хочется выть и ломать стены кулаками, но что толку, здесь все бесполезно, одна надежда на время, которое, говорят, лечит.

Nottheend.

Многие мои счастливо женатые знакомые познакомились со своими вторыми половинками в интернете, и я вот думаю – как им это удалось? Потому что мне попадались такие странные кадры, что хоть книгу по ним пиши!

Раньше, когда мне было слишком уж одиноко, я знакомилась в сети. Точнее знакомились в основном со мной, но на встречу я ни с кем не ходила – так как сильно уж была в себе неуверенна. Но однажды, один парень меня просто так доконал требованиями встретиться, что я согласилась, лишь бы он уже отстал. И какого же было мое удивление: он вовсе не убежал прочь при виде меня. Тут то я поняла, что я в общем-то ничего, и начала соглашаться на встречи абсолютно со всеми! В основном это были просто прогулки, и дальше одной встречи дело не доходило, но это такой дурацккий опыт был если честно! Один хлеще другого! То странные социопаты-зануды, то альфа-самцы с грязной головой, то кандидаты наук, которые мне битый час рассказывали о своей научной работе, то однажды был эмо певец, который работает психиатром – в общем, кадры еще те, отношений никаких, зато историй под заголовком «О чем рассказать подвыпившим подружкам» предостаточно. Спустя время я поняла – не мое это все, контингент парней знакомящихся в интернете мне совсем не подходит, и зареклась ходить на какие-либо встречи.

Прошло, пожалуй, полгода после моего последнего знакомства, и тут пару дней назад сидя на работе мне чего-то заскучалось, и я скачала приложение, в котором можно поболтать с людьми. Все стандартно-скучно: «Привет-Как дела», аж тошно, и среди них очередной альфа-красавец, неплохо так пишет что-то, день, второй, весь такой хороший, я просто общаюсь в шутку, на встречи все равно у меня табу, ну и тут он достает: пришли еще фотку (в приложении есть только одна фотка на аватарке, другие – только в личку), ну и говорю – пришли сначала ты чего-нибудь, где лицо лучше видно, он соглашается.

Далее на моем экране появляется его ооооочень волосатый угадайте что! И прежде чем я успеваю как-то среагировать за секунду приходит куча сообщений:

-Бл**ь!!Не то!!!!

-Бл**ь!!!! Я ЛОХ!!!!

-Я лох!!Я ухожу!

И удаляет свой профиль. Я просто скатываюсь в истречном смехе над этим фейлом. Все таки интернет знакомства – это не мое.

Nottheend.

Иногда чуть легче, а иногда это все просто убивает. Я не думала, что может быть так тихо и темно, просто не представляла. Незаменимые люди действительно есть, и если бы знала, что то утро было последним, что то объятие было последним – я бы обняла его как можно крепче, и ни за что бы его не отпустила, и ни за что бы не уехала.

Мне дает силы только одна мысль, одна глупая надежда, что мы однажды встретимся вновь. Без этой мысли жизнь просто невыносима, и пусть даже мне суждено прожить еще очень долго, я верю, что спустя десятки лет тоски мы снова встретимся. Однажды, когда придет мой час, я просто уеду к ним. Выйду из поезда на незнакомой станции, и увижу их всех на перроне, встречающих меня, всех моих родных, всех моих любимых, которых забрали небеса.

Мне бы на миг от земли оторваться,
В силы небесные раньше вмешаться,
И попросить не теряться на небе -
Я отыщу тебя, где бы ты не был.

Nottheend.

«Что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной» - странно, но меня утешает эта фраза.

Вчера я устроила себе день забвения: помыла машину, заправила полный бензобак, купила молочный коктейль и каталась весь день одна. Сняла все эти ненавистные кофты и куртки, рулила в одной футболке, а солнце так приятно грело, словно лето на дворе, а не февраль.

Что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть в автомобиль/в автобус/ на велосипед и уехать…жаль, что ненадолго. Тебе никуда не сбежать из этого февраля. Его нужно просто пережить.

Живу, как могу. У нас почти весна. Планирую пойти на курсы кройки и шитья, понятия не имею почему, но мне очень хочется. Купила себе дегтярный шампунь. Волшебный аромат! Действия в духе: «Он обнял ее и зарылся в манящий аромат ее волос…» мне точно не грозят. Эх, прощай моя армия поклонников, я буду одинокой, но в красивых платьицах этой весной.

А еще у меня через неделю аттестация на работе, 24 билета по 4 вопроса в каждом. Для справочки: моя работа не связанна с риском каким-то, или вообще очень важной деятельностью, но на аттестации вопросов больше чем когда либо было на любом моем экзамене в школе или университете.

Nottheend.

Они выглядят так глупо, лживо и слабо, все эти заявления: « Теперь все изменилось…теперь я стал другим человеком…я стал равнодушным…я готов двигаться дальше…все будет иначе, начиная с понедельника» и прочие глупые фразы в которых мы клянемся себе и другим, а потом снова и снова срываемся обратно. Жизнь не меняется по щелчку, жизнь не меняется тихо и спокойно субботним утром, жизнь не меняют фразы и пустые обещания. Жизнь меняется тогда, когда этого не ждешь: с диким треском, полностью разворачивая все, что было до этого, и тогда ты понимаешь, все что тебя волновало раньше…все это такой бред был.

Nottheend.

На остановке стоит мужчина и уже минуты две сосредоточенно копается в пакете, не замечая ничего вокруг. А тем делом вокруг него собралось уже пять бродячих собак, которые радостно виляя хвостом неотрывно смотрят на него - ждут когда им чего перепадет. Мужчина заканчивает свое занятие, видимо так и не найдя того, чего искал, опускает вниз свой пакет и уходит. Такого разочарования как на мордах этих собак – я не видела ни разу в жизни. Ну что поделать песики – в жизни редко случается ожидаемое, только если это не еще какая-нибудь неприятная вещь. Приятные вещи бегут прочь, только почуяв, что ты их ждешь.

Nottheend.

Мне не хочется быть примером, мне не хочется слышать «Ты молодец, ты сильная, ты справишься…». Мне не хочется справляться, мне просто не хочется бороться, мне вовсе не хочется быть сильной, мне просто хочется, что бы на мою долю не выпадало таких вот передряг, что бы приходилось все это слышать. И пусть я буду сильнее всех на свете – я не хочу выяснять предел своих моральных и физических сил, я просто хочу радости и счастья себе и своим родным.

Nottheend.

Когда все вокруг действительно плохо, у тебя должно быть что-то, что не даст тебе опустить руки, что-то, что поможет тебе со всем этим справиться. У каждого это «что-то» свое: для кого-то это всего лишь песня, для кого-то воспоминание, для кого-то место, а для кого-то – человек. У тебя просто должно быть такое личное лекарство, иначе ты сойдешь с ума.

Nottheend.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит…

А вообще, я всегда была слишком драматичной (читай между строк – придурошной). Помню, как в 10 лет рыдала навзрыд под песню «Куда уходит детство», словно мне не 10 лет стукнуло, а уже все 75. Что тогда творилось в моей голове - мне не ясно, но рыдала я красиво, ванильно сидя на окне.

Nottheend.

Очень опасно игнорировать жизнь, она ведь однажды обидится и даст тебе хорошего пинка. Сидишь долго на одном месте, без амбиций, без целей, ленишься, живешь от выходных до выходных – получай. Жизнь тебя просто насильно выкинет из зоны комфорта и делай что хочешь. И хоть реви навзрыд, мечтай отмотать все назад, что-то исправить – бесполезно, время второго шанса не дает.

Nottheend.

А новеньким - привет, я не всегда такая грустная, на работе даже смеюсь, представляете? А стареньким, (хотя какие же вы у меня старенькие, солнышки?) спасибо, что еще здесь. Кстати работа – так вообще отдельная тема, странно, но начальница, хочет меня перевести на вторую категорию. Здрассти, я у вас только месяц как испытательный срок прошла, откуда столько веры в меня? Но она твердо мне заявила: делай план в феврале и марте, и переведем тебя. Жаль, но на карьеру я никогда не целилась, целилась на отношения, крепкую семью и детей, но похоже пора строить карьеру, раз ничего другого нет.

Поговорим? И отдельное спасибо за отзыв на Аск, от последнего анонима.

Nottheend.

Маленький город среди гор, белоснежный снег одноэтажными сугробами на обочинах, хоть и изучила его уже неплохо, иногда все же приходится спрашивать у прохожих как куда-то можно добраться. Они всегда так радуются, удивленно спрашивая: «-А вы не местная?», словно к ним никогда никто не приезжает. Спрашиваю дорогу у женщины, но уже через секунд 5 рядом возникает другая, отвечая на вопрос, а еще через минуту понимаю, что до пункта назначения меня провожает усатый дедок, с хоккейной палкой в руке. Чувствую себя почти что местной.

На площади еще стоит елка, и куча детей бесится на горке, которая ярко светится в солнечных лучах, на улице ноль градусов. Такое здесь все простое и теплое. Закончив дела, иду до вокзала, беру билет и уезжаю к себе, ехать мне еще целых два часа. Стягиваю куртку и разваливаюсь на сидении автобуса под солнечными лучами, мне так тепло, словно за окном июль, а не январь.

Больше всего на свете, мне нравится солнце, я не выношу холода, хоть и есть в них что-то очаровательное. Под солнцем я счастлива, ну а сейчас – почти что живу, если светит солнце. Целых полтора часа греюсь, прикрыв глаза, и забываюсь в добрых мыслях, я наслаждаюсь этим мгновением, зная, что все это ненадолго. Стоит только начать смеркаться, и автобусу подъехать к моему городу – солнце прячется, и приходит холод. Вся правда разом сваливается на голову.

Помните, кто меня читает давно, ту фразу, которой я сама себя всегда поднимала, когда было сложно и хотелось все бросить: «Я же Nottheend , я не сдаюсь.», одна девочка здесь как-то даже сказала мне спасибо, за эти слова. И я не то что бы сдаюсь, я просто не борюсь. Сил нет, все пустое внутри и я так смирилась с этим всем, что даже эмоций не осталось.

Сегодня нас чуть не угробил водитель. Машина на полной скорости пронеслась в каком-то миллиметре от нашей – еще бы немного и всем конец, и все так испугались, а я даже… не знаю, я совсем ничего не почувствовала, мне просто было плевать есть я, нет меня – какая разница? Я смирилась с тишиной в квартире, с несправедливостью жизни, с неожиданностью смерти, пустотой, болезнями и только думаю – ну что еще?

Nottheend.

Ни одного входящего, только стандартный три раза в неделю, когда время идти на тренировку – я забираю ее, везу, мы занимаемся, а потом отвожу обратно, хотя мне вовсе не по пути, но все же друг. В очередной раз подъезжаем, она, как обычно роется в телефоне, я слушаю радио. Внутри все так стыло и обидно, не выдерживаю:
- Скажи мне, я хороший друг?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Ты же видишь, как мне сложно сейчас, я напрямую просила вас, говорила – мне нужны сейчас друзья. Ни тебя, ни А. нет.
- Ну, ты другая, ты грустная такая, и я не знаю, зачем с тобой видеться.
- Ну да. Меня можно любить только радостную. Что это за дружба у нас такая лживая? Мы годами ее так лелеяли, все это ложь, все эти фоточки, клятвочки, браслетики, тайные словечки, ночевки наши втроем. Все напоказ.
- Ну, ты со мной особо не разговариваешь, я не люблю, когда ты такая загруженная и не разговорчивая.
- А самой со мной заговорить?
- Ну, ты же знаешь, я не люблю первая заводить разговоры.
- Ясно. Больше не заведу такой разговор никогда.

Она уже не слышит, отвечает кому-то на сообщение в сети. Со школы вместе мы втроем, друзья такие близкие. Только в радости, никак не в горе.

Никого рядом нет.

Nottheend.