Счастливые записки

В конечном итоге, какой бы ты ни была, не важно, какая у тебя внешность, пусть ты совсем не миниатюрная и довольно таки обычная, неприметная девочка, не важно, какой у тебя характер и что у тебя на душе - в объятиях мужчины всегда чувствуешь себя хрупкой, слабенькой и какой-то особенной. Какой-то чертовски особенной. Когда пусть даже на секунду тебе есть в ком потеряться и ощутить себя защищенной, той самой, особенной, кем-то согретой, будто бы даже любимой.

Nottheend.

Девочки! Вас то я не поздравила с праздником! Желаю всем кто хочет деток – деток, кто хочет любви – любви, кто хочет достичь успеха – достичь уже этого самого успеха и утереть всем нос! Но так же всем без исключения желаю счастья, добра и мира. С вами все еще ваша Nottheend, с ее Одинокими Записками, и да – все еще не сдалась, хоть часто и идет по самому обрыву. Прорвемся же, а? Прорвемся, солнышки! Всех люблю и посылаю улыбку!

Nottheend.

Беги по небу, беги по небу,
Беги по небу, только, только не упади!

Этот март будто бы вываливает сразу все кусочки пазла под названием жизнь, нужно только верно выбрать подходящие кусочки, а другие отмести. Выбрать в темноте, не слушая никого, просто на ощупь сделать выбор и поверить в него. Должна же и в мою жизнь однажды прийти весна.

Слушать: Soufee – Беги По Небу. Nottheend.

Как и на Новый Год, на праздник 8-го марта, на работе принято дарить подарки. Как оказалось. А времени и честно говоря фантазии что же такого подарить 12 девочкам у меня не нашлось. Так что в пятницу я подбилась к коллеге, которая так же была без подарков и мы договорились что за пару часов добудем подарки. Что бы не быть слишком оригинальными с шоколадом, мы накупили ярких тюльпанов, они как раз шли по акции, и вышли не дорогими. Как я проносила охапку тюльпанов в офис мимо начальницы и всех-всех прочих незаметно прятав в шкафу - это отдельная история, но миссия удалась. После обеда мы поняли, что до вечера цветы не дотянут и решили уже всех поздравлять яркими букетиками. Все были очень удивлены и рады, когда мы завалились с этой кучей весенних цветочков, и восприняли это как сигнал к обмену подарками. Тем самым рабочий день мы окончательно сорвали, на рабочий лад уже никто не был настроен, все сидели радостные с цветами. И да - абсолютно каждый дарил другим шоколад. Чуть позже накрывали на стол и отмечали праздник. А сегодня уже 4:00, наступило 8-е марта, а я все еще не сплю. Потому что я нашла кое-что очень хорошее, что не дает мне спать ночами уже почти неделю. Да я и не сопротивляюсь почти.

Nottheend.

Человек, который работает с людьми, обязан быть энергичным и бодрым, хотя бы на вид. Спать осталось 2 часа. Ох не спасет меня косметика по утру. Nottheend.

Я уже не могу больше плакать. Вчера в довесок еще и Расстоянию в трубку ныла, что скучаю. Везде его игнорила, старалась забыть, а тут на почве всего прорвало и здесь. Ни капельки я его не забыла. Он бедный ехал за рулем, опаздывал, но все это выслушивал. Когда сильно щемит - невозможно молчать.В такие моменты пишу лучшему другу, она тоже пока терпит, но вот на долго ли? Как люди еще меня выносят?? Когда все это кончится? Я не в силах больше плакать. Я даже напиться пробовала - не помогает. И я поняла, почему люди на меня так пялятся. Сама недавно застряла у зеркала - все дело в глазах.В глазах просто бездна отчаяния. Nottheend.

Мне нужно было попасть в место под названием «Багира». Не сказать, что быстро нашлось нужное мне здание, но все-таки среди сугробов и многоэтажек, я нашла это маленькое, неприметное здание. Захожу в дверь – никого нет, только крутая, темная лестница вверх, и еще две двери по обе стороны от лестницы, которые как оказалось закрыты. Пока я сомневалась, идти ли по лестнице, сверху раздалось громкое мурчание, и я увидела два ярко-желтых глаза – ко мне спустился огромный черный кот с ошейником на шее, видимо Багира. Он проводил меня на самый верх, на верху никого не оказалось – пустой ресепшен и диванчик. Присела на диван, рядом присел кот, и деловито мяукал в ответ на все мои вопросы. Спустя минут десять, так никого и не дождавшись я пошла обратно, кот проводил меня до самых дверей, как вежливый хозяин.

Чудное место.

Nottheend.

Простите за мат и прямоту, но я проебала эту жизнь. Я опоздала с веселым детством, с первой школьной любовью, я опоздала с веселыми, беззаботными вечеринками, я везде опоздала. Я как была все детство чужой девочкой, которой нигде нет места, так ей и осталась. У меня нет и не будет уютной компании друзей, как я всегда мечтала. У меня нет и не будет той самой, настоящей любви.

Я больше не могу себе врать и верить, что все еще когда-то будет. Не будет, я все проебала. Все что у меня есть это страх, тоска и боль.

И одной вещи у меня точно не будет никогда.

Я просто ехала утром на работу, и все вроде даже было тихо внутри, пока меня не обогнала машина на дороге. Большой внедорожник, на заднем стекле которого была яркая надпись. Позже я просто обнаружила, что стою посреди перекрестка и задыхаюсь в рыданиях, а все машины позади мне гудят. Боже, я думала такое только в фильмах бывает. А там была простая надпись: «Еду за внуком». Он никогда не увидит своих внуков, а он очень о них мечтал. И это так отвратительно больно, понимать, что чего-то не будет никогда.

Просто отключите меня кто-нибудь. Рядом никого нет. Совсем никого.

Nottheend.

Вторые сутки не могу остановиться, то и дело текут слезы сами по себе. Идут последние минуты ужасной зимы, зимы, которая просто перевернула всю мою жизнь. Я не знаю, какая будет весна, я ничего не знаю, ничего не хочу. Я словно в темном, вязком болте ухожу на дно и даже не пытаюсь сопротивляться. Я хочу выключить все, что творится у меня внутри, я хочу забыться, хочу убежать, но это невозможно.

Не для всех наступит весна. Кто-то навсегда останется в этой поганой зиме.

Nottheend.

Сначала он интересовался и был активен, на свидания звал, после свиданий пропадал, потом объявлялся, подарки дарил, и в конце концов совсем исчез. Сначала я пыталась общаться, а он вел себя как простите м**ак потом нервничала, скучала, снился мне даже, а он все не реагировал на меня никак, ну в итоге я просто забила.

С месяц назад увидела его. И прошла мимо, даже не обернувшись – ну убил уже абсолютно все.

А тут, объявляется сейчас. Сначала пошлил, а потом понеслись сопли, вплоть до «-Я тебя старался забыть – не смог, ты другая» и «-Может ты мать моих детей».

А – алкоголь.

П – приехали.

Nottheend .

И сколько себя не уговаривала – ну попробуй, а, хороший же! Не могу. Одинокая, пора строить семью, вот с ним получится, с ним как за каменной стеной, стерпится-слюбится: ну не мил мне человек, воротит, трясет, только от одной мысли, пробивает на смех и язвительные шутки при встречах. Когда нужно, но не хочется.

А были эти больные вещи, которые отношениями не назовешь. Когда всем, что у тебя есть, всеми остатками разума, забивая на чувства, стараешься держаться далеко, забыться, потому что. Потому что просто болото, ни будущего, ничего, только больные эмоции, только нервы и минимум хорошего. Когда хочется, но не нужно.

И среди всего этого, есть тот самый паренек, которого я все эти полтора года встречаю на всех перекрестках, который всегда обязательно притормозит, улыбнется мне и помашет, невзирая на то, что он находится не один. И эта его улыбка по ощущениями, словно в лотерею выиграл. Словно выиграл все самое ценное в мире сразу. Когда хочется, когда нужно, но почему-то не получается.

Nottheend.

Интересный кадр и вроде весь такой хороший, почти что идеал, но разведен, в свои 24. Жена ему изменила, и он называет ее лживой тварью. И вроде бы пожалеть его, а в голове только одна мысль: что в тебе не так? Глупо винить кого-то одного, просто так изменять не станут - в измене всегда виноваты трое, только в разной степени разве что.

Nottheend.

Абсолютно каждое мое действие в настоящем – путь в никуда. Каждый мой выбор сделан спонтанно, просто так, а каждая моя мечта – надуманная, навеянная кем-то другим. И если раньше я просто на энтузиазме этого не понимала, сейчас то вижу, сейчас то понимаю. Но все равно иду в никуда.

Умело пишу черновик жизни, готовясь вот-вот начать жить, забывая, что есть только чистовик и второго шанса время не дает. Иногда разве что вспомню, остановлюсь, задумаюсь: «-А куда идти? Что изменить?» и тихо сама себе отвечу: « -Никуда. Ничего».

Мне не встретить. Мне не изменить. Мне не найти. Мне не выбраться. И я даже отношусь к этому очень спокойно - очередной шажочек в привычное никуда.

Nottheend.

Я слишком много ем и плачу. Этакий хмурый, зачуханный хомяк. Спасать меня надо.

Ехала домой с командировки, купила в дорогу девчачий журнал, раньше, я их очень любила, а потом никак не могла читать. Раз в год я покупала такой журнал, как-то меня иногда тянуло на картинки яркие, а потом на протяжении всего года его читала и все никак дочитать не могла. А этот на удивление интересный! (Точно спасать надо). Сижу значит в автобусе, вокруг сидят одни мужики, позади меня, на длинном последнем сидении мужик вообще заснул – просто снял куртку и ботинки, улегся в костюме и шапке-ушанке и захрапел на весь салон. И сижу я среди них – с ярко-розовым журналом. На меня малость косились.

Сегодня я наконец-то испекла блинов! Целую гору блинов!!!! И объелась пока готовила, но стоило последнему блину покинуть сковородку, как мой телефон вдруг лихорадочно замигав ушел на покой.

Я хмурый, зачуханный хомяк еще теперь и со старым, разбитым кнопочным Нокиа. Эх, как в прошлое нырнула с этим Нокиа! Здесь все еще остались входящие смс от бывших одногруппников и от Расстояния.

Ну что скажу не смотря на все – зато я знаю все тренды весны и как приготовить грушу с пыльцой на сливочном масле (интересно, как много читательниц это приготовят?).

Nottheend.

Сегодня командировка, а на улице как оказалось - морозы. Особенно в этом горном городке. Отсиживаюсь в блинной, ем блины, пью чай, а за окном - горы. Красота! Сейчас доем, пройдусь по магазинам, и так уж и быть заскочу на пару встреч по работе и уеду обратно домой. Nottheend.