Счастливые записки

Люди так быстро сменяются в моей жизни, что я даже их номер не успеваю внести в память телефона.А ведь неделю назад, мы такие счастливые шли рядышком по ночному городу. А сейчас я понятия не имею что с ним. Да и как-то не тревожит это меня, но окружающие, дикторы новостей и радиостанции все время напоминают мне о нем случайными фразами. Nottheend.

Договорились вместе пообедать. Он пялился на мою грудь, я пялилась на его крепкие руки. В жизни он каждый раз сама сдержанность. В переписке же этакий жаркий самец, только и говорит что о сексе, о том как хочет меня. А на деле - за почти год нашего знакомства мы обнимались три раза длительностью по секунде. Ну зато обед оплатил. Такой был разговор с его стороны слишком душевный. Оказывается даже закоренелые холостяки тридцати с небольшим лет, с виду все такие строгие, холодные одиночки - задумываются о семье, и жалеют, что " упустили момент". Nottheend.

Как же мне не нравится отсутствие абзацев, когда пишешь с телефона, но добраться до компьютера - выше меня. Завтра 11ый день без выходных! И долгожданные выходные! На работе я даже энергетик: все делаю, все успеваю, на тренировки хожу, но дома я просто зомби - дойти до постели и заснуть. P.S. Где Таня с Турции?! Nottheend.

Это называется "Делать вежливый вид", настолько вежливый, что чувствуется, будто тобой очень очарованны и заинтересованны. Я и сама так делала не раз, когда мальчик оказывался до одури скучным, ну или просто "не тем", но человек вроде как хороший - нельзя же его обидеть, сразу сообщив ему это на пятой минуте первой встречи. Вот и пытаешься все как-то вытянуть, добраться до конца свидания и после уже никогда не встречаться.Мне скучно, а вот другая сторона всегда полна надежд, воспринимая вежливость за нечто большее. Вот и я оказалась такой хорошей девочкой рядом с ним. Другое дело, что я за руки не беру и не целую человека, если знаю, что скоро от него избавлюсь. И не звоню через пять минут после расставания счастливым голосом что-то вспоминая. А вообще, поняв все это - стала наблюдать этот вежливый вид везде: в рабочих, в дружеских и даже в более серьезных отношениях. Ты думаешь, что человек с тревогой слушает твои проблемы, что человек заботится о тебе, что ты ему дорог и важен, а на самом деле ему глубоко плевать на все, что связанно с тобой. Ему с тобой дико скучно, и когда он это осознает до конца - он оставит тебя и глазом не моргнув. Nottheend.

Идет 8ой день без выходных. Честно говоря, у меня даже нет сил ненавидеть утро. Нет сил скучать и тосковать, зато сохраняется стремление устроить свою жизнь. Хочется с головой окунуться в отношения и там забыться. Да, не спорю - снова бегу, но мне так хочется тепла и перспектив, хочется какого-то смысла. Да и давит мысль, о том какая все таки хрупкая жизнь: сегодня ты есть, а завтра тебя нет, поэтому не хочется ничего ждать, не хочется бояться. Надоело ждать и бояться жизни, надоело не жить, когда жизнь идет. А тем временем я весь день ничего не делаю в Пенсионном Фонде. Просто так сижу, из кабинетов на меня пялятся тетки, где-то вдали поет Кадышева. Восторг. Nottheend.

Еду в автобусе по темной трассе домой, за окном пролетают снежные поля, иногда попадаются огоньки небольших поселков. Позади меня едет женщина с кошкой. С очень умной и деловитой кошкой - она спокойно сидит на отдельном сидении рядом с хозякой, прям как человек. А когда я на нее оборачиваюсь, она немного кивает мне головой. А на душе у меня сначала так немного пусто было, а теперь стало очень спокойно. Просто у жизни своя игра, и если кому-то суждено быть вместе - так оно непременно и будет. Жизнь обязательно сведет всех, нужно только немного терпения. Nottheend.

Чужая душа - потемки. В своей бы разобраться, а в чужой так вообще фантастика. Наверное, это самое важное - найти того, кто поймет тебя и кого поймешь ты. Найти того, в ком ты уверен, уверен, что он не бросит, не исчезнет, не станет вдруг придурком, и не выбросит отвратительный номер. Как же трудно сейчас найти эти элементарные, но такие важные качества в людях как верность и взаимопонимание. Как же мне хочется, найти сильного, надежного, своего родного человека. Что бы я знала - мне всегда есть в чьих объятиях спрятаться от того, что происходит вокруг. И знать, что эти объятия не подведут никогда. Знать, что однажды согрев, они никогда уже не разомкнутся. Nottheend.

Nottheend пожалуй, слишком много пьет. Две ночи подряд мы на веселе. Вчера под градусом в третьем часу ночи устраивала свою жизнь, вообще мне нравится как я быстро ориентируюсь в новых обстоятельствах и легко отпускаю прошлое. Не знаю, с течением времени, с количеством людей, которые тебя покинули, как-то расставания становятся простыми рядовыми вещами. Словно чувствовать разучился напрочь. Так что сегодня у меня конец обучения, поздно вечером я приезжаю домой и благодаря моим ночным гонам меня есть кому встретить. Но я вот понимаю же: не сдался мне никто из них. Мне просто хочется тепла. Nottheend.

У нас очень долгое и сложное знакомство, разница в 10 лет, пожалуй, сказывается. И спустя полгода мы дошли до его признаний, но отношений он не хочет. Я ставлю ему предложение: давай попробуем с нуля. Он молчит. Я в расстроенных чувствах случайно знакомлюсь в интернете с парнем из другого города… И просто начинаются телефонные разговоры по ночам длительностью часов по 5. Я никогда ни с кем столько не общалась! Он словно понимает все на свете сразу. Он как-то сразу заявил мне - мол половина ты моя, а я испугалась. Мне страшно заворачиваться снова в это расстояние, учитывая еще то, что ему скоро уезжать на три года в другую страну. Спустя неделю мы начали ругаться, точнее я - так как смысла в этом всем не видела, мне хотелось его живого рядом, а не голоч в трубке телефона, я привязалась к нему жутко. Тут очухивается первый и просто сообщает мне: "Давай попробуем". Я думаю пару дней и… Мне нужен человек рядом. Я не имею права уезжать куда-то сейчас от своей семьи. И я решаюсь, я приглашаю его на свидание, а спустя 10 минут мне звонит начальница и говорит "-Ты едешь на тренинг в город…" к нему в город черт побери!!! У меня аж голова начинает кружиться, от того что жизнь меня шлет к нему. На нервах сутки и я и он, я приезжаю, через полчаса он уже ждет меня у гостинницы. Я выхожу, вижу его и все, внутри щелкает одно слово: "Мое". Он то самое, черт побери. Его руки, его глаза, голос, губы, весь он - мое! После встречи мы всю ночь опять висим на телефоне, строим планы… И все. Больше ничего. Исчез. Это так дико неприятно, когда ты кому-то смог поверить спустя долгое время, а он так поступил. Просто исчез. Да, все к лучшему, пожалуй, но лучше бы я его не видела, и не знала, чем снова задыхаться от тоски по тому, кого у тебя никогда не будет. Зачем все это было? Больно. Nottheend.

В - Восторг. Меня игнорируют. Как же обидненько то а! Я разочарована в мужском поле. Nottheend.

Каким образом я снова оказалась в Кемерово, почему я спустя полчаса с вокзала иду по темным улицам за руку с мужчиной. Мужчиной которого я во снах видела регулярно лет с 5ти?!! Почему я сутки спустя ищу тех, кто встретит меня по приезду домой - и таких двое. Что вообще происходит?! Что за люди, что за варианты, что надо этой судьбе? Что она творит?! Какого вообще хрена меня послали именно в этот город?! Что бы к чертям все внутри в итоге перетоптать, показав - все может быть, как ты хочешь. Может, но не будет. Nottheend.

На меня забили. А это значит что? Напиться и загуляться в ночных улицах Кемерово. Эх, Саня, Саня, дурак ты, Саня, такую девочку теряешь. Nottheend.

Что за игру затеяла жизнь? Я сделала выбор, а она полностью все переменила за минуту, отправив меня к другому. И вот спустя сутки я внезапно сижу на вокзале. Еду в другой город, за окном валит снег, а в том городе меня есть кому ждать. Расстояние похоже у меня в крови. Nottheend.

Я нашла способ справляться со своей горечью. Я просто не высыпаюсь – от этого нет сил тосковать и плакать, все силы уходят на то, что бы протянуть день до вечера. А вечером вновь не дать себе спать до последнего. Так проще, так легче забыться и не запиться.

Nottheend.

Я как-то переросла этих истеричных мужчин, которые все чего им нужно добиваются скандалом, давлением и своим слишком грустным видом. Как-то незаметно для себя я перестала реагировать на такие выпады, вместо привычных попыток уладить проблему и сделать так, как нужно этому вредному дитенку. Самооценка что ли выросла?

Извините, но мужчина должен быть мужчиной. А истерику при желании я сама закатить смогу, если очень сильно постараюсь, то смогу. Хотя до мастерства некоторых мужчин мне далеко.

Nottheend.