Счастливые записки

«- Кссс! Иди сюда!» - переминается с лапы на лапу и стоит на пороге, вовсе не собираясь ко мне подходить. Отворачиваюсь к монитору, читаю записи, спустя минут пять чувствую, легонько стукает лапой по ноге: - «Подошла таки, ну, запрыгивай, давай…».

А ведь в жизни все время так, не правда ли? Счастье, удачу, любовь, зовешь, просишь, ждешь, а они только на пороге топчутся, и заходить не торопятся. А если побежишь за счастьем, захочешь догнать, забрать – убежит и спрячется от тебя так, что потом еще долго не найдешь, но стоит только позабыть о нем, отвлечься, так оно тут как тут – уже тихонечко сидит на твоих коленках и мурчит.

Nottheend.

1.12.14.: одна скорая, одна выбитая дверь, 40 минут ожидания МЧС, слезы в пустом коридоре, что бы никто не видел, коленки в синяках, две несостоявщиеся встречи, свечки в пустом храме и чужая девушка счастливо улыбается на моем месте. Я сижу на подоконнике в чужой квартире, где сегодня ночую одна, за окном пустая ночная улица, нахожу в черновиках почтового ящика неотправленные письма - сентябрь 12-го, именно с этих писем все и началось когда-то, именно тогда я начала писать, и странно, замечать, что с тех пор мало что изменилось, противно осозновать, что я ни на метр не вылезла из того болота одиночества и тишины, в которое забралась в 2012-ом. И вот сижу на подоконнике в пустой, чужой квартире, подходит к концу первый декабрьский день, и я понимаю, как же все в нашей жизни хрупко и жалко. Ну что - со счастливой зимой похоже придется повременить, все как прежде, только хуже. Все меньше хочется просыпаться по утрам. Nottheend.

00:15 - лежу в постели, с мимикой Джима Керри беззвучно подпеваю песням в наушниках, вывожу ритмичные зигзаги руками и ногами в темноте, дрыгаю задом, что со стороны, наверное, больше похоже на гусеницу в припадке, чем на танец. А все почему? А потому что пришла зимааааа!!! И меня за полчаса до ее наступления внезапно накрыло эйфорией и в голове прочно засела мысль, что зима будет потрясной! Воу-воу! На подходе Канье Вест, я записываюсь в пижамные реперы, и плевать что рано утром на работу!!! Всем счастливой зимушки-зимы!!! P.S. А как вы развлекаете себя, пока никто не видит? Nottheend.

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти. (с)

Мороз тысячей иголок вонзается в каждую клеточку тела, я торопливо перебираюсь через сугробы, захожу в нужное мне здание, медленно оттаиваю, пока поднимаюсь на второй этаж. Очередная встреча, вполне приятный молодой человек, неуклюже предлагает чай, добавляя: « - Извините, кружка только одна…», смотрю на его грязную кружку со старым пакетиком чая, смеюсь про себя и отказываюсь. Установлен контакт, завязывается беседа, все отлично, говорим по делу… слышу жужжание, понимаю, что у меня, извиняюсь, дотягиваюсь до куртки, запускаю руку в карман, смотрю на экран…дрожь, улыбка, страх и счастье в одну секунду.

Сбрасываю. Сердце на пару секунд тормозит.

Пытаюсь дальше говорить, слова вылетают, вроде поддерживаю беседу, а внутри пьянящая эйфория и мысли…Во всех соцсетях оффлайн, месяц тишины, месяц телефонного молчания, я ведь не ждала даже… Возвращаю себя в реальность, продолжаю разговор, должно быть человек видит, что со мной что-то не так. Снова жужжание, поднимаю трубку, быстро обещаю перезвонить, сбрасываю.

Заканчиваю встречу, выхожу в коридор, накидываю куртку, достаю телефон и нажимаю вызов. Счастье. Счастье. Счастье. Говорит что потерял, волновался, не мог раньше позвонить. Счастье. Плохо слышно, помехи, вылетаю на улицу, снова созваниваемся. Радость, смех, шутки, спрашиваю о ней, теряется, голос становится грустным, говорит, что все нормально. Заметно, ну. Неуверенно спрашивает про меня, да родной, я как всегда одна, выдохни - расслабься.

Счастье. Счастье. Счастье. На лице улыбка, замечаю, что куртка на мне расстегнута, но мне тепло, хотя на улице ни на градус не потеплело. Шутки, радость, нежность…он ведь все еще ждет меня, да и я все еще мечтаю, что приеду.

Нежность. Забота. Тепло. В трубке: « -Целую, так рад что ты жива, рад что ты в порядке, не теряйся, пожалуйста.» Прощаемся. Добираюсь до офиса, провожу остаток дня с улыбкой, вечером с друзьями в кино, ночью в постели одна – мысли только о нем.

Утро. Люди, чуть теплее, чем вчера, снова улицы, а в голове мечты. В реальности одна в холодном трамвае, а в мыслях с ним рядом, грею нос уткнувшись в его щеку…Достаю телефон. Прости родной, прости. Пара комбинаций, входящее смс: номер добавлен в черный список. Пустота и холод. Прости родной, прости, что больше не дозвонишься никогда.

Прости родной, ты же живешь дальше, и хоть грустишь, но уже без месяца год, как ты не одинок. Уже без месяца год, как все разбилось окончательно, год – как за один день. Словно ничего не менялось, словно мы как в том июле мечтали ночи напролет, что скоро будем рядом, дом построим, детей двоих и пса заведем. Словно ничего не менялось, стоит лишь увидеться нам раз – и все встанет на свои места. Прости, ты же живешь – вот и я хочу. Прости, что больше меня не найдешь.

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
И да, попросите его не искать меня… (с)

Nottheend.

01.08.14

Играя тенями рук, переплетая пальцами ночь, через улыбки и сотни песен в наушниках я не выдержала и рассмеялась вслух. Знаете, в мире есть место волшебству и добру, и желания сбываются, правда, не всегда именно так, как мы этого хотим, иногда уже поздно, но сбываются.
И каждый раз, когда ты ставишь где-то точку, жизнь настырно ставит многоточия и запятые, потому что на самом деле ничего никогда не заканчивается. Вообще ничего. И встреча или звонок спустя годы разлуки, это вовсе не знак. Это все просто так, не нужно слишком заморачиваться.
Да, люди легко могу остаться родными даже расставшись и находясь на расстоянии, имея уже другие влюбленности часто вспоминать друг друга с улыбкой. Просто так.
Да, иногда тебе не спится, ты лежишь уже под утро и в случайном наборе аудио играет та самая песня, и тут же на дисплее монитора всплывает входящий вызов. Да, именно от того, с кем когда-то сидел в обнимку под эту самую песню, от того, кто никогда в жизни не должен был звонить, а тут звонит. Просто так.
Да, дружба настоящая существует. Такая, которая справляется с годами, расстояниями, сплетнями и болезнями. И люди тебя любят. Просто так.
Да, однажды кому-то будет не важно, как ты выглядишь, сколько денег у тебя в кармане, сколько ты весишь и что у тебя слишком громкий смех, кто-то тебя полюбит. Просто так.

Nottheend .

А я села на шпагаааат!!!!!! Села-села-села!!! Хомячок на шпагате, это даже миленько…наверное :) А еще, завтра приезжает моя любимая и лучшая, и хоть она снова ненадолго, я так счастлива, что скоро ее обниму! Те, у кого лучшие друзья живут далеко, поймут мои чувства. Всем тепла и снега (заберите, пожалуйста, немножко, а то нас по колено уже завалило).

Nottheend.

А вечер пятницы прошел очень бодро: мы всем рабочим коллективом сидели в баре. Такой неформальский бар, где без перерыва долбит музыка, и самое легкое из репертуара это группа Раммштайн. Но просидели мы там 8!!! часов. Просто пили целых 8 часов подряд (со счета коктелей я сбилась на втором часу) под этот рок, за столиками вокруг сменялись люди, а мы все сидели и что-то вновь покупали и опять сидели. Теперь картиночка: мы девочки из офиса, почти все уже замужем или матери, а весь остальной контингент бара состоял из бородатых татуированных мужиков. Но сам вечер был хорош, что не говори – что бы узнать человека, надо с ним выпить, так вот много же я вчера узнала…хорошо, что я что трезвая, что пьяная молчу как партизан, так что я ни капельки не раскрылась и вообще даже никому не слала пьяных смс (да мне и некому слать) - ай да молодец !

Nottheend.

Немножечко обо мне: захожу в торговый центр, каблучками стучу, под красным пальто виднеется черное кружевное платье, волосы распушены, короче говоря – все идеально, даже на губах алая помада. Грациозно прохожу мимо витрин, ощущаю себя прямо таки звездой, вспоминаю свой «звездный обед» в виде шаурмы, начинаю тихонько про себя смеяться, через пару шагов запинаюсь на каблуках и не менее грациозно (звезда все таки) падаю прямо по середине переполненного этажа – уже смеюсь в голос, да кого там, к черту звездность: ржу я. Что не говори, возвращать себя с небес на землю я умею в мгновение ока.

Nottheend.

Cижу на скамейке, в каком-то общарпаном дворе, втыкаю в телефон, на улице снежочек, но мне в пуховике честно говоря везде тепло, так что сижу дальше. Краем глаза замечаю какое-то движение, поднимаю голову – возле меня на спинке скамейки сидит голубь буквально в 20-ти сантиметрах от моего лица и смотрит на меня. Я так немножечко удивилась: они же вечно пугливые, не подойди к ним близко, ну ладно, залезла дальше в телефон. Спустя какое-то время слышу шуршание: голубь уже спустился вниз и забрался на мой пакет, который лежит возле меня, прикинув что документы в плотной папке и птичка им вреда не составит, спокойно сижу дальше – ну замерз пернатый, с кем не бывает. Он видимо психанул, что я на него внимания не обращаю, подходит ко мне и начинает тереться об меня своей головой и клевать легонько мою куртку, я уже совсем ошарашено смотрю на него и включаю камеру на телефоне: голубчик почуяв внимание важно расправляет крылья и шустро перебирается ко мне на колени. И вот сижу я в этом странном дворе, на какой-то раздолбанной скамейке, покрытой снегом, с этим слишком довольным на вид и очень лохматым голубчиком на коленях и думаю: ну вот все же девочки нормальные, кошечки к ним пристают, они их жалеют и домой забирают, а мне что, голубя этого лохматого с собой приглашать? Что со мной не так? Так и сидели мы с ним вдвоем.

Nottheend.

На циферблате 2 часа ночи, а я сижу в Гугл Мапс и брожу по улицам. Когда-то я часто здесь бывала, раньше это был мой способ избавиться от тоски по расстоянию: просто нужно было открыть карту, вписать город и улицу, в котором сейчас находится человек и нажать просмотр. Прошлой зимой, ночами я бывала не раз в его родном дворе, находясь в октябре 2013 – самая последняя панорама: его дом, его подъезд, у которого стоит его брат и еще бы минута, возможно, вышел бы он. Я гуляла с ним так по улицам, проходила его путь до остановки или магазина. Глупо, наверное, но мне это помогало. Помогало справиться со всем, что было, со всем, что началось в том октябре.

И вот я снова в Гугл Мапс, и брожу уже по своему городу. За окном снег и минус шесть, а в мониторе июль 2012. Мой город сильно изменился за эти 2 года, можно сказать даже полностью преобразился: выросло много новых домов и торговых центров, даже большинство вывесок теперь другие. И я хожу, хожу, ищу себя на улицах, и мне так уютно в 2012-ом году, что в голове вновь звучит мысль, которая слишком часто всплывала в последние пару месяцев: я не хочу быть собой. Впервые в жизни я не хочу быть собой, и бродя по жаркому лету 2012-го, я думаю: а вот бы проснуться завтра утром в нем…Но тут же понимаю – я все равно приду туда же к осени 2014-го, я снова приду в никуда. И мне так горько от мысли, что всегда все будет как сейчас, и что я пожалуй могла бы большего, да и возможно сейчас могу, но ведь не сделаю.

Я не стану врачом или журналистом, как когда-то мечтала, я не стану компанейской девочкой с уютной компанией друзей, я не буду кем-то, кто сделал что-то сам и может этим гордиться. Я ведь останусь такой же неприметной девочкой-одиночкой, которая каждую ночь засыпая одна мечтает только о теплых объятиях. Каждую Чертову Ночь. И моя вышка – быть менеджером среднего звена, по сути – никем, без амбиций, без талантов, и звезд с неба не хватая, к 25-ти возможно выйти замуж, просто за того кто позовет, раз в год ходить в отпуск и закупаться в выходные продуктами. И понимаю что сама во всем виновата: я просто ничего не стала даже пробовать, я не уехала учиться в другой город, на специальность, которая была мне интересна, хотя мои документы уже лежали в том ВУЗе – я просто съездила на следующий день и забрала их, я не рискнула поехать за чертовы тысячи километров на совсем, ради того, о ком день и ночь думала – я сдала билеты за 3 дня до вылета, я не стала искать работу по душе – просто взяла первую попавшуюся, и не потому что мне там страшно или что: просто я уже не знаю, что мне по душе, а что нет. Вся жизнь – большое пресное море, в котором нет просветов выбраться на берег и что-то изменить.

Да, не поздно еще что-то менять, скажете вы, да и сама бы я себе так сказала – но я же ничего не стану менять. Просто не стану, как не стала многое до этого – слишком долго разворачиваться, что бы добраться до берега и остается только плыть по течению. Но честно говоря, когда я думаю, что все так и останется пресным навсегда, мне становится так невыносимо слабо где-то в каждой клетке тела, что хочется одного: расслабиться и просто уйти на дно.

Nottheend.

Все это любимое многими "Отключить телефон и уехать от всех..". Ага, размечтались, сдались вы кому-то. В современных условиях достаточно просто выйти из соцсети, и даже номер телефона менять не нужно: нужно просто положить телефон на стол и ждать, когда кто-то тебя потеряет. Мой телефон молчит уже три недели, и общение ограниченно семьей, коллегами по работе и одним другом.И знаете, мне это не расстраивает, а даже радует: помогает трезво мыслить, без иллюзей в голове в духе "Я ему так нужна!!!" - ага, сто раз нужна незаменимая такая. Вот так вот, попробуйте и оцените: сколько ничтожному количеству людей на свете вы по сути нужны. И даже бежать никуда не нужно. Nottheend.

В моей голове живет целая толпа людей: близких и малознакомых, хороших и плохих, друзей и врагов, каких-то случайных прохожих и постоянных соседей, даже те люди, чьи блоги я читаю - появляются во мне. Все эти люди то и дело оказываются в моих мыслях сами по себе, и даже не догадываются, что я о них думаю. Да что говорить - большинство из них наверняка не помнит обо мне, а часть из них и знать меня не знает. И как-то я подумала: интересно, может и я для кого-то неугомонная мысль в голове? Хоть кто-то вспоминает меня как: "Ту девочку, с соседнего подъезда, которая все время ходит одна", "Ту, с которой когда-то разговорился по душам в электричке", "Ту, которой ночью в трубку нежности шептал"…хоть кто-то? Хочу жить в чьей-то голове, хотя бы часик в неделю. Nottheend.

Спэшл для https://xyle.viewy.ru На прошлой работе я не обедала 2 месяца!!!! Так как стеснялась спросить даже: тут есть где разогреть еду? Потом таки сама нашла. На этой работе я 2 недели сидела молча в углу одна (я мастер устанавливать контакты) + одна девочка мне очень сильно дерзила!!! Прям сильно!!! Ну и ничего, завтра (прошло полтора месяца на новой работе) всем коллективом вместе идем в бар, а та девочка, что грубо себя вела со мной, теперь на любую мою просьбу откликается самая первая, везде помогает и шоколадками угощает :) Так что - всегда сложно первое время! Держись и не сдавайся в этот раз! Терпение, только терпение и хорошо высыпайся :) Nottheend.

Почувствовала себя настоящим мужиком просто…Когда сейчас вспылила, написала длинное сообщение лучшей подруге, высказав все, что о ней накопилось, а когда чуть остыла и мне стало немного стыдно (хотя ругалась я за дело, а не просто так) добавила в конце: мол ну я же любя все это говорю. Мужчины всегда все оправдывают любовью, чего бы серьезного они не натворили: ну я же любя. Даже если этой любви и в помине не было.

Nottheend.

Сейчас много таких: хлебом не корми, дай поворчать какое все вокруг гнилое и паршивое, что сплошь разврат и с города надо бы валить - перспектив тут нет. Что берегись, тебя обманут, предадут и сердце разобьют. И каждый раз во мне вскипает ярости волна: простите милые, не надо жизни меня учить, я то в ней вижу совсем другое. И не сказать что на мне какие-то розовые очки, или меня не било в жизни, никто не унижал, не бросал и насилию не подвергал. Всякое было, к чему это помнить, вокруг ведь столько хорошего, чудесного, волшебного, а если вы не видите – мне вас жаль, потому что каждый замечает и помнит то, что у него самого есть на душе.

Nottheend.