На циферблате 2 часа ночи, а я сижу в Гугл Мапс и брожу по улицам. Когда-то я часто здесь бывала, раньше это был мой способ избавиться от тоски по расстоянию: просто нужно было открыть карту, вписать город и улицу, в котором сейчас находится человек и нажать просмотр. Прошлой зимой, ночами я бывала не раз в его родном дворе, находясь в октябре 2013 – самая последняя панорама: его дом, его подъезд, у которого стоит его брат и еще бы минута, возможно, вышел бы он. Я гуляла с ним так по улицам, проходила его путь до остановки или магазина. Глупо, наверное, но мне это помогало. Помогало справиться со всем, что было, со всем, что началось в том октябре.

И вот я снова в Гугл Мапс, и брожу уже по своему городу. За окном снег и минус шесть, а в мониторе июль 2012. Мой город сильно изменился за эти 2 года, можно сказать даже полностью преобразился: выросло много новых домов и торговых центров, даже большинство вывесок теперь другие. И я хожу, хожу, ищу себя на улицах, и мне так уютно в 2012-ом году, что в голове вновь звучит мысль, которая слишком часто всплывала в последние пару месяцев: я не хочу быть собой. Впервые в жизни я не хочу быть собой, и бродя по жаркому лету 2012-го, я думаю: а вот бы проснуться завтра утром в нем…Но тут же понимаю – я все равно приду туда же к осени 2014-го, я снова приду в никуда. И мне так горько от мысли, что всегда все будет как сейчас, и что я пожалуй могла бы большего, да и возможно сейчас могу, но ведь не сделаю.

Я не стану врачом или журналистом, как когда-то мечтала, я не стану компанейской девочкой с уютной компанией друзей, я не буду кем-то, кто сделал что-то сам и может этим гордиться. Я ведь останусь такой же неприметной девочкой-одиночкой, которая каждую ночь засыпая одна мечтает только о теплых объятиях. Каждую Чертову Ночь. И моя вышка – быть менеджером среднего звена, по сути – никем, без амбиций, без талантов, и звезд с неба не хватая, к 25-ти возможно выйти замуж, просто за того кто позовет, раз в год ходить в отпуск и закупаться в выходные продуктами. И понимаю что сама во всем виновата: я просто ничего не стала даже пробовать, я не уехала учиться в другой город, на специальность, которая была мне интересна, хотя мои документы уже лежали в том ВУЗе – я просто съездила на следующий день и забрала их, я не рискнула поехать за чертовы тысячи километров на совсем, ради того, о ком день и ночь думала – я сдала билеты за 3 дня до вылета, я не стала искать работу по душе – просто взяла первую попавшуюся, и не потому что мне там страшно или что: просто я уже не знаю, что мне по душе, а что нет. Вся жизнь – большое пресное море, в котором нет просветов выбраться на берег и что-то изменить.

Да, не поздно еще что-то менять, скажете вы, да и сама бы я себе так сказала – но я же ничего не стану менять. Просто не стану, как не стала многое до этого – слишком долго разворачиваться, что бы добраться до берега и остается только плыть по течению. Но честно говоря, когда я думаю, что все так и останется пресным навсегда, мне становится так невыносимо слабо где-то в каждой клетке тела, что хочется одного: расслабиться и просто уйти на дно.

Nottheend.