Это просто Вьюи блог

приехала наконец.
6 часов в автобусе - это не шутки, ребят. Столько эмоций, но напишу все завтра. так что всем хороших выходных: 3

Настолько загружена днем, что и поесть некогда часов до 8 вечера. Но я счастлива, эти люди, атмосфера… Непередаваемо. Обязательно подробно напишу обо всем, как только вернусь домой.

Еще неделю назад обещала написать о чем-то очень важном. Но все было настолько неопределенно, что не хотелось все опережать и писать сюда. да и говорить даже не хотелось. Но теперь все наконец-то разрешилось.
И вот я собираю сумку и на каникулах еду в Новосибирск в НГАХА.(тобишь завтра) Там будут проводиться курсы довузовской подготовки. Узнала буквально за неделю до последнего срока подачи заявки, и, если честно, не ожидала, что мама меня отпустит. Долго думала, какую выбрать специальность. Решила, что архитектура. Пусть там программа сложнее, но все равно на вступительных все делают почти все тоже самое.
Еще летом я нашла эту академию и эти курсы, но тогда подумала, что это все фигня, мне не надо и меня никто не пустит. Словом, не захотела выходить из зоны комфорта. Недавно, когда снова начала ходить в художку, встретила днвочку и узнала, что она едет. Она тоже в 10 классе. И тут у меня загорелось. Я поняла, чего хочу, чем я хочу заниматься в будущем. Мне так комфортно среди людей в художке. Чувство, что я среди "своих", хоть я их и не знаю толком.
Сегодня поняла, что уезжать-то мне и не хочется особо. Мне не хочется менять свой ритм жизни. Слова нерешительного лузера. Наверно, я побаиваюсь, я в том городе и не была ни разу. Скорее, мне просто лень что-то менять, пусть даже на неделю.
Что, ж связи, если таковая будет в ниличии. А пока впереди у меня завтра ночь в поезде. (к слову, в котором я не ездила уже 10 лет)

везде на вьюи отношения, отношения. обычно мне нравится читать эти посты, я подписываюсь, сопереживаю радуюсь.
Но сейчас не могу. Не могу читать про то, что у кого-то вес хорошо или что у кого-то расстование и все плохо. Не приятно до невозможности.
Не обессудьте.
то все моя вредность: /
(у меня все хорошо)
ухожу в себя. Наверное, я усатала
до скорого :)

Мама моего Максима так хорошо ко мне относится, хоть и виделись мы всего пару раз.
Она постоянно мне передает или присылает подарки: конфеты, пирожки. Называет "моя маленькая". А на этот раз прислала целый набор вполне хорошей уходовой косметики. И все мне подошло. Честно сказать, за раз у меня столько никогда не было) На самом деле она такой добрый человек! Но мне каждый раз становится почему-то неловко от всего от этого. Я ничего особенно хорошего ей не сделала. а если я встречаюсь с ней и хочу поговорить, то так ужасно у меня выходит. Я стараюсь, но получается глупость. Так хочется тоже отплатить за такое отношение добром.

Прекрасная womantulip следит теперь за мной! Уже очень давно мне нравится твой блог. Добро пожаловать!

Кому охота усртаивать козни за спинами и вершить заговоры? Верно, моим одноклассникам. Никогда не бывала в эпицентре подобных событий, но они втянули в это и меня. Скажу больше: Пытались обмануть меня за моей спиной. Вот только все эти их интрижки белыми нитками шиты. Все их мотивы и жалкие комплексы.
На этот раз одна особа пожелала отнять у меня подругу, с которой я только-только успела наладить отношения. Придумала захватывающую историю, и граммотно приподнесла этой девокче. Она же по наивности и доверчивости поверила в это. Как оказалось, я рассказала нечто тем людям, с которыми, на самом деле, неделю и словом не перемолвилась.
Что ж, с подругой я поговорила. Объяснила. Сама же "затейница", ипугавшись, все свалила на другого человека. Меня это не убедило, но я решила просто забить. Моя подруга так ничего толком и не поняла. Все было решено забыть и отказаться от дальнейших разбирательств кто прав, кто виноват и искать того самого интригана, кто все это задумал.
Впрочем, меня мало потревожила эта история, злиться я не умею долго. Не злопамятна, что бы мне не сделали. Но от одного немного грустно: та девочка, с которой я сдружилась, так ничего не поняла. По наивности сначала поверила в тот рассказ про меня, а потом и в то, что это была просто ошибка. Думаю, даже не усомнилась в правдивости этого всего.

Да уж, сегодня я была не самым лучшим человеком. Ужасно эгоистичная, тщеславная. Вы бы знали, как я ненавижу себя в эти моменты. И нет никаких мне оправданий. Еще не успев нормально подружиться, начинаю уже терять друзей. Наверно, можно больше не задаваться вопросом, почему со мной никто не общается.

В 7 классе мне очень нравился один мальчик. Не могу назвать это любовью, но это было первое сильное и светлое чувство. Мы всегда были хорошими друзьями и он не догадывался об этом. Сегодня я вспомнила наш один разговор. Почему-то раньше я об этом не вспоминала. В один момент тогда мне стало сильно плохо, я не выдержала и сказала ему обо всем. Он выслушал и сказал: "ты мне как друг. Но ты заслуживаешь, что бы тебя любили и ценили. Тебе это нужно. Это буду не я, но тебя обязательно кто-то полюбит. Извини." это сказал мне мальчик 13 лет. Тогда я не придала значения его словам и сильно обиделась. Но теперь я понимаю, что он отнесся с уважением к моим чувствам. Не стал уезжать меня. А это много значит. Честность и уважение-это то, чего иногда не хватает многим взрослым.

У меня есть одноклассница, которая постоянно покупает такие же вещи, как у меня. Два свитера, пальто, сапоги, варежки, колготки(!!) В этот раз она превзошла сама себя. Если раньше вещи отличались хотя бы цветом, то на этот раз она взяла точно такое же платье. Я бы не стала обращать внимания, если бы она не видела меня в нем. Но она сделала мне комплимент в тот день насчет него. А спустя пару недель купила себе.
Но она вся такая классная в нашей школе, поэтому все думают, что это я копирую ее. Что за глупость!
И это все вроде бы мелочи, но настроение испортила немного.

Снава нерешительность. Как же меня достала эта неопределенность. Я так боюсь ошибиться с выбором. Неуже ли так со всеми бывает или я одна такая неуверенная?

В последнее время с Максимом снова все налаживается и идет в лучшую сторону. У нас всегда происходят своеобразные переодические "падения" и "взлеты" в отношениях. Примерно каждые 3-4 месяца. Впрочем, мне это даже по душе. Заставляет не расслабляться, дает какую-то живость, что ли. И вот на этой неделе все просто идеально.
но не так давно было какое-то болото. Никаких встреч без особых причин, звонков, сообщений и прочего. Я психовала по этому поводу, чертыхалась, все в себе, в себе, естественно. А это была наша годовщина. наша первая годовщина. Как обидно, что этот период выпал на этот день. Но мы поговорили и я все объяснила. Все, что меня беспокоит. С ним так часто бывает. Большего одиночки не сыщещь, как мне кажется иногда. Поговорили, он после этого впал в какую-то задумчивость. Прошла неделя тишины. Полной. И снова все идеально. Даже не представялю, что он там себе надумал, но все изменилось. Его намерения стали еще серьезней, в действиях столько заботы..
Мы всегда находим силы пережить и выдержать все эти недопонимания. Иногда кажется, что мы такие разные, что просто нереально больше быть вместе. Но как оказывается, схожие черты проявляются все чаще, чем больше трудностей мы проходим.
И я ему очень благодарна за поддержу в мои планах на будущее. За его полную уверенность во мне. За помощь мне в этом деле.
Я знаю, мы все выдержим.

На этой неделе я все-таки решила записаться снова в художку. Раз уж я определилась со своими планами на будущее, то стоит уже начинать что-то делать для их осуществления. Верно? Я уже ходила туда до 7 класса, и даже закончила ее, но навыки теряются, многое зыбывается. А требования у вузов достаточно высокие.
И сегодня был мой первый день. Мне даже было все равно, что сегодня суббота, что этот день я отнимаю от нас с Максимом (а видимся мы обычно только на выходных). Так приятно было вернуться в родные стены! Рисовали гипсовую голову Платона, что для меня оказалось немного сложно. 4 часа прошли как один, я бы посидела еще. Я даже не доставала наушики, как это делала раньше. ведь теперь мне не нужно доучиваться до диплома, меня уже никто не заставляет. И если я пару недель назад сомневалась, нужно ли мне это в жизни и хочу ли я так провести последующий 5-6 лет, то теперь все сомнения отпали.
Максим отнесся с пониманием, когда я сказала про то, что буду теперь почти весь день в субботу занята. И предложил встречаться чаще среди недели, хоть не на долго. Так что произошли перемены в моей обычной рутинной жизни.
Завтра должно кое-что проясниться, что очень важно для меня. Я боюсь сглазить, но так хочется сказать. Поэтому пока только так. Завтра обязательно все напишу! :)

allcanbehappy, снова добро пожаловать!
Как приятно, что все старые знакомые блоггеры постепенно находят меня :)