Это просто Вьюи блог

Хочу сказать, что у меня в последнее время все хорошо. Нет ничего особенно замечательного или же наоборот огорчающего. Пусть это и рутина, но мне все это по душе. Как-то я писала про курсы английского. Все-таки хожу на групповые занятия, и мне нравится. Учителя начинают хвалить, предлагают сдавать междунеродный экзамен, но, я пока не готова. Да и в случае провала деньги потерять не хочется. Впрочем, мне не к спеху.
В школе ни с кем почти не общаюсь (да-да, опять). Есть одна хорошая девочка, у которой я часто бываю в гостях, одноклассница моя, но в школе мы почти не разговариваем, да и сидит оне не со мной. Я вообще одна сижу. Так получилось, что все разбились на пары, а со мной сесть так никто и не захотел. Если честно, меня все это мало волнует (лишь учебники все одной носить не в кайф).
Сегодня у одной девочки не пришла соседка по парте, и она села ко мне. Мне было как-то ровно. Она пару раз глянула на меня и говорит: "почему ты такая грустная?" А я что отвечу? Я сказала, что всегда такая и что все нормально. Но она начала расспрашивать меня, почему, да что случилось. Вскоре она отстала от меня, так и не получив удовлетворяющего ее ответа. На следующем уроке она отсела к кому-то другому и весело проболтала весь урок. Мне стало как-то легче.
На курсах меня спросила учительница, что случилось. Я снова ответила, что все как всегда и все нормально. Позже я говорила по скайпу с той самой девочкой, с которой я общаюсь вне школы, и она тоже спросила, почему я такая грустная.
Сказать честно - я не понимаю, почему все принимают меня за какую-то скорбящую. У меня в кои-то веки все нормально. Есть легкакя меланхолия, но она часть моего характера, вроде как. Я в гармонии с собой, ничто не тревожит, мысли всегда чем-то заняты. Мне правда хорошо.

Как бороться с приступами ревности? иногда это просто убивает. Аж голова от этого кружится и в ушах закладывает. Ничего обоснованного. Ревность к лайкам в контакте. Ревность к замужним девушкам. Мне это просто взрывает мозг. А ведь сама не лучше. И мы вроде договорили, что все эти лайки - фигня. Но я не могу. В последнее время просто сносит крышу. Я не устаиваю сцен. Но меня это гнобит.
Откуда вся эта неуверенность в себе? Хотя, окуда бы ей взяться. У меня так всю жизнь было. Но все же, мы вместе уже год. Пора бы делать какие-то выводы. А я так не могу избавиться от ствоих старых комплексов и научиться не реановать к девушкам старше себя. И дело не в недоверии, и не в сильной люби, от которой рождается неверояная ревность, нет. Это просто детские комплексы. И я не могу на него все это свесить. Как же я хочу одолеть все это.

Снова новый следящий) всегда радуюсь вам. Привет, kvartal , слежу взаимно.

Мне кажется, или я читаю морали? нет? Это уже не первый такой пост.
мне всего 16 лет. Пора завязывать. Может, просто попробовать замечать жизнь целиком, все всех ее проявлениях, а не просто указывать абстрактным людям на их проки? что ж, в будущем буду стараться писать о более ярких вещах. Больше души в тексте, меньше порицания окружающих.
Может, я научусь ценить все, что со мной происходит?
Именно.

Хотела написать о том, что у людей нет чувства ответственноти за свои поступки, о том, что сейчас считаются нормой измена в семье и прочее. Подготовила несколько записок в тетради об этом.
Но сегодня произошло то, что заставило меня передумать писать об этом. Нет, люди не сделали сегодня что-то, что заставило меня изменить свое мнение. Я просто поняла, откуда ноги у этот растут растут. Поняла, насколько это въелось в нашу жизнь.

Так получилось, что сегодня после школы я оказалась в компании одноклассников на лавочке. Точнее сказать, одноклассница, с которой я неплохо общаюсь, потащила меня за собой. Что ж, я никуда не спешила. Кроме нас там было еще 3 мальчика. И что я узнала из беседы, которая там завязалась? То, что эта хорошая, по моему мнению, девочка ради того, что бы добиться внимания парня, который ей нравится, готова переспать с ним. А там "само все устроится". Те 3 мальчика, что сидели с нами, были его друзьями. Эта девочка, (назовем ее А) открыто говорила о всем этом перед ними. Называя вещи крайне прямолинейно. Настолько, что мне становилось порой очень неловко. Они же ее поддерживали и говорили, что при таком раскладе он точно будет с ней. Позже один из них сказал, что все нормально. что у него у самого так все отношения начинались. В 17 то лет.
Поначалу я хотела уйти, но я поняла, что я много о ней не знала. Сидела просто в крайнем изумлении. Был, кочнечно, там один, который, встретив изумление и смущение на моем лице, понимающе улыбнулся. Как бы извиняясь за своих товарищей и многозначно покачал говловой. Мы с этим мальчиком по какому-то негласному согласию пытались закончить разговор и увести своих друзей по домам. Нас никто не слушал, изо всех сторон лились пошлости, разговор становился все более откровенным. Позже, мы просто собрались и ушли. Этот мальчик сам по себе не многословен. По пути домой он только и скзал мне, что ему было ужасно не приятно, и что его тошнит от этого. Подруга мне похзвонила и сказала, что я злая, и что ее не поддерживаю. Ок, я хотя бы попыталась ей что-то сказать честно. Дальше сама.
Знаете, если бы это был единичный случай такоих бесед. Я часто слышу от моих знакомых про "секс по дружбе", про то, что нужно просто найти кого-то для этих целей. Я буду отговоривать? возражать? что-то доказывать?
Да к черту все это. Я просто киваю головой.
Может, кто объяснит мне неразумной, когда все это стало нормой?

И да: я снова рисую. А это реально круто. Блы огромный перерыв на протяжении всего лета. Надо бы пинать себя почаще, и не застаиваться на определенном этапе, добившись чего-то. Нужно развиваться. Иначе все мои планы и призрачные мечту просто рухнут. а они и так хрупкие и неопределенные.

Хотела написать пост о поиске своего смысла и места в жизни, а написала про книги - пойдет. Какая к черту разница? Я сама ничего не знаю. Все в последнее время что-то делают для меня, а я то и могу, что лажать и расстраивать. Хоть и не специально. ругаюсь с Максимом, раздувая мелочи, он же все терпеливо сносит, с мамой. Подруга что-то делает для меня, меня зовут гулять, в гости, итересуются о моем зворовье и все такие хоршие, как на зло. Я отказывась, забиваю, не отвечаю на сообщения. И я тут сейчас не горжусь собой, мол, какая я независимая и вся такая мега недоступная. Нет-нет. Мне обычно не хватет общения, но просто я не могу общаться с всеми подряд. Кате я безумно благодарна за то, что она делает, хоть я ее и не особо просила. Я бы не собралась сама. Но прочие. Мне реально все равно. не хочу или хочу.. Скорее всего я боюсь выйти из зоны комфорта. Опять я вернулась к Обломову.
Пост про смысл жизни и цель откладывается на неопределенный срок.
Пойду дочитывать.
Всем добра, нужных людей и больше определенности в жизни

Почти 3 часа ночи. Сижу дома уже второй день - болею. Не самое лучшее, что может приключиться в начале учебного года. Изо всех сил стараюсь не зря проводить это время, но за уроки браться как-то нет сил и желания. Начала читать "Обломова", который после Ремарка мне показался каким-то более реалистичным, что-ли. "Три товарища" - это такая сказка, нереальный и уютный мир, погрузившись в который, возвращаться не тянет. А тут, у Гончарова, типичные и понятные русские люди. Может, это так только для меня. Если честно, то мне просто колет глаза правда про Обломова, и что я такая же бываю очень часто. Начтолько все метко, что даже стыдно становится.
Еще бы пора взяться за Достоевского (дочитываю список литературы на лето, стыд-позор), да вот я не могу его читать. Знаете, что я вам скажу? Я никогда не рыдала над книгами так сильно. А если я не рыдала над тем, что он написал, то это просто тихо давило мне на психику. Наверно, я слишком впечатительна и все преувеличиваю.

Метания в поисках смысла жизни и правьного выбора

ТЫ И ВЫ

Пустое в ы сердечным т ы Она, обмолвясь, заменила, И все счастливые мечты В душе влюбленной возбудила. Пред ней задумчиво стою; Свести очей с нее нет силы; И говорю ей: "как в ы милы!" И мыслю: "как т е б я люблю!"

1828

А.С. Пушкин

killed-but-not-by-you , велком)

Зачем мне красный светильник в комнату? Да откуда я знаю? Нужен и все)
Красиво, мрачно.

Я не знаю иногда, зачем я делаю некоторые вещи. Я просто делаю.
Однажды после 7 класса мама позвонила мне и сказала, что я буду дополнительно изучать англисйкий. Я не возражала. Мне было почти все равно. Когда я узнала, сколько это будет стоить, а стоило это прилично, то я пыталась отговорить ее, но она настояла. Что ж, и я начала ходить в эту группу. Не все получалось, но если учесть, на каком я была уровне до этого, тот я сделала большие успехи в этом деле.
И теперь я в 10 классе. летом я сдала уровень A2(не так далеко от самомго низкого). Для меня это своеобразный успех, но мне особой радости не принело. Я все еще хожу туда на автомате. Мне там нравится атмосфера, люди. Но не предмет. Меня не захватывает.
В это году плату подняли почти в 2 раза, и в группу моего уровня я не попала. А это значит, что есть один выход - индивидуальное изучение, а оно еще дороже. Я хотела отговорить маму, но она настаивает на этом варианте. Утверждает, что пригодится мне это в будущем и прочее. Я это понимаю. Но мне очень совестно, что я изучаю не совсем любимые предмет за большую для нашей семьи цену. Для нас это дорого. И мне почему-то очень-очень стыдно. Мне всегда неловко просить лишего у родителей. В прошлом году еле сводили концы с концами, но мама была непреклонна. в этом году ситуация лучше, но надолго ли? Я не могу ее отговорить. у меня в перспективе егэ, и похоже, что после всего она настоит на том, что бы я сдавала плюс ко всему еще и английский. Я не хочу быть кому-то чем-то обязаной.

ilifemusic, рада тебя видеть снова)