Это просто Вьюи блог

второй выходной. чую, и завтра тоже не пойду на работу. ребенок болеет сильно.

я сегодня позволила себе проваляться в постели до 10 часов.

сейчас уже собираюсь в магазин, дабы выполнить кулинарные заказы моего нэнаглядного)))

тот самый момент, когда проснулся. встал. с горем пополам. выпил свою дозу утреннего кофе.

и тут тебе пишут, что сегодня на работу приходить не нужно.

выходной, мать его.

и радостно, конечно. но. это вычтут из зарплаты? это будет плохо(

ладно. значит, так нужно :)

первая рабочая неделя осталась позади. и первые выходные тоже.

начался этот тупой ритм дом-работа-дом.

бегаю по этим тупым автобусам, хоть мне до работы 5 км, еду двумя автобусами. иногда один приходит настолько забитый, что двери его не закрываются. это напоминает мне времена учёбы в колледже….

прибегаю домой на 15-30 минут раньше него. не знаю, за что браться первым делом - принимать душ, греть ему ужин или убирать (странно, что дома почти не бываем, а слой пыли такой, как-будто тут слоны танцуют круглосуточно).

совместного времени у нас 2-4 часа в день. так и живем.

молчу и терплю, ведь так лучше для нас.

иду на работу.

через 10 минут выхожу.

я работаю с 18 лет, но сейчас мне страшно так, что зубы сводит.

я. в чужом городе, в чужой стране. иду на работу. работать.

иду. я. фух

ну, ни пуха

сегодня ездила на собеседование. первое в своей жизни.

в общем, в понедельник я выхожу на работу)

зарплата, конечно, оставляет желать лучшего, но это лучше, чем ничего. в минус я уж точно не уйду)

первые полгода будет сложно, я знаю. а дальше будет полегче. я уверена.

а дальше…пусть наступит мир и мы вернемся домой. (есть ли смысл в этом)

мне тяжело. я осталась здесь. и сегодня ровно месяц, как я приехала сюда.

я в поисках работы. без документов это тяжко сделать, ибо иностранец=чужестранец я.

конечно, дома я не сижу без дела - у нас идеально убранная квартира, всегда приготовлен ужин/обед. даже крестная его сказала, что с моим приездом он поправился. :) женщинавдоме :)

но я боюсь осуждения, что, мол - приехала на шее сидеть.

я - человек-оптимист, редко опускаю руки. но сейчас, глубоко в душе, мне хочется сделать именно это.

тяжело, что лучшая подруга далеко, и у нее нет возможности выйти в скайп. поболтать со мной. с родителями общаюсь ежедневно, но маме тоже всё не расскажешь, дабы не огорчать её.

любимого своего я вижу буквально 4-5 часов в день, вечером.

вот так и живу….

а еще мы первую неделю постоянно ругались. спустя месяц разлуки пришлось немножко привыкать друг к другу. да и до этого мы не жили вместе еще.

этот период жизни будет сложным. да и и год будет сложным.

но я надеюсь, что мы выстоим: 3

хэй хэээй) привет, вью

с Новым годом всех, кто это видит)

как и было запланировано - я выехала из дома 25 декабря.

5 часов таможни, 36 часов пути, мучительного пути, и….

наш автобус подъезжал, и в окно я увидела Его… ;) моё лицо расплылось в улыбке, а глаза наполнились слезами) я вылетела из автобуса второй и бросилась ему на шею)

сегодня 12 января. у нас здесь метет метель, а я тихонечко себе навожу порядок дома и скоро приступлю к приготовлению ужина….

появилось одно НО - я должна выезжать домой 18 января. в понедельник. мне на работу 20 числа.

но…..я этого не сделаю.

я не выеду 18 числа. и 20 тоже.

я остаюсь.

до отъезда осталось 5 дней!

уже в пятницу, 25 числа, в 8:00 мой автобус д.-спб тронется с места в сторону города мечты.

случайно узнала, что там будут мои друзья, которые из-за войны уже два года как живут в москве. между делом они пригласили нас с А. к себе в гости на Рождество.

это все хорошо, но я еще не достала чемодан и во вторник мне предстоит поход к стоматологу. я никогда не боялась их, а сейчас вдруг стала трусихой. вчера вот пообещала себе и пошла. впервые делали мне анестезию и все было прекрасно не считая того, что лицо моё отошло ближе к ночи. и я боялась) дура)

к счастью, у меня ни одной дырки на все 27 зубов и с одним лишь проблемка)

ну то такое)

у нас пасмурно и сыро, снегом даже и не пахнет. мне кажется, природа готовит меня к жизни в Пи)

всё

заказала сегодня билет.

ура ура

три недели.

еще три гребанных недели

и я окажусь рядом с ним…

а мне вот интересно, все девушки любят признаваться своим мужчинам в любви?

я иногда просто растворяюсь в своем чувстве к нему. встретив Его, во мне открылся мой, ранее недоступный, океан нежности.

я просто таю от его голоса, от его нежных прикосновений, от его взглядов. его взгляды….такие нежные, любящие, порой немного встревоженные, удивленные, суровые. а как он смотрит на меня, когда я дурачусь! в его глазах выражается некий восторг от того, какая я.

его слова…ах, его слова. я всегда завидовала девушкам, которые тают от голоса своего мужчины. а теперь я сама такая. я готова бросить все дела, лишь бы услышать его голос.

а вот это его "поняла меня?"… когда нашим отношениям было от силы 10-20 дней, он говорил мне "даже если жизнь сложится так, что придется отсюда уезжать - я никогда и никому тебя не отдам. поняла меня?". и вот на моменте "поняла меня?" мне хотелось умереть от счастья) хотя, на тот момент, я еще не осознавала всю серъезность его слов)

я человек не сильно сентиментальный, но..мне кажется, я повисну на нем как коала на бамбуке прям на вокзале и не смогу уже отлипнуть.

я улыбаюсь от мысли, что впереди у меня - самый сказочный Новый год моей жизни.

я встречу его с самым лучшим мужчиной в Мире, в прекрасном городе, а на правом безымянном пальце у меня помолвочное кольцо….

я люблю тебя, Жизнь ♥

спустя два дня ругани и истерик, мой любимый человек согласился со мной.

наконец-то. он ждет меня на каникулы на Новый год.

а я свечусь от счастья при мысли, что этот Новый год мы проведем вдвоем, только вдвоем! кстати, это наш первый совместный Новый год)

уже хочу скорее к нему. тяжело это - быть далеко друг от друга.

а особенно в моменты, когда хочется, чтобы кто-то обнял…

разлука пиздец как тяжко мне дается.

а особенно осознание того, что я не могу уехать к нему в ближайшее время.

максимум - я приеду на неделю на Новый год, дабы не оставлять его там одного.

и вот на часах 23:21 а я всё жду его в сети. а его всё нет. а я всё жду.

вот так и живу я, короче.

мне сложно сделать выбор.

любимый ждет меня в Пи через месяц.

а я….а я не уверена, что мне нужно ехать к нему так рано.

он злится - я что, новый год один буду встречать, далеко от дома?

а я понимаю, что мой карман будет пуст. у меня будут деньги на проезд (а это тоже, если поездом, пардоньте, около 8тыс рублей, при том, что зарплата у меня 3500 азаза)

говорит - я куплю тебе билет, насчет работы поговорю поузнаю, насчет проживания тоже.

а я…..

а я просто никогда не думала, что мне придется покидать свой отчим дом из-за гребаной войны. гори она огнем

беру себя в руки и понимаю, что он - практически мой муж, я должна быть рядом с ним, несмотря ни на что.