Невзрачный блог в стиле минимал. Никаких разноцветностей, гифок, мерцающей херни и автоматически включающейся музыки.
Теперь на моём теле одним шрамом больше. Во время операции старался шутить (просил найти внутри меня печаль с тоской и вырезать их). Увы, всё оказалось не так просто. Женщина-хирург показалась не очень уверенной в себе. Остаётся только надеяться, что швы она сделала аккуратно. Медсестра тоже удивила нерешительностью. Пришлось самому вытирать большую часть торса от подтёков крови. Что за медицинский персонал пошёл, что боится вида крови?
Сегодня прекрасный день для похода к хирургу. Надеюсь, до больницы дело не дойдёт.
Прочитал «О дивный новый мир» и понял, что занимаюсь тем же самобичеванием, что и главный герой – Дикарь. Те же слова, те же мысли, те же подсознательные желания сопровождают это действо.
Я по-прежнему живу тем, чем жил до этого, пусть даже и лишено это смысла. Фотографирую на камеру мобильного телефона фигурки её любимых животных, где бы их ни заприметил, будь то витрина магазина или художественная галерея (хотя знаю, что возможности показать эти снимки, скорее всего, никогда не представится). Ложусь спать и вспоминаю её имя. Или не вспоминаю, а стараюсь сразу провалиться в сон. Даже обед сопровождается навязчивыми мыслями о том, что она стала бы есть, а что нет. Её письма ещё хранят аромат её духов…
Несколько дней назад прогуливался по набережной с подругой (я очень благодарен ей за то, что остатки моего рассудка ещё сохраняются в моей голове). Делились новостями, разговаривали, и речь сама собой зашла о времени. Подруга коснулась моего лица руками, высматривая морщинки на нём, а я как будто окунулся в прошлое, вспомнил совершенно другие руки, которые касались моего лица, нежно гладили, ласкали.
Ругаю себя за то, что уезжал от неё, расстраивал её, что, быть может, допустил возможность в себе усомниться, за порочность мыслей, за отсутствие решимости в какой-то момент, за то, что мало уделял ей внимания (хотя никто и никогда не занимал его столько в моей жизни, так, что на второй план ушло всё). Ругаю за то, что надеялся, верил, за импульсивность своего поведения, когда пришло осознание, что вера была напрасна. Ругаю и её. За многое, не меньше чем себя.
Но как бы её ни ругал, подсознательно готов простить ей всё, заслуживает она этого или нет. Любовь и ненависть. И самая настоящая страсть. Была.
Очень часто крах начинается с сомнений. Сомнениями была полна и моя голова. Допустил – сам виноват. В чём сомневался? В том, что были взаимопонимание, доверие, искренность…
Резюмировать свои бессвязные мысли сейчас могу только желанием послать всё к чертям.
И да, я тоже когда-то мечтал о маяке, но урок Дикаря отводит от этой мечты.
P.S.: отпустил.
Обожаю свой город. В нём надёжно хранятся традиции лихой стрельбы в центральных районах. Вчерашняя встреча с другом состоялась в непосредственной близости от мест этого шедеврального действия. И всё же, "имхо", все эти бары на Думской давно пора закрыть, а места, на которых они находятся, вытравить химикатами.
Когда тебе за день делают несколько предложений, от которых невозможно отказаться и сулящих успех, то вместе с чувством радости возникает и ощущение некой предопределённости. Всё же люблю наличие альтернатив.
Удивительное рядом: вчера, прогуливаясь вдоль берега озера, что прилегает к любимому шуваловскому вокзальчику, обнаружил, что старый и ветхий деревянный домик, больше похожий на заброшенную дачу, является библиотекой. И даже более того - работающей. Снаружи всё выглядит более чем печально: покосившееся крылечко, потрескавшиеся рамы, просевший фундамент… атмосферу готичности добавляет соседство с кладбищем. Однако внутри довольно уютно. В прихожей, вход в которую аж через три двери, лежат аккуратные стопочки книг на обмен и коробки от новых ламп дневного освещения, как признак того, что библиотекой всё же кто-то занимается. Внутри домика - несколько комнат со стеллажами, на которых можно при желании найти и свежие издания. Даже нашёл парочку книг по истории средних веков, которые представляют для меня самый непосредственный интерес. Библиотекарем работает пожилая женщина. Она не без подозрения следила за тем, как я ходил по комнатам, пытаясь сориентироваться и запомнить тематические указатели и расположение соответствующих им полочек, однако, была весьма учтива в общении. Интересно, кто ходит в эту библиотеку, есть ли среди них кто-то кроме пенсионеров? Надо будет разузнать, когда зайду туда в следующий раз. А пока почитаю Олдоса Хаксли (давно мне друг советовал прочитать антиутопию "О дивный новый мир").
Сегодня прочитал на страничке одной девушки короткое сообщение: «Хочу свою семью». Хорошее, здоровое желание взрослого человека. Если бы мы были знакомы, я бы искренне поздравил её с ним. Хочу, чтобы у неё всё получилось.
Умные, добрые и красивые люди всегда вдохновляют. К сожалению, эта совокупность качеств редко сочетается в одном человеке. В этом то, наверное, и весь шарм.
Завтра подрабатываю репетитором. Интересно, хватит ли мне способностей донести 16-летним девушкам, что такое тригонометрия… (далее стена самоиронии и сарказма).
На связь вышел старинный друг. Не общался с ним года три, может больше. А ведь нас связывает огромный пласт прошлого. Есть что повспоминать и чем новым поделиться. Вечер пятницы записан.
Для очень многих людей реальность искажается просто поразительнейшим образом. Дело ли в самой реальности? Она подобна свету, что проходит через призму восприятия каждого отдельного человека. И от качества призмы (а так же от угла падения света на поверхность призмы, если быть совсем дотошным и точным) зависит конечный результат - будет ли свет рассеян в спектр и каким будет этот спектр.
Можно написать ещё кучу умных слов по теме, но зачем?
Из более приземлённого: наконец-то меня просят делать то, что мне действительно нравится. Приятно чувствовать себя не просто полезным, но и осознавать, что реализую свои способности на максимум.
Собирался побыть на выходные в одиночестве, но не получается. Не дают х) Здравствуй, ночь сборки/разборки звуковой аппаратуры.
After midnight, we're gonna let it all hang out
After midnight, we're gonna chug-a-lug and shout
We're gonna cause talk and suspicion
Give an exhibition
Find out what it is all about
After midnight, we're gonna let it all hang out
After midnight, gonna shake your tambourine
After midnight, it's gonna be peaches and cream
We're gonna cause talk and suspicion
Give an exhibition
Find out what it is all about
After midnight, we're gonna let it all hang out
********
Сегодня закрыл купальный сезон. Не смотря на то, что уже осень и холодно, а воды залива не отличались спокойствием. Люблю свинцовую непроглядность и стылость осенней воды. Каждая волна - испытание, очищающее и освобождающее из плена собственных предрассудков. В этом состоянии невозможно ни о чём помнить, только плыть и дышать, рассчитывая время для каждого вдоха и выдоха под ритм, задаваемый двумя стихиями.
Берег встречал острыми камешками, костром и ворохом одежд, создавая уют и одновременно пеняя за связь с водой. Силуэт родного города вдалеке…
Лето прошло ужасно. Осень обещает быть лучше (по крайней мере в это хочется верить). Новые знакомства и старые друзья, отлаженный распорядок дня, деловой ритм – всё это создаёт новые иллюзии спокойствия и уверенности. Я думаю, что стоило продолжать вести блог. Это было бы честнее и значительно бы упростило мне жизнь, ведь невысказанная мысль иногда травит душу.
Время безжалостно распоряжается всем, что есть у меня, как и тем, чего у меня нет.
Мне неприятно видеть, когда я открываю свой блог, что часть сообщений из него пропала не по моей воле. Часть моего прошлого, мои настроения, которые я пытался сохранить в виде каких-то аудио файлов, не подлежит более воспроизведению. Я знаю, что ничто не вечно на Земле, что всё подвержено изменению и движению, но мне хотелось бы сохранить важную лично для меня информацию чуть подольше, чтобы всё (включая вьюи) развивалось эволюционно, но не революционно. К сожалению, этот сайт не удовлетворяет меня в вопросах сохранения личной информации. Наверное, мне и не следовало рассчитывать на что-то большее, учитывая основной контингент его пользователей, характер и содержательность основного массива информации здешних блогов, активность, с которой происходит их наполнение новым контентом (если я правильно употребляю это слово). Кажется, мне следует приступить к поискам новой платформы для ведения записей и/или самовыражения.
Нет, я ещё не прощаюсь с вьюи, просто записываю сюда свои планы. Что, как и когда – вопросы будущего. Пока же запечатлею это своё намерение.
П.С.: по форме вышло грубовато, но только так я сейчас могу выразить эту мысль, так как нахожусь в состоянии сосредоточенных размышлений… о насущном.
Вообразить только: облака изо льда в небе глубокого синего (почти фиолетового) цвета, бездонные моря, бушующие в вечном шторме, а в их глубине - мириады алмазов.
Научные статьи о Нептуне подобны гипнозу. Безумство человека, пытающегося проникнуть в глубины вселенского бытия. За выкладками формул, цифровых и буквенных обозначений, таблиц и диаграмм порой можно увидеть проблеск чего-то большего. Сожаление о собственном бессилии и зависимости от таких странных и весьма жёстких рамок. Состав воздуха, которым мы дышим, температура, давление, влажность, радиационный фон, сила магнитного поля и т.д. - совокупность строгих параметров, делающих невозможным наше пребывание где бы то ни было за пределами привычной среды обитания. А есть ещё непреодолимые (или кажущиеся таковыми) физические законы, связанные с пространством и временем…
«Атмосфера Нептуна состоит из водорода, гелия и метана. Молекулы метана активно поглощают красные лучи, что придает диску Нептуна глубокий синий цвет. Основной слой облаков расположен на уровне давления около 3 атмосфер, температура в этой области составляет около 100К (-173С). Ниже первого слоя облаков, на уровне давления около 20 атмосфер и температуры около 200К (-70С), расположен второй облачный слой из гидросульфида аммония. Еще глубже расположены облака из водного льда.
Масса мантии Нептуна на порядок больше земной и богата водой, аммиаком, метаном. По общепринятой в планетологии терминологии, эту материю называют ледяной, даже при том, что это горячая, очень плотная жидкость. Эту жидкость, обладающую высокой электропроводимостью, иногда называют океаном водного аммиака. На глубине 7000 км условия таковы, что метан разлагается на алмазные кристаллы, которые «падают» на ядро. Согласно одной из гипотез, имеется целый океан «алмазной жидкости».
Нептун - планета самых быстрых ветров в Солнечной системе. В высоких широтах ветер дует в направлении вращения планеты, на 70-й южной широте была измерена самая высокая скорость ветра - 300 м/с. В низких широтах ветер дует параллельно экватору в обратном направлении, его скорость составляет около 100 м/с.
Нептун испытывает схожие с Землёй сезонные изменения. Однако из-за длинного орбитального периода планеты сезоны длятся в течение сорока лет каждый.»
Четыре столпа человеческого общества: политика (находящаяся в замкнутой причинно-следственной связи с неравенством людей), армия (кроме прочего, и как основное средство достижения целей политики), торговля (экономическая составляющая общества, питающая все эти основы системы) и, наконец, религия (или идеология, связанная с нематериальной духовной культурой).
Декабрь. Снег, молчание, скорбь. Безвременное ожидание, опресняющее всё и требующее напряжённого сосредоточения: не упустить бы то мгновение, когда можно, наконец, вздохнуть. А потом снова лёд, стылая вода, течение, пронизывающее струйками обжигающего холода, словно иголками. Немое оцепенение и постепенное опустошение сознания. Едкие воспоминания застывают, не позволяя зацепиться за них, как осколки, оставшиеся за пределами настоящего. Блеск тысяч граней отражает хаос. Секундная стрелка вязнет в густой субстанции, заменившей воздух. Тьма больше не противопоставляется свету. Свет – свидетель тьмы, её предвестник, пророк, слуга. Живое инертно. Остаётся лишь звук: гул от натянутых в струны нервов и ноты знакомого голоса, устремившегося в бесконечную даль.
Незримый след. Растворившийся привкус крови.
Спокойствие, напрасность опасений – смерть. Не поддаваться, если есть силы.
Каждый день приносит с собой новое настроение. Кажется, что в моей голове слишком много ненужной (из-за её сомнительной ценности) инормации. Быть может, сам организм пытается отвлечь меня от того, что способно вызвать чувство тревоги, забивая восприятие реакциями на любые внешние воздействия или воспоминания. Стремлюсь упорядочить мысли, возвращаюсь к работе, быту, но неизменно подлавливаю себя на том, что желаю перенестись сквозь пространство и время туда, где только и могу быть счастлив.
Сумасбродная идея: если бы Куртц слушал Дилана…
Самые популярные посты