La-La-Laaa.

Забавно, я недавно мечтала скорее закончить статью и справляться с ужином побстрее, чтобы вечер освободился для Тебя. И вот статья дописана ещё вчера, в квартире вымыты полы, обед на завтра готов ещё и семи не было. А время свободное теперь ни к чему. Я уже не хочу смотреть доктора. Хочу с Тобой обниматься. Весь вечер хочу делать что-нибудь вместе, чтобы была возможность Тебя поцеловать в любую секунду. Насколько раскошной была наша жизнь в сравнении с теми людьми, кто живут друг от друга вдалеке несколько месяцев, а то и больше по разным важнючим причинам. Но знаешь, что важно? Конечно, знаешь)

Я вечно с Тобой, где бы Ты ни был, я вот она, я здесь, с Тобой рядышком всегда, клянусь. И поэтому всё стерплю и всё вынесу. Хочу, чтобы Ты был спокоен: мы с Ярисом в поряде) Ждём Тебя отдохнувшего и с новым багажом для работы)

Любим*

и возвращаюсь я с уже затронутой когда-то темой быта. Слушайте, как он вообще может кого-то сожрать? Как о него может что-то разбиться? Постойте, я не хочу знать.

Скидывая на сковороду лук и морковь, вспоминаешь, что совсем недавно хотел этого больше всего - жить с любимым человеком во всей полноте этого слова. Жить, не прощаясь на ночь, готовить ужин, завтрак, мыть пол в квартире, где живёте вместе. Это же ура… ;)

Ставить фотографии в рамки, гладить рубашки, да куча всего! Вплетите в свой быт любовь, шутки, мультики, совместную работу, счастье каждого в счастье ближнего.

Вливая в жареное мясо соус, думаешь, господи, хоть бы понравилось… ;) И каждый раз хочется придумать что-то новое. И каждый раз не верится, что наступил тот момент, которого ждал очень долго. Такое вот счастье.

Не просто цветочки, прогулки. Человек настоящий, когда он дома. И совместный быт - это мы, как есть. И если не устраиваете друг друга в быту, значит не любите настоящее, истинное в друг друге. Не в смысле, что надо терпеть. Тут либо дано, либо нет. То есть либо есть чувства, либо нет.

«Разбойник зарезал человека, чтобы ограбить его, и находит в том пользу себе — это вина. Неосторожный охотник нечаянно ранил человека и сам первый мучится несчастием, которое сделал — это уж не вина, а просто беда» «Счастье в древней мифологии представлялось как женщина с длинной косой, развеваемой впереди ее ветром, несущим эту женщину; легко поймать ее, пока она подлетает к вам, но пропустите один миг — она пролетит, и напрасно погнались бы вы ловить ее: нельзя схватить ее, оставшись позади. Невозвратен счастливый миг. Не пропустить благоприятную минуту — вот высочайшее условие житейского благоразумия. Счастливые обстоятельства бывают для каждого из нас, но не каждый умеет ими пользоваться».

И в этой огромной суперединственной жизни, то, вокруг чего крутится всё, что имеет значение для меня, это Ты, Андрей. И от этого всё кажется вечным. Я люблю Тебя. Я Тебя люблю.

Такая мощная, сильная, весомая жизнь каждого из нас. Это не может быть просто подготовительным этапом перед чем-то большим. Это и есть то большее, потому что куда уж важней? Куда уж круче того, что с нами происходит?

Я на лекции по зарубе. Темно. Холодно. Хочется есть. Телефон сейчас разрядится. Андрей скоро уедет, а я до сих пор боюсь разговаривать с человеком, который называется отцом, про переезд. Не могу слушать, как он орет.

Я люблю то, что мы настоящие друг с другом.

Ты отдаёшься в моей крови сильнее слов Маяковского. Ты сильнее. Сильнее, чем муть в животе от его прожигающих строк. Сильней, чем его груженные смыслом эшелоны. Сильнее взрывов в голове и сердце в ходе его произведений-войн. Твоё имя гремит в моих мыслях с такой силой, с коей никогда не гремел голос, читавший эти стихи. Ты мой позвоночник-флейта, на котором скелет держится и музыка души.

То и дело приходится заново учиться любить себя. Без этого любой шаг к самосовершенствованию - провал. Если коришь себя постоянно, становишься только дальше от цели. Раздрожаешься. Я вот уже начала задумываться о возможной шизофрении, и смешно, и страшно, ахах.

В общем, хочу сказать: если что-то не получается, не злись на себя. Молча вставай и пробуй ещё и ещё. Пока не будешь довольна и счастлива собой любименькой, молодец девчоночкой, эх! ;) Главное же - без паники? Не смертельно. Скорее всего)

Лета не будет ещё около 270 дней, но мне плевать. Я больше не стану считать дни до первого июня, мне не зачем этого ждать. Всё, чего я ждала всю свою жизнь, уже со мной. Теперь я счастлива круглый год, пусть будет темно за окном по утрам, пусть мокро, пусть всё жёлтое, потом белое, потом светло-зелёное. Теперь я считаю только до нашей встречи.

В жизни происходит каждый день куча всего, о чём раньше я написала бы тонну в этот блог, и, казалось мне, что я этого не делаю или потому что выросла из привычки, или традиционный первостепенный вид блоггинга исчерпывает себя не только в моём видении, или просто лень. Последний вариант был наиболее вероятен для меня всё это время. Если бы не ещё один фактор.

Испокон моих блоговых веков вьюви был моей уютной обителью. Настолько тёплой и атмосферной зоной комфорта, насколько таковой может быть интернет-платформа. Сейчас мне и в собственной жизни не уютно, какое тут может возникнуть желание написать душевное что-то на когда-то любимой странице..

Однако, как бы, мне ни казалось, давно не садилась я за новый пост, способность формулировать собственные чувства за лето вроде бы не потеряна.

Привет, блог, я тебя ещё не бросаю..) Потерпи чуть-чуть, я знаю, скоро я поймаю наш внутренний уют, и мы будем встречаться за чашкой чая на зелёном пледе с урбанистической романтикой в окне. Тадац.)

Раньше не знала, как любить что-то кроме лета. Сейчас нашлась видимо какая-то внутренняя гармония, а вместе с ней что-то прекрасное и нужное в каждом времени года. Вот вы посмотрите на красивое фото осеннего дождливого вечера с огнями улиц, с людьми, спешащими под зонтами домой, и сразу захочется золотых листопадов, резиновых сапог и торопиться от слякоти домой. В уют и тепло.

Наверное, когда Ты любишь и любим, повод для радости находится и там, где раньше его было не видно… ;)

Сегодня вернулась из лагеря и впервые за долгое время с желанием писать в блог, несмотря на то, что состояние оставляет желать лучшего: тяжёлая голова, мир вокруг, как сон, и вообще я валюсь с ног, но спешу сказать: я завязала. После долгих размышлений, самоистязаний и колебаний было принято решение закончить свою вожатскую карьеру точкой третьей смены 2015 года отряда "Держи баланс!". Ребята, кстати говоря, просто отличные, не бывает идеально, конечно же, но было таки здорово. По отдельным личностям, кажется, скучать буду долго. Собой же я скорее недовольна, потому что знаю, могла много больше, но жизнь такова - и мы стареем, думаем о другом и не понимаем, на кой чёрт вообще поехали. В общем, всё закончилось, и мне и грустно, и легче.. Есть что вспомнить: и как преодолевали трудности с каждым поотдельности, и все вместе, как смеялись с кем-то один на один и со всеми, как запрещали и разрешали много чего. Пусть есть косяки. Но есть и хорошее. Спасибо всем за ценнейший опыт. Ничто не зря.

Я всегда смотрела, как уходят другие глазами реёнка, который остаётся навсегда. Теперь и я по ту сторону дороги.Это лето навсегда останется в памяти как прощальное с родным душе и сердцу Кировградом. Столько счастья мне принесло это место! Столько добрых людей! И слёз, и нервов… В нём была вся моя жизнь. И теперь начинается новая.

Спасибо, Кировский, я не забуду никогда.

Очень много хочу написать о последнем дне в городе, о мыслях относительно завтрашнего дня. Но напишу только самое важное

Андрей, я Тебя люблю

Подобно тому, как Робинзон Крузо дисциплинировал себя на необитаемом острове, чтобы выжить, я дисциплинирую себя ежедневным утренним бегом, чтобы был шанс не сдохнуть от ожирения. Не будьте мешками и вы: бежать солнечными утрами под бодрую музыку очень приятно. А я, похоже, обчиталась конспектов лекций Людмилы Викторовны в последнее время. Пора побыстрее с этим завязывать.

Привет!)