море волнуется

—…Надо было для себя жить, а не на тебя тратить. Жизнь ей посвятила, а она как тесто на дрожжах.

Спустя полчаса.

— Я вообще-то думала, что ты разозлишься, уколоть тебя побольнее думала, чтобы ты как-то воспротивилась, начала что-то делать. А ты молчишь.

— Ты же понимаешь, что это так не работает? Что ты меня унизила?

— Неправда, я тебя не унижала. Я только хотела, чтобы ты разозлилась.

Смеётся.

— Ну прости, я же думала…

А я просто убежала в ванную, а потом вернулась и закрыла дверь. Ну да.

и вообще это стало обычной стратегией: сначала показать весь свой негатив и посмотреть, а как человек к этому отнесётся, испугается и убежит или останется?

раньше я молча уходила сама, теперь же добиваюсь своим поведением того, чтобы люди сами первыми выставили меня вон

почему это так больно и обидно?

— ты мне летом нравился
- фэ! как хорошо, что это у тебя прошло

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь – зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой – ты.

Фредерик Бегбедер

Мне сказали, я просто маленькая девочка, на которую слишком рано свалилось много проблем. Да нет, наверное, я просто избалованная девочка, которой уже давно пора было повзрослеть и научиться решать проблемы. А то выходит, я просто строю из себя взрослую, а по факту ничего не меняется.

Отменила все занятия, не вылезаю из-под одеяла несколько дней подряд. Вроде и причин нет серьёзных, но погано.

Завтра утром я проснусь, и всё будет в порядке.

Так всегда.

Такая апатия, будто у меня внутри поле выжженное, высохшее море, а не душа. Зачем живу и зачем не умираю? Что держит: привычка, страх? Биомусор какой-то. Даже все желания сделать мир лучше как-то сереют. Не знаю. Самовнушение идти дальше не помогает. Чужие пинки уж точно не помогут. Просто что-то делаю, потому что не хочу осуждения со стороны общества, видимо.

Мне не с кем делиться моими проблемами, и поэтому я делюсь ими со всеми, то есть с кем попало.

В романе "Жестяной барабан" Гюнтера Грасса есть, как бы сказать, небольшое сюжетное ответвление - печальная судьба еврея Сигизмунда Маркуса. Он работает продавцом игрушек, и главный герой, мальчик Оскар, постоянно приходит с мамой покупать жестяные барабаны. И несчастный Маркус влюблён в мать Оскара. А та, пользуясь его нежными чувствами и безотказной добротой, оставляет Оскара каждый раз в магазине игрушек и убегает на встречу с любовником, пока Маркус и Оскар терпеливо её ждут. Маркус даже принимает крещение и отказывается от иудаизма. А впоследствии, когда к власти приходят фашисты, магазин игрушек Маркуса разоряют, и маленький Оскар всё это прекрасно видит. Но он знает, что над Маркусом издеваться уже не будут: он принял яд в своём кабинете, пока нацисты разбойничали в лавке. В фильме Оскар заходит в разгромленный магазин, видит мужчину, недвижно облокотившегося на рабочий стол, говорит, что Маркус забрал с собой все игрушки этого мира, и закрывает ему глаза. Маркус был не в силах пережить безответную любовь, смерть возлюбленной, и он как будто предчувствовал грядущие события: Хрустальную ночь, Холокост, долгую кровопролитную войну.

Тигр - олицетворение силы и ярости. Белый и красный тигры - символы Инь и Ян, женское и мужское начало. Внутренняя сила, которую ощущал бы каждый из находящихся рядом и которая бы внушала страх, уважение, благоговение, - это то, чего не хватает. Нужно подкреплять её внешними мелочами: умением держать голову (высоко и прямо), манерой двигаться, говорить, слушать (не слушаться).

Рыба связана в первую очередь с раннехристианской символикой, одно из имён Иисуса - Ихтис (др.-греч. "рыба"). Первые христиане вместо крестиков носили подвески в виде рыбок и ракушек. Некоторые из учеников Христа были рыбаками, и он их называл "ловцами людей". Но рыба также значит удачу и свободу, её сложно поймать. Умение плыть по течению - это похвально, но пора учиться плавать против него. К тому же, рыба - знак молчания. Молчать эффективно.

Плакучая ива - символ скорби, несчастливой любви, часто связана с миром мёртвых. Аск и Эмбла ("ясень" и "ива") - первые люди в древнегерманской мифологии. У народа айну позвоночник человека был сотворён из ивового прута. В греческой мифологии ивовая ветвь - атрибут Артемиды, богини-охотницы. Артемида легка, быстра и изящна, как дикая лань, а также сильна и вынослива. Ива переживает самые суровые бури, склоняясь под ветром и сохраняя ветви. Обманчивые слабость и хрупкость, пленяющие изящество и красота даруют силу не меньшую, чем ярость тигра.

ива теряет листья; ветви бессильно клонятся к ледяной земле. пора засыпать и ждать весну.

вот только не спится, не хочется засыпать, снова видеть жуткие сны, просыпаться посреди ветреного дня, выть, скрипеть под тяжестью навалившегося снега.

вороны каркают; вороны садятся на голые ветки и обсуждают недавние сплетни. нельзя не слушать; невозможно выгнать.

старый предатель-лис возвращается, чтобы умереть у корней от голода и тоски. где ты бывал, хитрец, какие дали ты видел? а подыхать, затравленное зверье, ты приходишь сюда, а не к стройным липам, почему?

Свобода лично у меня ассоциируется с финансовой независимостью. Когда у тебя есть деньги и ты никому ничего не должен, тебе никто не будет указывать, что делать. Когда у тебя есть средства на отдельное жильё, никто не станет тыкать:"Ты живёшь в моей квартире", "Это платье куплено на мои деньги, ты его не выкинешь", "Эту книгу ты не подаришь никому, я её тебе купила за большую сумму". Есть деньги - есть самостоятельность. Но у меня её нет. Это главный фактор, который тяжёлым камнем покоится на моих плечах (так это воспринимаю). Деньги вообще неплохой способ ввести другого человека в зависимость, и неважно, кто ты ему: друг, любимый, родственник - он будет зависим и никуда не денется.

Опять горит. Какое твоё собачье дело, девственница или нет? Что за низкий уровень культурного развития - в лоб задавать подобные вопросы незнакомому человеку? А почему тебя не интересует, сколько у меня кредитов, в котором часу я родилась и как часто я принимаю душ?