Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество.
ты - всё ещё всего лишь ты. помни и осознавай это.
Люди всё ещё воспринимают тебя другой, не такой, как тебе нужно. Недостаточно сделала? Недостаточно стараюсь? Всё ещё видны твои недостатки. Они выползают, как самые противные черви и сигналят другим: "Хей, мы тут! Мы есть, как нас не скрывай! Мы существуем!" Может никогда не удастся скрыть? Придётся влачить жалкое существование с тем, что заслуживаю от природы. Придётся смириться, вздохнуть и улыбаться, улыбаться и уже не надеяться.
"Так хочется тобой гордиться…"
Мама, так гордись! Кто тебе мешает?! Никогда, слышите, никогда не говорите своему ребёнку такого! Гордитесь просто тем, что это ВАШ ребёнок. Разве этого недостаточно?! Детей надо просто любить и всё. Просто за то, что они есть. Вот и всё.
Не ставить никаких условий и не повышать планок. Просто ценить их. Это относится не только к детям, кстати. Ко всем близким людям, ко всем родным.
Да, я не гений. Да, я не достигаю тех высот, что другие. А разве это так необходимо, чтобы любить меня? Я хороша в другом и уже многое доказала, но, видимо, недостаточно. Запомните: ВСЕГДА НАЙДЁТСЯ КТО-ТО ЛУЧШЕ ВАС.
Нет предела совершенству.
Знаешь ли ты то непонятное чувство тревоги, когда плохо и неспокойно, а из-за чего непонятно? Да и причин действительно нет. По крайней мере, не сейчас. Нет, это не любовь и не грусть. Дело вообще не в этой меланхолии. Просто такое странное чувство мерзости на душе. А ПРИЧИН НЕТ. Правда. И это не их отрицание из-за желания притвориться, что всё нормально. Так бывает, но не сейчас. Правда же! Просто вообще на ровном месте.
Странно. Странно.
[музыка в блоге]
Wake up! (Wake up!..)
Grab a brush and put a little (makeup!..),
Hide the scars to fade away the (shakeup!..)
(Hide the scars to fade away the shakeup!..)
Why'd you leave the keys upon the table?
Here you go create another fable
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm
Enjoy the silence
Я занимаюсь этим делом почти всю свою жизнь. Сколько себя помню, всегда была связана с английским. Больше половины своей жизни, слышишь?! Больше половины! И мне всегда приходилось что-то кому-то доказывать. Всегда. В первую очередь, себе. Родителям (что я чего-то стою). Учителям (что я не хуже её, что я лучше). И ей (что я - достойный соперник). И ведь я доказывала, и я побеждала. Но этого всегда не хватало. Не хватало, чтобы просто любить меня и уважать, не хватало, чтобы признать меня победителем и оставить в покое. Ведь я уже показала себя, доказала!
Борьбе не было конца. Длилось это не один год, не два и, представь себе, даже не три. Сейчас борьба эта достигла финальной точки, конца. Всё учтено и всё оценено. Пока ничего не сказано. Да в том и нужды нет, да и не будет сказано. Всё уже решено и так.
Это трудно объяснить и так же трудно понять. Просто нужно было это всё прожить, как я, выдержать, как стойкий солдатик. Кому интересно, что стало с тем солдатиком? Да, он выстоял, но какой ценой?! Никто не спросит у солдатика, потому что, по сути, это неважно. Кому интересна долгая, извилистая дорога, когда есть её конец?
Я не проиграла, но и не выиграла. Я проиграла эту борьбу самой себе. Я так долго к этому шла, и теперь - какой результат? Стыдно должно быть. За саму себя.
Терпеть не могу, когда на меня давят. И никогда не подумала бы, что напишу это в день своего выпускного. Хотите видеть меня счастливой и спокойной? Так не надо давить на меня, убеждать в чем-то, приводить свои аргументы. Первый раз в жизни на мою сторону стал папа. Первый раз, когда наши мнения сошлись. Знаменательный день!
Самые близкие чуть не довели до слёз. Свои же, понимаешь! Так не хватает дедушки. Он никогда не давил на меня. Просто понимал и принимал. Для него я всегда наверно была маленькой.
Сегодня, стоя в толпе на этом дурацком шествии, хотелось бы отыскать его глаза. ЕГО самого. И стало бы спокойнее, как в детстве.
и каждый раз заново обжигаясь,
ты искренне веришь, что это в последний раз.
Дедушка!
Совсем немного напишу. Сегодня провела отличный вечер с подругой, приятельницей лучше. Так точнее будет. Оказывается, не только с лучшими и близкими людьми можно гулять вечерами. Жаль только, что мало у меня таких людей, с которыми можно было бы гулять допоздна. Почему нужно идти домой так рано?! Я хочу гулять! Мало того, что выходим раз в столетие, так и домой пораньше надо бежать. Срочно! А я остаюсь бродить по улицам в одиночестве. Все компании только выходят. Алло, ребята! Все ещё только начинается, а вы валите домой! Так и хочется к кому-то присоединиться. Вот честно, дедушка, если бы прохожие меня позвали с ними потусить, согласилась бы! Как я меняюсь… Как меняются люди и времена! Раньше меня невозможно вытащить было, а сейчас я сама инициатор, никак насытиться вечерней прогулкой не могу. Это ведь хорошо, да?! Я почти уверена. По крайней мере, мне нравится. Нравится гулять вечером, нравится ночной город, нравятся взгляды прохожих, нравятся компании, тусящие в центре города в такое время. Всё это нравится. Вот бы каждый день так! Так хорошо, ты не представляешь… И сплю как убитая, скажи "Прощай" бессонице. Вчера легла, сразу уснула. Так сладко…
Единственное, что раздражает - парочки. Хотя это несправедливо с моей стороны. Своего нет, вот и раздражает чужое. Всегда так было и будет.
Спокойной ночи, дедушка! У тебя всегда ночь или всегда день? Не знаю. Может, да и скорее всего, вообще ничего нет. Но я не для того пишу. Тебе всё равно не дойдут мои "послания". А мне и не нужно… Я для себя, для себя.
Дорогой дедушка!
Всё не в порядке и тебя нет. Нигде нет покоя: ни в стране, ни в жизни, ни в душе.
Скоро я заканчиваю школу, потом - выпускной, ЗНО, институт. Всё как обычно, как у всех. Ни больше ни меньше. Как жаль, что ты не увидишь этого. А я знаю, ты хотел бы. Ты деньги копил мне на образование, сам не зная, сколько именно нужно. Да это и неважно было. А потом… потом эти деньги растворились, они исчезли, как и ты. Тётя взяла на твои похороны. Мне всё равно. У меня есть деньги. Но эти деньги были… Это как часть тебя. Тебя зарыли, упрятали под землю и даже вещественной памяти не оставили. И это забрали.
Дедушка, ты снился мне сегодня. Снилось, что сидим мы за столом в деревне, да, на том самом роковом месте. Тебя нет с нами. И тётя что-то вспоминает, рассказывает, и мама, папа слушают, и другие тоже. А я вижу тебя. И никто больше не видит. Только я. Ты сидишь за столом и куришь. Ты ведь всегда курил, верно?… И ты просто сидишь, так просто и тихо, будто так и нужно, будто ты ещё жив. И так больно стало мне, так невыносимо, что я, дура, нарушила эту идиллию. Я начала плакать. Конечно, все заметили. Я просто рыдала, орала, что вижу тебя, а другие нет. Они начали успокаивать меня (наверно уже и дурку вызвали). А ты всё сидишь и смотришь. Ты докурил, затушил сигарету, стряхнул пепел в свою пепельницу, встал и ушёл. Я не увидела самого главного. Как ты ушёл?! Я не помню. Говорят, человек забывает большую часть сна. Я так и не увидела, как ты ушёл. Куда исчез? Проснулась в слезах и отчаянии. Лишь после этого осознала насколько тебя не хватает.
Наткнулась недавно на новогодние фото этого года. 2014 встречали. Если бы я только знала, что он заберёт тебя… Я никогда не говорила тебе, что люблю. Я никогда не говорила, насколько ценю тебя. Не говорила, как боюсь потерять. Ты ушёл и теперь никогда не узнаешь этого. Правильно говорят: всё нужно делать вовремя.
Дедушка, теперь я не могу уезжать в деревню летом. Это страшно, дедушка. Ты не видел, что со мной творилось, когда я вошла к тебе в комнату. Никто не видел. Пустая кровать, накрытая одеялом, пухлая подушка, никем не примятая. А рядом - твой комод. На нём - твои таблетки, фото с чёрной лентой и тонометр. Ты ведь не болел! Что произошло? Почему? Я зашла в зал и ужаснулась. Никто не сидит в твоём кресле, а если и сядет - оно всё равно навсегда останется пустым для меня. Возле телевизора - стопка газет, больше - телепрограмм. Помню, ты всегда обводил ручкой интересные фильмы и сериалы. А знаешь, что самое ужасное?! Эти пометки ВСЁ ЕЩЁ ТАМ. Каждый уголок этого дома, этой комнаты всё ещё твой. Я чувствовала тебя. И мне стало страшно. Я испугалась тебя! Как не стыдно! Странно, но полноценной, живой я чувствовала себя только здесь, где всё напоминало о тебе. Я вернулась домой. И как жутко мне стало! Мне часто бывает плохо, но всё это такая ложь. Я полностью осознала это тогда. Никогда, никогда в жизни я не чуствовала себя такой ослабленной, такой… без будущего. Прошло время и это чувство исчезло, но в дом я до сих пор не могу заходить. Нет, я могу, но только одна. Не люблю, когда видят мои слёзы.
Недавно мы с мамой ездили в гости на дачу. В общественном транспорте редко удастся посидеть. Я стояла. У окна сидел дедушка. Я стояла возле него. Господи, что я тогда испытала! Я опустила взгляд вниз и увидела его. Мне стало плохо. На руках - позеленевшие от старости татуировки, голова - седая и красноватая, уши - в зелёных сосудах, очки - точно, как у тебя. Всё как у тебя. Очень тяжело встречать таких дедушек, живых стариков, и задаваться вопросом: почему они живы, а ты - нет?!
Я пойду, дедушка. ЗНО не за горами, нужно готовиться. Нужно. А как готовиться? Как?! Мысли совсем не тем заняты сейчас и уже не это важно.
Пока! Как хорошо, что могу говорить тебе просто пока, без всяких "до свидания" и "добрый день". Ведь такие у нас отношения были, свободные.
Я буду писать. Просто не могу не писать теперь.
Когда я просыпаюсь, мне приходится себя убеждать, что мои сны не реальность, а моя реальность не сон.
Сесилия Ахерн. Люблю твои воспоминания
Всегда остаёшься собой. Это точно. Проверено.
Можешь гору косметики наложить, напялить другие шмотки, изменить причёску, но ты будешь проявляться, сущность твоя. Конечно, это хорошо с одной стороны. Никогда не потеряешь себя. Да, это уж точно. Ну, а что если хочется?! Хочется потерять! Превратиться в нечто большее, стать другой.
С характером тоже самое. Грустно это. Не всем понять правда. Завидую людям, которые всегда довольны собой. Во всём. Такие вообще ещё есть?! Думаю, да. К сожалению, все они давно испорчены самовлюблённостью и эгоизмом.
Это что же получается?! Как же тогда? Недоволен собой - ужасно жить, доволен - самовлюблённая тварь. Может есть середина? Вряд ли.
Вообще моя самооценка играет со мной жестокие шутки. Особенно ощутимо в последнее время. Как будет дальше? Надо выиграть этот бой. Если не сейчас, то когда? Больше времени у меня нет. Хочу хорошей жизни. По-разному можно это понять. Но мне просто нужно внутреннее счастье. Если будет оно, придёт и внешнее. Придёт и, возможно, даже останется здесь надолго. Я распахну огромные прозрачные двери своей души ему и
вдохну свежий воздух.
Самые популярные посты
