Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

мне приснилась самая близкая, моя личная Кали

в ванне, со вскрытыми венами, знала как нужно — вдоль

не такое нам с ней цыганки зубастые предрекали

говорили про боль, утаив до какого масштаба нам прочат боль

и подумалось, надо же, пошленький метаглюк

почему ты не снилась мне в межпланетных оргиях или

на спине у байкера, в баре у металлюг

возлежащая на лужайке средь белых лилий

почему ты мне снишься вот так, моя Афродита, моя сирена

почему не приходишь меня целовать в многодумный лоб

накрайняк — положить на глаза мне монетки,

увлечь за собою в морскую пену

и утешить, когда решу, что обрушился потолок

нет, я видела, как ты лежала в ванне, почти киношно

был бокал с недопитым вином

ты была нага;

мне так горько, моя царица, за что так пошло

обошлись с нами те, кто сулил нам немыслимые благА

я не вижу твои пути — ни на картах таро, ни на яндекс картах

помоги мне, возьми меня в мир, где пути излишни

нам и надо-то что: фонарик, водки, немного фарта

и, надравшись, залезть в огороды и дёргать вишню

мы не верим Всевышнему,

нас обманул Всевышний

он хитёр, переменчив и склочен, как та торговка гниющим мясом

почему ты мне снишься в кровавой жиже, моя прекрасная птица Сирин

обещай мне, что так не будет, а будут песни, питьё и пляски

поклянись, что не сбудется то, что по глупости мы

просили.

(c) Ананасова

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

из моего гниющего тела вырастут цветы, и я в них, и это вечность

больная сука

алоха. я мертвее всех мёртвых, а так как пишу сюда, то только на каком-то ёбнутом, не поддающемся описанию уровне. я в этом не разбираюсь, если честно, и тонны книг и статей на эту тему нихуя не значат, когда мой бог не отвечает мне.

он наверняка занят тем, что ненавидит меня или кладёт на меня хуй или не существует. в любом случае, пока вещи не начнут двигаться и голоса в моей голове говорить, я буду считать, что ему похуй. хотя я ещё могу писать и у меня все части тела на месте. это спорная ситуация. и я как бы не о боге пришла написать.

так вот. даже не знаю суть этого поста, да и не суть. не уверена, что меня читают адекватные люди, так что вникайте. лучше, конечно, не вникать, если не хотите получить психологическую травму от набора слов.

как уже стало понятно, я просто мастер в бессмысленных словах и их наборах. если ты это понял, то ты поверхностный мудак, который ведётся на любое утверждение. на самом деле, вся суть между строк. но никто её не поймёт, кроме меня. а если пойму я, то буду вынуждена охуеть ибо поняла я саму себя.

не о чём не могу думать, кроме неё. это как опухоль, про которую узнала. ты не можешь не думать о ней. каждый день ты ждёшь, что вот сегодня, вот сейчас она даст о себе знать. и она даёт, не в полной мере, но достаточно, чтобы снова поверить в бога, начать надеяться. потом становится легче, ты думаешь: хм, может я от неё избавилась. и снова всё по кругу. вечный круговорот. можно искажать реальность: алкоголем, наркотиками, отрицанием. чтобы хотя бы ненадолго не чувствовать её. но она никудане пропадёт и не исчезнет. это твоя ноша. щас бы написала за грехи, ток не напишу. пожизненная ноша. просто без причин. вот так.

опухоль, кстати, приукрашенное сравнение.

и ты смотришь на здоровых людей, без опухоли. на тупых малолеток, на тупых взрослых, на своих тупых родственников. эгей, блять, вставай, тупая сука, ну и хули ты придумала себе эту опухоль, у нас же её нет, бля ты реально двинутая, а вот нормальная бы никогда С ТАКОЙ ОПУХОЛЬЮ НЕ РОДИЛАСЬ.

спасибо, я всегда знала, что не буду нормальной. это привилегия. я умнее, я лучше, я правильнее.

не скажу, что мёртвые люди тоже люди. они лучше.

поскорее бы уже наступил конец света, который, конечно же, не наступит, ведь я так хочу.

аминь и вся фигня.

мама, где ты? я так замёрз и устал, я голоден. здесь так холодно. где ты, мама? прости меня за всё. прости, что я недостаточно хорош для тебя. мама, ты придёшь? неужели ты бросишь меня здесь? я люблю тебя. я буду любить тебя, даже если ты не придёшь, до смерти. ты оберегала меня, кормила, дала убежище. я жил там со своей сестрёнкой. но и она также где-то замерзает. во всём виноваты эти люди, которым ты меня доверила, мама. они говорили, что будут любить меня и мою сестрёнку. но они врали. они отвезли нас в лес и вышвырнули, как ненужный мусор. а тебе рассмеялись в лицо: какая ты глупая. я знаю, что ты не придёшь, не спасёшь меня. ты не виновата, ведь они не скажут, где я. я не виню тебя. ты хотела, как лучше. я знаю, что скоро умру. мне жаль только, что я не умею летать. иначе я бы прилетел к тебе, мама. ты была бы так рада, ты бы обняла меня и больше никогда никому не отдала. я знаю, что ты страдаешь, что тебе больно. не надо, не плачь обо мне. просто знай, что я буду любить тебя до последнего вздоха. когда я совсем ослабну, я буду вспоминать твои ласковые руки. помни меня, ведь я никогда тебя не забуду. я люблю тебя, мама.

Сходить с ума не так весело, как пишут в книжках.
Во-первых ты скорее всего не поймешь, что окончательно сбрендил, просто твое сознание мягко перейдет на индивидуальный уровень восприятия окружающей действительности.
Сначала ты будешь видеть кошку на подоконнике и удивляться - откуда у меня кошка? А потом ты к ней привыкнешь и даже начнешь вести с ней задушевные беседы.
Сначала ты будешь гнать от себя грусть и меланхолию, говоря самому себе: "Что это я совсем расклеился", а потом обнаружишь себя, сидящим на полу в туалете и кромсающим тонким лезвицем собственную верхнюю конечность, подвывая и размазывая по лицу сопли пополам с кровью.
Со временем мелкие порезы станут накладываться друг на друга и твоя рука превратиться в сплошной белесый рубец - и ты станешь думать, что так было всегда.

Это только в "Бойцовском клубе" шизофрения и раздвоение личности - веселое мероприятие, сулящее кучу приключений и ништяков, а в реале же ты будешь жрать собачье дерьмо и радостно насаться по улицам нагишем, потому что в твоем мирке - это норма. Никакой Тайлер Дердан не придет и не расскажет как тебе нужно жить, что мол пришла пора разрушать зону комфорта и прочее бла бла бла, нет, - приедет только добрый санитар с инъекцией аминазина и запрет тебя в твоем собственном бренном теле, внутри ты будешь вопить от ужаса и боли, а твоя физическая оболочка будет послушно лежать на кровати в палате, будет есть по часам, собирать паззлы на общих занятиях и радостно кивать, соглашаясь со всем, что говорят тебе врачи, лишь бы закончилась эта чертовщина, лишь бы тебе перестали ставить эту капельницу, лишь бы этот голос внутри твоей головы заткнулся наконец.
Ты забудешь, что этот голос - ты сам и есть, ты начнешь думать, что именно его вопль и сводит тебя с ума.
Врачи заставят тебя отказаться от себя самого, что бы ты стал безопасным для общества - и ты радостно пойдешь у них на поводу, мечтая хоть о минуте тишины и покоя.

Ни одни диагноз из тех, что обожают себе приписывать всякие долбозвоны - не хрена не крутое времяприпровождение - даже самый прозаичный маниакально депрессивный психоз, которым страдают прям все поголовно - у кого не спроси - на самом деле ад и погибель, неспособность жить и функционировать, потому что твой мозг с перебоями вырабатывает весь набор нужных гормонов, это этакий внутриголовной гастрит, это такое перманентное желание не жить при совершенно точном осознании, что от смены состояния из жизни в смерть - ничего не изменится. Ты знаешь это совершенно точно, это аксиома.
Если ты догадаешься обратиться к врачу (а случаю эти редки, потому что больной больным себя не считает) то тебе будут прописывать кучу разнообразных таблеточек, которые действуют на мозг, примерно как химиотерапия на тело - что бы избавить тебя от психоза эти колеса избавят тебя от тебя же самого.

Сходить с ума не весело. Это не крутая добавка к автобиографии, это не то чем стоит хвалиться - это болото, в котором ты увязнешь, сам того не осознавая. Кошка на подоконнике начнет тебе отвечать, все созданные твоим воспаленным сознанием тульпы захотят вырвать тебе сердце и ты окажешься запертым в своей собственной голове пленником.

Больной, вы приняли все таблеточки? Вы перестали мучиться навязчивыми состояниями? Вы прекратили делать из себя идиота?

Кивай. Соглашайся. Выхода нет.

Хикки

Да плевали они на твои неврозы с колокольни готического собора! Ну и что, что тебя увезли по скорой, — стал прокуренным лёгким вдруг тесен воздух?

Ты утонешь в дерьме — не в крови, не в розах.

Нет свободы, остались одни объедки. Так чего ты хотела, себя кромсая? Смерти? Только без импульсов, дорогая: посещай психиатра и жри таблетки, жизнь убогую медленно сокращая.

И, пытаясь забыть этот ад кромешный, ты уходишь в себя, как корабль в море, на публичных страницах живя неспешно, заклеймённая штампом "hikikоmori".

Даже предки устали с тобою спорить.

За решётку хештегов упрятав драму на фейсбуке, в контакте и в инстаграмме, сериалы качаешь и смотришь дома; дни и ночи размечены поясами временного конитинуума знакомых.

И не хочется больше ни пить, ни плакать, — пусть засунут подальше они свой вывод о людском эскапизме, душонках с браком… На три буквы катились бы с твёрдым знаком:

ты по-своему сделала шаг с обрыва.

4.06.2014 ©
Анжелика Доннерветтер

мне пишет парень, в которого я влюблена лет с 10.

странно, что какие-то сообщения способны заставить меня чувствовать.

тепло, которое разливается по всему телу.

а затем боль. тупая боль, которая уже не так сильна, ведь к ней привыкаешь.

я никогда не пойду с ним гулять, я никогда не возьму его за руку, я никогда больше этого не сделаю.

как же я ненавижу себя.

прочитала 50 ддмс.

тупая сука, как она могла остаться в живых.

не тру. это не свобода блять. это же жизнь.

я просто завидую.

общаюсь с девочкой, которая повторяет все мои ошибки. и я не могу ничего сделать, ведь сама бы на её месте не стала себя слушать. надеюсь она выживет и не потеряет всё, как я. и я завидую ей, ведь она ещё может всё исправить и может просто наслаждаться жизнью. она может делать всё то, что делала я. а я не могу больше. думаю, если бы я не заболела, то я бы продолжала всё это. но я не могу. я мать твою больна. я в полной жопе. ради трёх лет охуенной жизни я буду расплачиваться до смерти. хотя я наверно уже мертва. но я смотрю на неё и вижу себя. ёбнутую, но ещё не съехавшую. она - моё прошлое. и я так люблю её.

она всё отнимает потому что мы твари

где мои картинки, зачем мне эта реклама, сайт скатился в ничто.

я ухожу на tumblr.

—мне бы разорвать тебя.

—не стесняйся.

—нет, не стану. не класть же конец твоим страданиям.

—это почему же?

—потому что в них вся суть.

это мой человек, уберите от него свои грязные руки, не прикасайтесь к нему, не смотрите в его сторону, он принадлежит мне, не вам.