Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется.
я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.
кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.
кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.
кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.
я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.
я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы так боимся отпускать людей? Почему так трудно просто оставить человека? Оставить его после его просьбы об этом или действий указывающих на это. Почему так трудно? Хм. Может потому, что каждый из этих самых, уходящих, подарил какую-то мечту о будущем, подарил минуты, которые вряд ли забудешь, или тебе просто было хорошо с этим человеком. Хорошо разговаривать, гулять, находиться вместе, да даже просто молчать. Когда мысль о человеке согревает и является причиной улыбки в любой ситуации. Когда чувствуешь, что вот он, твой человек. Когда он дал какую -то надежду. Можно перечислять бесконечно и не важно какие будут обстоятельства. И о каком к черту "отпустить" или "забыть" может идти речь, если человек действительно твой?
Когда-нибудь и в моей жизни появится парень, ради которого я захочу изменить себя. Ради которого я стану самой лучшей и красивой женщиной мира. Именно с этим мужчиной, я буду всегда идеальна. Для меня это будет повод одевать каблуки и скупать все самые шикарные платья и роскошное белье. А пока… у меня есть время чтобы привести себя в порядок и наслодиться джинсами и удобством кед. Я буду ждать тебя, мой единственный и неповторимый.
Сейчас просто хочется чтобы все отстали.
И плевать на чертово одиночество.
Просто быть и жить хочется
Без всяких "что если" и как сосредоточиться
И как-то счастье уже не просится
И все желания к одному сводятся
быть бы одной, да не трогали чтобы
парни, подруги, знакомые, да кто угодно.
Молча сидеть в темноте болкона и курить
И не пытаться кого-то забыть
Не быть уверенной в завтра и не думать о "вчера"
только сегодня и только одна
да. кто же знал что так получится?
что девочка будет так сломана
и больше не станет мучиться
что среди сотен сменяющихся лиц и спин
больше не нужен будет "тот один"
и "одного того" больше не будет ждать
тихо поплачет, докурит и ляжет спать.
Господи, ну почему же я такая дура. Второй раз на том же самом. И так ужасно, в очередной раз сидеть и ненавидить весь окружающий мир. Я с такой легкостью вернулась к человеку, который сам от меня отказался. Я так легко поверила ему снова. СНОВА. Зачем? Хуже только себе сделала. Моя наивность не имеет границ. Я устала. Видимо, это та самая точка, которую нужно было поставить еще в августе 2012-го.
Почему у некоторых людей, которых пытаешься забыть, есть эта чертова привычка напоминать о себе глупыми сообщениями.
Хм… В очередной раз натыкаюсь на цитату: «если человек сам ушел из вашей жизни, удаляйте все - идиотские переписки, контакты, фотографии. меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. не нужно выискивать знакомую улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. потому что если человек захотел уйти..пусть уходит… целиком.»
И я как то задумалась… Почему я должна сидеть и ждать. При этом ждать непонятно чего. Какого-то внезапного возвращения? Почему я должна думатьо том, кто смог просто так, без всяких объяснений уйти? Почему? Разве он думал о том, что будет со мной? Разве он думал о том колличестве мыслей, которые я сотню раз прокрутила в голове? Видимо нет. И хватит уже искать глупые оправдания его поступкам или же отсутствию этих поступков. Он захотел уйти- он ушел. Это право каждого человека и ничего тут не сделаешь. И сейчас, действительно лучше отпустить всё это и жить реальностью. Да, именно реальностью, а не каким-то ожиданием. Нужно делать всё что хочешь и быть собой в первую очередь. И что бы я не чувствовала всё это время, для себя я решила одно: я никогда не позволю себе прервать что-либо с человеком не объяснив своего поведения. Пусть даже в этот момент я покажусь грубой или странной, но так будет лучше.
Как же трудно терять… Терять людей. Тех людей, которые были тебе очень близкими, почти родными. Я думаю, каждый из нас когда то терял человека. Будь то любимый человек, лучший друг или даже родственник. И я говорю не о физической утрате, а об утрате на психологическом уровне. Наступает момент и ты понимаешь что человек оказался не таким, каким ты его принимал или он совершает какой –то поступок, который ничем не оправдать. Первое что ты чувствуешь – какая –то неопределенность. Ты не можешь понять своих чувств, эмоций. Ты находишься между реальностью и своими мыслями. Мыслями, которые пытаются оправдать этого человека. Но обстоятельства сильнее. Нужно мыслить реально. Тебе становится тяжело и это мягко сказано. Со временем ты осознаешь всю тяжесть утраты. Тебе становится больно. Ведь с этим человеком пропадает часть тебя. Несколько часов назад ты был счастлив, разговаривая с ним, улыбался от каких-то его фраз. Всё было так легко. А сейчас ты сидишь, наедине с жуткой болью внутри, как говорят «с огромной дырой в груди». Да, пройдет время и станет легче, но в настоящий момент тебе просто больно и как-то обидно оттого что ты снова ошибся пуская очередного человека в свою жизнь.
То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет. Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Эти два дня были слишком эмоциональными для меня.
Всё, что внутри меня, просто металось из стороны в сторону.
Начнем сначала. Не так давно мне пришлось «уйти» от одного очень близкого и дорогого мне человека. Это было очень сложно, но на тот момент я просто не понимала всей ценности присутствия этого человека в моей жизни. Это моя лучшая подруга. История нашего общения не простая. Ни один раз обстоятельства сводили меня с ней и как-то всё проходило. Но когда «судьба - злодейка» свела нас в очередной раз, а это было летом этого года, я действительно осознала, что это мой человек и просто родная для меня душа. Я не буду сильно вдаваться в подробности нашего знакомства и каждой встречи, повторившись, скажу только одно, это очень ценный, дорогой и любимый человечек.
У того дня, проснувшись, за завтраком я открыла контакт и увидела сообщение от неё. В этом сообщении было написано многое, очень многое: наши воспоминания, веселые ситуации, грустные минуты и т.д. Читая это сообщение, на моем лице была улыбка, да, с глаз текли слезы, но это были слезы счастья. После прочтения, я весь день была погружена в себя, в свои мысли, мне было сложно, было очень сложно принять решение… В моей голове были 2 мнения. Первое, что нам лучше не общаться, ведь конец – должен быть концом и нужно уметь ставить точку. Именно точку, а не запятую или многоточие. Но, это первое мнение было не в силах противостоять второму, которое заключалось в том, что без этого человека Я не Я. Она стала частью меня и могла ли я отпустить человека, который во мне? Правильно, это невозможно. Я взяла лист, ручку и написала ей небольшое письмо. Да, именно письмо. Я была уверена, что ей будет приятно, очень приятно.
Я была очень рада, что человек попытался меня вернуть. Ведь, если я ухожу, я надеюсь на то, что будут попытки вернуть. И если это случается, во мне появляется уверенность, что люди, которые нужны мне, в свою очередь, нуждаются в моем присутствии в их жизни.
В тот момент я сидела и понимала, что в моей голове всё это время были 2 человека, которые как говорят «даже покурить не выходили» из моих мыслей. И именно этих 2 людей не было в моей жизни определенный промежуток времени. Одному из них я только что написала письмо, ну а второй? Что с ним? Именно о нем я написала в недавнем посте на Viewy.
На следующий день я проснулась рано, хотя никуда не нужно было идти. Я спокойно встала и пока шла на кухню чтобы сделать себе завтрак, понимала, что состояние у меня не лучше овоща, который валяется в одной из нижних полок холодильника. Мне не хотелось ничего делать, видеть слышать. Я ничего не хотела. И в этот момент, как будто что-то разорвалось во мне, я села на пол и начала рыдать. Простым «поплакать» это не назовешь. Это был просто какой-то крик души. Спустя какое-то время я успокоилась. Но не смотря на мое «успокоение», весь день я провела в постели с горячим чаем и непонятным фильмом по ТВ. Ближе к вечеру я собралась и пошла «на встречу судьбе» к моей дорогой и любимой подруге с тем самым письмом, которое было аккуратно сложено в конверт.
Господи, как же это было приятно, когда прочитав письмо, она сразу же обняла меня. Мне так не хватало этих искренних объятий. Какие-то 15 минут сделали меня нереально счастливой. Я не думала что всё сразу будет так хорошо, я не думала что мы сможем поговорить как раньше, но я ошибалась… И меня радует это. Разговор завязался сам по себе. Всё было так легко, я могла говорить всё. Абсолютно всё. Я вернула себе часть себя. Смешно звучит, но так и есть. Без неё я даже решения не могла принимать, что можно говорить об остальном?
Вечер проходил всё так же, на эмоциях, и кажется, что еще может случиться, но кое-что случилось. Этот второй человек, да, именно тот, про которого пост на Viewy, именно тот, с кем я могу быть настоящей. Мы поговорили с ним. Я сказала ему обо всем, что я чувствую и оказалось, что это взаимно. И… только время может показать, чем это всё закончится. Нет, не закончится. Я не хочу, чтобы это заканчивалось, это будет продолжаться. Из разговора я поняла, что пока мы не можем общаться дальше, потому что на то есть своя причина. Что это за причина он так и не сказал, но… Но я знаю ответ, я не могу быть уверенной на 100%, но процентов 97 могу дать что так и есть. Я не хочу расписывать всё это. В настоящее время это не так важно, сейчас ему нужно подумать и мне так же. Я надумала уже очень много. Потом мыслей безграничен. За одной следует другая и это бесконечно.
Я не знаю чего ожидать или к чему готовиться. Время покажет. Но я, останусь верной этим двум людям. Они меня меняют, делают такой, какая я есть и много для меня значат. Эти 2 непростых дня, наверное, самые тяжелые в этом году. Тяжелые, именно, на эмоциональном уровне. Нельзя потерять тех людей, которые помогли тебе меняться. Просто нельзя.
И я буду делать всё возможное, для того, чтобы они подольше оставались в моей жизни.
Бывает и так… Ты идешь домой после длинного рабочего дня. День был не из легких, ведь работать в воскресенье, когда все отдыхают - не самый лучший вариант. Ты договариваешься встретиться с подругой, чтобы хоть как то украсить остаток дня, а точнее вечер. Ты идешь и не подозревая ничего, твои глаза пересекаются с глазами человека, парня, которого ты видишь впервые в жизни. И эта встреча в тебе что-то меняет. Да, это всего лишь мнгновенное пересечение глаз… Ну было и было, ты просто забудешь со временем.
И ты уже забыла про это, на улице жаркий летний вечер, ты идешь с тренировки. На часах уже около 10 вечера, ты бесспорно устала и тебя душит жажда. Что делать? Да, самый оптимальный вариант - зайти в магазин за водой. Ты заходишь в первый, встретившийся в себе магазин. И стоя в очереди, ты чувствуешь на себе взгляд. Взгляд со спины. И этот взгляд - ни что иное как какая-то химия. Ты узнаешь этот взгляд, не обернувшись. Да, это тот самый незнакомец. Как же странно всё таки. Ты купила воду и разворачиваясь к выходу, еще раз убеждаешься что это именно он. Всё в твоей голове снова переворачивается.
Спустя какое - то время, ты совершенно случайно натыкаешься на его страницу Вконтакте и ничего не ожидая ставишь like. И какое счастье приходит к тебе, когда утром следующего дня, ты видишь это +1 возле раздела "Мои друзья". Ты конечно же добавляешь.
У вас завязывается общение, при этом эйфория просто разрывает тебя на части. Ты счастлива. Причем ты счастлива, потому что этот человек вроде как действительно твой, тебе очень легко с ним. Ты не думаешь что ему ответить. Ты с ним такая же, какая и наедине с собой. Тебе никогда и ни с кем не было так легко общаться. И тебе кажется, что ничего не сможет помешать этому.
И тут тебе нужно уезжать. Лето всё-таки, нужен отдых. И тебе так же кажется, что эти 2 недели ничего не изменят, на твое "прощальное сообщение" он отвечает что будет ждать возвращения. Так приятно читать это…
Ты отдохнула, вернулась, пишешь ему, и замечаешь, что общение уже не то. Что произошло? От всего этого веет холодом. Ты ломаешь голову над тем, что могло произойти. Пишешь ему чтобы узнать. А он не отвечает. Он игнорирует все твои попытки что-либо выяснить. Как же стремно тебе становится. Хочется рушить всё вокруг.
И вот, проходит время, ты уже внушила себе, что он того не стоит, раз так делает и т.д. Ты смирилась со всем этим… Всё, конец, так конец. И ты как обычно идешь по улице с подругой вечером и ничего не подозревая, ты снова пересекаешься с ним. Он идет с родителями. Всё переворачивается. Опять.
Через какое - то время ты оказываешься дома, у тебя в голове просто ураган мыслей. Ты открываешь Вк и видишь "Мои сообщения +1". Ничего не подозревая, открываешь, а там… Вуаля, решил ответить. Извинился, сказал что не может объяснить и хочет чтобы мы продолжили общение. Внутри какой -то осадок. Ты понимаешь, что уже ничего не будет, истории ведь не повторяются, тем более после такого.
После этой переписки, была еще парочка, но… всё так и не вернулось на свои места. А ты… ты так и не можешь найти себе место. Ты всё так же "помешана" на этом человеке. Ты сходишь с ума после каждого его "like"а под твоим новым фото и тебе больше ничего не нужно, ты ждешь его Online, хотя не пишешь ему, да и он не пишет. Видимо ему это так нужно. Говорят, что если он просто так ушел, нужно смириться и он того не стоит. Но это не тот случай.
После встречи с этим человеком, я поверила в наличие химии. Химии между людьми. Одно пересечение взглядов перевернуло весь мой внутренний мир и заставило меняться. При этом, все изменения только в лучшую сторону. Возможно, он был в моей жизни для опыта, но я всё же еще жду его возвращения и очень хочу чтобы он вернулся, потому что ни с кем другим, я не была такой настоящей.
Эх…Прям выговориться охота… Не так часто я пишу какие либо записи о своей жизни, но сейчас просто накипело. Меня до жути достали все окружающие люди, которые не понимают ничего в моей жизни и не знают что в ней творится, но делают поспешные выводы. Достали уже эти "распускатели слухов". Почему если ты дружишь с парнем, то у окружающих обязательно появятся мысли примерно такой формулировки: "Они встречаются", "У них что-то есть" или что-то в этом роде. Уже третий или четвертый раз эта фигня. Ну почему никто не думает о банальной дружбе. Мне просто хорошо с этим человеком и я нуждаюсь в дружбе как и все остальные, но в женскую дружбу не верю. Я в ней разочаровалась за всё время. И для меня комфортнее будет если моим лучшим другом будет человек мужского пола. НУ ПОЧЕМУ ЭТО ТАК ТРУДНО ПОНЯТЬ-__-
Дорогая Джин. .Тоник.
Самое время написать тебе то, что я не смог сказать. Хотя уже поздно, писать о том, что случилось в письме, которое я никогда не отправлю и которое ты не получишь, которое, как ты учила, нужно сжечь после того как закончишь. Мои чувства смогут сгореть…и та боль…Как? не помню..как ты говорила? ах, да..и та боль, которая внутри тебя. Я не хочу недомолвок. Я был бы идиотом, если бы не признал свои ошибки. Я ошибся. Я облажался, я куда-то спешил..Я торопил события, не разобравшись с тем, что мне мешало, цепляясь за прошлое. Оглядываясь назад, желая забыть, но не переставая вспоминать..Какой я дурак, что хотел жить прошлым. Я застрял посередине.. Не простив…не простив себя…не двигаясь дальше… В чём секрет будущего, Джин? Может в том, чтобы всё исправить и жить дальше. Присмотреться…присмотреться, да так чтобы мутный образ стал чистым, ясным..конечно, всякое случалось в прошлом, в далёком прошлом.. Я не хочу ждать чудес..Лишь бы жизнь продолжалась..или нет?..да..нет..ДА..нет..да, нет.. Я просто хочу ясности, но это зависит не от меня, а от тебя…
Я люблю тебя
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня… Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза. Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе,
Самые популярные посты