Никогда не сдавайся

Так много всего хочется написать, но, как обычно, о счастье не пишется)

Просто выходные были замечательными. Просто произошло столько всего, что эмоций хватит надолго. Был дикий смех, дикие танцы, постоянные взгляды, неслучайные случайности, много еды, рэндж ровер и знак пальцем вверх, бывший, море, невероятная красота, доставание из мусорки свечек, 18, крутое зеркало, планы, сны, музыка, песни во весь голос, сигареты, "девушки, сфотографируйте нас пожалуйста" и много чего еще.

Люблю

На самом деле, если не брать во внимание вечер, то вчера был очень классный день.

Спонтанно собрались втроем с О. и В. на пикник. Я захватила шампура, зашли купили сосисок, хлеба, взяли себе Гараж и пошли пешочком через сопку до парка к озерам. Там в лесочке нашли классное место, где и кострище камнями было выложено до нас, и лежало удобное для сидения бревно. Разожгли костер, пожарили сосиски и хлеб, насмеялись, наговорились. Правда когда шли туда, то было очень тепло и светило солнце, а потом где-то через час небо затянули тучки и становилось всё холоднее. Но мы всё равно остались до 6 часов, а затем пошли обратно пешком. Жаль, что из-за погоды не удалось покататься на катамаранах, но это в следующий раз. Обратно нужно было забраться на сопку, занятие не из самых приятных) Но на удивление мне было легко. Естественно вернулись уставшие, я домой еле доехала. Думала, что приму ванну и лягу спать. Но затем одно событие выбило меня из колеи и сон отбило как рукой.

А сегодня решила работать до 3х часов, а потом поедем с О. по магазинам и гулять

Сука, надеюсь ты захлебнешься в своём пиздабольстве.

Почитала ответы к Олиному посту про то, как можно найти блог. Задумалась. Поудаляла к херам личные фото) П - паранойя)

Решила, что коль чувствую себя уже нормально и нет температуры, то выйду на работу. А то денег нет, а они ну очень нужны. За пол часа сделала всё, что требовалось. Что делать оставшиеся 8,5 часов - непонятно.

Разговаривать не хочу и не могу. Слабость все таки сильная. Рот прям еле открывается. И настроение не то что плохое. Ну его просто нет. Сижу и надеюсь, что звонков сегодня будет не много. И со мной никто не заговорит.

Работник месяца просто

Приезжал Коля, завез мне лекарство, чай и хлеб) Прям спас меня. Вот что значит настоящий друг)

Это пиздец какой-то. Очень хочется плакать, но не могу чисто физически.

Вчера чем-то отравилась.. Прям жестко. Мутить начало еще на работе, часов в 5.. Но я доработала до конца, приехала домой. Поняла, что меня тошнит всё сильнее. Но зачем-то съела огурец. И всё. Так хуево стало. Наглоталась угля. В итоге выворачивало долго.. Около 11 вечера просто легла на кровать нерастеленную, прям в одежде. И меня просто вырубило. Всю ночь ворочилась, но спала. Проснулась пол 5. И всё. Уснуть не могу. Все мышцы очень болят. Особенно ноги и спина.. Да и позвоночник тоже.. Лечь никак не могу. Температура 37,8 и растет. Желудок начинает сосать, а у меня не то что сухарей или хлеба нет.. А даже простого черного чая.. Пыталась заварить зеленый, но от одного запаха рвотные позывы.. Пью воду, но даже от нее тошнота. И не попросить никого, чтобы привезли чай.. Потому что некому. Вот оно - одиночество ебаное. Оля на работе. Да и далеко ей ехать. А больше никого и нет тут.. Может попрошу коллег по работе, но это тоже спорно.. Пиздец одним словом. Есть конечно вариант заказать через интернет-магазин. Но там доставка получается равна стоимости моих товаров. Хз, если приспичит, то че делать..

Саша еще вчера поднасрал. Ну как поднасрал.. Показал свое отношение, будто и так непонятно всё было.. Главное когда шмотку малой забирал, то был милый такой. Что меня удивило. И сбило с толку. ДУмаю: ну ок, может хоть обратно сможем общаться, как до лета. Написала ему. В ответ получила максимально отстраненные сообщения. И игнор в инстаграме (как бы смешно не звучало). Ну и нахуй пусть идет. Я пошла на встречу. Был порыв его удалить, но потом подумала, что вдруг опять нужно будет что-то передавать. Пусть висит себе. Если бы не вся эта херня, то я бы его попросила приехать.. Но теперь нет

Заметила сейчас, что пока писала, отстранилась от боли. И она кажется уже меньше. Надо занять себя чем-то

Это были лучшие выходные!

В субботу с утра поехала в Артем, где меня подхватила моя Наташа с Ваней, и мы помчались на соревнования рдс восток. Ой и эмоций мы получили! И насмеялись от души, и глазки парням построили, ну и, конечно же, наслаждались дрифтом

Вчера было солнце, в итоге носы сгорели у всех) Красноносые, уставшие, поехали домой. Дома населфились) И уставшие завалились спать

А сегодня с утра поехали на набережную завтракать. Было пасмурно и ппц как холодно. Хоть я и была одета в майку, теплую толстовку и парку, я нереально мерзла. Так что мы взяли кофе, по пончику и сидели в машине смотрели фотки напечатанные. Потом съездили к Наташиной тете. Поигрались с ее малышом. И погнали на парные заезды.

Повторюсь, но мы нереально замерзли. Даже не досидели до финала. Потому что ноги от холода даже не шли. В перерыве зашли в магазин. Купили чипсы креветковые, мой топ, и увидели чокопай клубничный. Естессно взяли попробовать) Но он вообще ничем не отличается от обычного, как по мне.. Интересно, как банановый на вкус будет..

Короче, после того, как мы уехали. Они подбросили снова до Артема, и я на автобусе обратно. Дома залезла в горячую ванну, отогрелась и вот, пишу)
Жаль, что всех эмоций не передать. Но я получила такой заряд положительной энергии! Хочется рваться в бой)

Еще за эти дни сама написала одному хорошему человеку. С которым второй день общаемся нон стоп. Улыбка с лица не сходит) Всегда бы так

А, еще мне моя лиса подарила подушку в виде пончика! Она такая крутая) И мой подарок ей понравился)

Я сегодня самый неулыбчивый человек. И чем дальше от утра, тем хуже.

Бесит просто всё невероятно. И вот уверена, что это всё оттого, что работаю вторую неделю без выходных.. Но я сама это выбрала. Однако то, что меня раздражает, зависит от других.

Просто на работе из меня делают какую-то мамочку. Или уборщицу. По 100500 раз приходится повторять одно и то же. Просить посмотреть устройства. Просить поставить уже давно пришедшие запчасти. Каждый день прошу, чтобы убрались на складе, на что слышу "Да, да, конечно. Сегодня ОБЯЗАТЕЛЬНО". С 1 апреля это "обязательно" слушаю. И приходят сегодня то бомжи, то выебистые.

Ууу, не могу

Как поется в песне, хороший день у меня сегодня

Сходила на УЗИ, показало, что лечение помогло и кисты больше нет. Боже, я рада, очень рада! Съездила на обеде за ботинками, купила очень удобные и классные, так еще попала на скидку в 30%. После работы вышли, а на улице пасмурно, гроза собиралась. Обожаю такую погоду.

Единственное, что омрачило день - вирус, которым нас Витя заразил. Начальник второй день дома с высокой температурой, а у меня просто насморк, чихаю постоянно и немного кашель. Всё усугубляется на работе, т.к. окон нет, циркуляции воздуха нет. Но дома с открытыми окнами вполне так терпимо.

А еще, раз начальника нет, то я на работе смотрю Твин Пикс) Работник года просто)

Терпеть не могу такие моменты, когда денег нет, вся следующая зарплата уже распланированна, и тут внезапно рвутся ботинки. И других нет. Ну чо за

Приснился сегодня сон. С С. в главной роли. Не помню, что именно снилось, но проснулась с осознанием, что сон плохой. Сначала хотела написать ему, спросить все ли хорошо. Потом передумала. Затем вспомнила, что сон то с четверга на пятницу, и снова начала переживать. Долго решала писать или нет. Взвешивала все за и против. А то мы же не общаемся. И обидел он меня (пропав безпричинно). В итоге написала сестре, спросила как он, сказала что хорошо вроде. Я себя успокоила. А вечером захожу в инсту, и он выкинул фото. Делает это редко. И тут в этот же день. Совпадение? Не думаю) Увидела его лицо и поняла, что хорошо, что не написала хах. Не хочу его присутствие в моей жизни, даже минутное

Тот неловкий момент, когда на часах 22:51, а ты на стену готов лезть, потому что хочешь морковный фреш -_- Гдее его достать то

Ощущение.. опустошенности. Если провести аналогию с цветом, то я бы назвала серый. Серый - мой цвет в данный момент. Я уже даже не пытаюсь делать вид, что всё хорошо. Не пытаюсь вытащить себя из этого болота. Устала от притворства.

Живу сейчас в ожидании. В ожидании поездки, которая должна состояться через неделю. В ожидании нового цикла ради УЗИ. В ожидании нового диагноза. В ожидании смены места работы. И всё еще ожидаю, что некто снова даст о себе знать. Жду этого, непонятно зачем. Меня разрывает на две половины, одна из которых очень этого хочет, а другая нет..

У нормальных людей весной происходит прилив сил и появляется надежда на что-то светлое. А у меня наступила апатия и абсолютное безразличие ко всему

Это так странно, когда человек в тебя влюбляется. Когда для этого ты не сделал ровным счетом ничего. Ты не пытался понравиться, не пытался быть (или казаться) интересным собеседником. Ты просто был собой. С дурацкой прической, без макияжа. Но умудрился человека зацепить. Да так, что он начинает фантазировать о тебе, и ты потом слышишь от других людей, как он говорил нечто вроде "а вот когда мы будем вместе, то…". Забавно. Он уже строит планы, а ты не понимаешь как это воспринимать. Ведь он тебя не зацепил. И даже услышав его имя не сразу вспоминаешь о ком речь.

Не люблю такие ситуации. Не люблю, когда люди мной очаровываются безответно. В такие моменты чувствую себя неловко, потому что на собственной шкуре знаю, что такое безответность.